23.02.10

Вчера ночью у меня случился crise de nerfs. Я не могла смотреть на это уродище, не могла выносить ни единого звука. В полночь достала всех знакомых парней (кроме Rayane), из которых ответили только Пейман и Фабьен. Но все же смогла уснуть. овно выходит на работу послезавтра, в четверг. На паре Шиса читала и думала о Rayane. Не раз во время занятия задавала себя вопрос, что я тут делаю. Просто это был обычный диалог культурного человека, который даже в 1 момент начал проверять наши исторические знания о фран-ом языке и педагогике. Что-то мне это совсем не понравилось. Получила от него смс и голосовое сообщение, но не успела ответить в момент, когда его тел был включен. Он приглашал к себе. Я теперь, конечно, лезут всякие стремные мыслишки о том, как и с кем он проводит сегодняшний день, если не со мной. Fin bref, ... Пообедали с Пейманом и Сарой в Пари 5, я объелась фрит. Пока стояли в очереди, произошло нечто совершенно неожиданное – крупный бородатый мужчина (я бы сказала профессор какой-нибудь), сидевший за столиком ни с того ни с сего начал орать злобным голосом. Все, что он говорил имело ярко выраженный расистский оттенок. Начал он (как мне показалось) с девчонок арабок, стоявших передо мной и Пейамном, называл их ведьмами, быстро перешел на то, что он их enculer, потом оказалось, что они – ничто, значит они не существуют, потом, как оказалось, он тоже не существует, что Франция – это он и только он… Короче, потом мы не стали слушать, но это был полный бред.

А вообще, я сегодня красивая: в красном платье поверх черной ажурное водолазки и в красном пальто, колготки со стрелками сзади. А вот Rayane этого не видит. Со вчерашнего вечера думаю о том, что не буду сегодня ночевать у себя. Маркони сегодня утром классно подметил, у него секса не было так давно, что 2 недели для него как песчинка в пустыне. Так что все относительно. Как мне надоело такое мое поведение. Как маленькая, честное слово! Хочу это и побыстрее!

Да, еще сегодня осознала эту ужасную зависимость от сотового. Забавно получилось: Rayane пытается избавиться от пресса сотового, а у меня последние 2 дня наоборот полная зависимость. Глупо получается. Сегодня опять подумывала выключить его, но все же желание провести ночь не у себя, а с ним выше. Вот уже вечереет, а я и не знаю, что делать. Ехать к Лоику? А если потом месяц жить у него? Просто подольше остаться Айубом? Поразительно, сегодня Дима вообще ничего не написал. Что ж, я дошла до того, что нашла его адрес в инете. Ну, а дальше-то что?

Я просто-напросто устала. Но от чего? Вот я сижу тут, пытаюсь учиться, но чувствую un blockage. Ясно, что я сама себя блокирую, но непонятно почему и зачем. Может просто погода плохая? Но ведь это же надо как-то пережить. И очень не хочется делать это бесполезно. Но в то же время хочется приласкаться к гипнотизирующему запаху Diesel.

Бесит то, что я ничего не знаю в этих всяких теориях, ничего не могу запомнить и сопоставить.

А может быть у меня патология завоевания недоступного? только если это так, то последнее время эта тенденция приобрела какой-то мазохистский характер. Блин, это, конечно, хорошо делать такие предположения, но а дальше-то что? Еще такая мысль была, что когда у меня полностью все гладко на личном, или когда я сверх удовлетворена, или когда есть стабильность в этом, то я могу спокойно учиться. Да уж… какая умная мысль. И опять таки же, что дальше-то? И сейчас-то ведь вообще не с кем поговорить. Т.е. совсем не с кем. Думаю, может все же купить сигарет и приютиться в каком-нибудь кафе? И что это даст? от нечего делать хочется просто покушать, но приобретенную за прошлую неделю фигуру портить жалко, хотя сегодняшними фрит и вчерашним отсутствием спорта я ее уже, наверно, подшатнула.

Короче, если я остаюсь в нынешнем состоянии, то мне не остается ничего более, как ждать завтра 17-30… не мало. А если нет… а это как? Je suis complétement déroutée là, mais complétement. Как мячик в такой игре, когда его надо пинать, чтоб он попал в нужную дырку. И пока совсем непонятно, где эта дырка. Или тут тоже а приори нельзя узнать?

24.02.10

Вчера так херово вечером было. Гуляла немного по Парижу, но тяжесть рюкзака не позволила полностью насладиться и продлить прогулку. В метро плюнула на все отрубила тел до сегодняшнего утра. Засыпала под радио релакс. Только что (13-03) получила подтверждение о доставке вчерашней последней смс мистеру охраннику. Дима опять ноет, что ему не хочется быть одному. Думаю, что выспалась, чувствую себя хорошо. Стараюсь работать над obstacles de Bachelard и произведениями ЖПНК. Пейман не подйдет сегодня со мной на танцы. Мило. Записала диск с бачатой, посмотрим, куда это приведет, т.к. пирожок никуда не привел. Честно говоря, вот уже прошло немного времени, я и не хочу давать ему диск. Так глупо, опять эти непонятные метания из стороны в сторону. А ведь самое стремное то, что я жду чего-то от сегодняшней встречи с ним, а точнее я жду много внимания, страстных танцев и сумасшествия в его запахе. И уже представляю, как я буду реветь за углом здания Espace Sud после того, как мы расстанемся. Как мило, только что (13-38) получила от него сообщение, где он даже адрес точно не сказал, и типа позвонит мне после работы. Нуну… Убивает то, что я пытаюсь представить, что он думает обо мне (особенно о последствиях секса с его братом), и пытаюсь построить в зависимости от этого мое поведения, но я-то ведь не имею ни малейшего представления о том, что он думает. Бац! Еще одно сообщение (13-44), в котором говорится, что он меня ждет, чтобы покушать вместе. Как мило и соблазнительно. Но вот только гордость и самолюбие не надо подрывать. Как говорит Лоик, « je ne suis pas une fille facile ». И вот я и не отвечаю. В моем понимании это мини-месть. Я все-таки 2 дня маялась, почему бы ему полдня не подождать меня? Хотя… опять таки же, кто гарантирует, что он думает обо мне? et ba, personne ! Зато я успокоилась и могу работать.

И я просто давлюсь от приезда мамы… Это ужасно, но, учитывая предыдущий опыт, я быстро начинаю нервничать. Вообще, мама и Дима являются одними из самых больших раздражителей негативных эмоций во мне последнее время. Понятия не имею, как я выдержу эту неделю. Просто не представляю. Эти ужасные колебания между моральным долгом и эгоизмом так дестабилизируют. 

Интересный феномен наблюдаю каждый раз в Пари 5: в холе и в курилке полно арабов кучкуется, но вот в библио только взрослые. Вчера даже подслушала разговор 1ой группы, так они все о том же – сите, кто кому чего должен, кто кого круче… Интересно, что насколько меняются их представления в течении обучения в университете?

Какой-то ступор в моей решерш. Кажется, что все уже известно. А мой контекст не принесет ничего нового, т.е. я пока не вижу ничего путного в нем.

А вот сегодня поняла (может это и не соответствует действительности), что je suis tombée sur quelqu’un d’assez ordinaire, хотя может это и не так, а просто второе впечатление. Я попыталась все точно рассчитать: приехала на танцы за 5 мин до начала, чтоб только успеть поздороваться с Rayane и  смыться в зал. А я еще тааакая красивая была сегодня, вся в красном. Ко мне даже 1 парень в рер подошел и сказал : "Excusez-moi, Mademoiselle. Il y a un loup qui vous cherche dehors" - типа так я на Красную Шапочку похожа ))) Оказалось, что он не ожидал меня увидеть : « J’étais prêt à voir tous sauf toi ». Фишка с диском с музыкой бачаты и матрешкой прокатила, он удивился, а потом даже сказал, что  je suis pleine de surprise et on ne sait pas à quoi s’attendre avec moi. Приятно, конечно, слышать, что мне пока удается его удивлять, но говорит ли он правду?

На танцах был полный отрыв: я с парнем, который раньше занимался бальными танцами все занятие отрывалась. Мне после занятия даже 1 парень сказал, что в след раз надо мне перед занятием надо витаминов принять, а то я типа "недостаточно" энергична было ;) Не, я правда так визжала иногда, когда он меня туда-сюда крутил вертел. В начале нас даже поставили первыми перед остальными, приятно черт возьми! Танцевали все, что можно, решали какой танец исполнять в мае. Остановились на самбе, т.к. он сказал, что для вальса у меня слишком много энергии. Но, как большинство бальников, он быстро начал путать танцы с флиртом, и даже пытался поцеловать меня. Фуки-фуки! Зато... в 1 момент зашел посмотреть Rayane, и у меня начался давно забытое ощущения, которое появляется только при танцах перед кем-то более или менее значимым. Воооот зачем я так выпендривалась, танцуя, - просто, чтоб кто-то опять обратил на меня внимание. Парано... Mais c'était le moment le plus excitant du cours, c'est sûr!

Вместо 2ого занятия по танцам (swing) я решила побыть с Rayane, и, ругая себя за это, стала переодеваться опять в Красную Шапочку. On a commencé par ce que je suis exceptionnelle = pas comme les autres (les autres = ceux qui font des choses ordinaires, communes) = pas normale. Lui non plus, il n'est pas les autres. Mais son frère, par exemple, il est normal, mais comme ils ont le même sang, il l’aime quand même, bien mieux encore, c’est la personne la plus importante de sa vie. Et même si on ne se verra plus jamais, je resterai dans sa tête. C'est mignon comme tout, mais... ça sent le blabla, ou juste peut-être les émotions du moment.

Un pti joint en se promenant dans le parc de la Cité U. Ohhhh.... que c'est bonnn. Абсолютно не чувствуется момент, когда начинается действие. Просто чувствуешь себя как белое-белое облачко в голубом-голубом небе, или как прохладный ветерок летним вечером. И что-то так смешно, легко, просто, безлимитно становится, у меня даже голова кружилась. Когда вернулись, мы так смеялись, а щас даже не помню почему. Небольшая экскурсия по Espace Sud : salle d'escrime, débarras de la salle d'escrime éclairée uniquement par des réverbères de la rue... je suis sa fane et putain... comme il est dur! je m'affole complètement de son habitude de me mettre sur ces hanches. Et aucune, mais vraiment aucune tendresse après le sexe.

Il a beaucoup épilogué sur sa vie, il a même parlé un peu trop (d'ailleurs, je suis sûre qu’en se réveillant demain il pensera la même chose). Его брат перекачал песни Aventura и стал говорить только на английском после ce субботы ))) Прекрасно знает Cuivrons et Tertres, носит с собой пулю, которая спасла ему жизнь. Один ходит по Espace Sud, купается голым в 37-градусном бассейне с un joint, тот парень Aziz,что был с ним в 1 день встречи – rappeur, дал мне послушать 1 его песню (достаточно злобная и все о том же: о том, что работают только для того, чтобы смочь прожить на заработанные деньги, что уже несколько лет в песнях 1 и тот же припев, который, кстати, был более или менее мелодичным), утверждает, что находит свои мысли в этих песнях, т.е. типа Aziz записывает за ним. Попросил меня тоже записывать : интересно получается, сам того не ведая, он попросил меня думать о нем. Значит ли это, что он ищет этот анализ от меня, как от какого-то особенного человека или просто думает, что нашел внимательного зрителя? Думаю, что именно в момент, когда он сказал о том, что он находит его мысли в песнях, случился перелом в моем отношении к нему. Сказал, что у него есть tellement de choses à dire.  1 его знакомый посоветовал ему переложить это на музыку. Сам думал о том, чтобы писать. Т.к. работа не требует усилий, постоянно думает, прокручивая в голове одни и те же сожаления. Что тут можно сказать о зрелости? С одной стороны, так и хочется поговорить с ним об этой позиции, но, т.к. это дестабилизирует, то, боюсь, он просто примет это за jugement, и конец истории. Solitaire, vivant sa vie par défaut, mais c'est évident maintenant (j’espère que ça va changer, mais c’est lui qui a choisi d'être comme ça, d’ailleurs, il a dit que c’étaient les circonstances qui lui ont fait changé et que toutes les personnes qui auraient pu l’aider à changer ne sont plus là). Вчера я спросила, не пессимист ли он, надо было сказать пассивист. Et c'est pénible, parce qu'on sait qu'il ne m'ouvrira pas son âme. Fin bref, au final, je me suis rendue compte de ce que même si ce mec qui m’a paru avoir tant de profondeur et qui est indéniablement plus intelligent et possède un capital culturel plus riche que la plupart de mes connaissances, il est complètement bloqué. Et même s'il prétend d'être ouvert, il convient de comprendre par là uniquement l'ouverture à des informations nouvelles, mais non pas à une nouvelle expérience. Et il semble totalement impossible pour le moment de conquérir sa confiance (понятно, что может и не за чем, просто рефлекс, наверно), т.к. его вполне устраивает его ситуация. Часто после той или иной «умной» мысли он смотрел на меня и говорил, что ему кажется, будто je le prends pour un fou. Или он хочет таким казаться?

Предложение поехать на юг Франции в августе, предложение сходить в хамам.

Je suis invitée à une pizza demain ;) 

25.02.10

Ой, оказывается мама не завтра приезжает, а в субботу, уф…

Доверие подорвано, обратно больше не вернешь, по крайней мере не в ближайшее время. Вот только в след раз мне самой об этом забывать не надо. Fin bref, gare de Lyon, дождь, Гастрономъ, чтоб купить икру, телефон не отвечает, rer D, дождь, не тот выход, дождь, телефон не отвечает, нет табличек с названием улиц, дождь, телефон не отвечает, rue de la Déportantion, она не rue du Chemin Lateral, которая мне нужна была, дождь еще сильнее, промокшие ботинки, окна с красными шторами на 1 этаже, телефон не отвечает, дождь стихает, я ухожу, проклиная себя. Сообщение типа t’es vers où, мой звонок, типа он ждал около вокзала, MYTHO (ибо ездил за joint), я вернулась и даже улыбалась, и не сказала, сколько времени ждала и … вообще, все что хотела сказать.

Как ни странно, у них всегда чисто дома, всегда за собой убирают. Он потерял shit, « putain de merde » раз 20, пицца подгорела, икра не понравилась, фото – реакция не  бурная, a dit de les garder pour moi, сказал, что все, что он говорит надо prendre au second degré, se prend toujours pour un fou. Немного пре-секса, много обещаний о сексе, о его petit défaut comme quoi il aime lecher et il ne laisse pas une seule orifice intouchée, et comme quoi il est très sensuel и обещает мне заняться мной. Blablabla... Но я обожаю, когда он усаживает меня к себе на бедра и несет в комнату. Чувствую себя такой милой маленькой девочкой, похищенной тайным взрослым любовником. Чувствовать вес его теплого всегда-всегда свежего, чистого тела на себе, когда он прижимает так близко и забирает всю себе. Его друг Хамид принес du shit, у Rayane даже руки немного тряслись, и он сказал, что его сейчас можно обо всем просить, он все сделает. Обожаю его губы и ямочку на правой щеке, когда он курит. Базар про работу Хамида, задолбанного жизнью, обкуренного, смурного, которого Rayane знает в течении 25 лет. Приехал Наель, гламурный живчик, tout content de me voir, удивился, что я еще умею готовить. Les tubes rapides de la Fouine donnent envie de danser avec Nael. В очках он такой приличненький, а вот без них – настоящая звезда порно. У меня реально синяк от него остался на правом плече.

Когда Rayane вез меня к Cité U, Наель позвонил, чтоб спросить, когда я заберу зонт, и чтоб сходить потанцевать, странно, но Rayane a réagi avec une certaine reserve. У Наеля по ходу гормоны жесть как играют. По ходу он сказал Rayane про mon expérience d’échangisme, т.к. 2ой будет искать девчонку с cours de danses. C’est ce qu’il a dit en tout cas. Считает, что он плохо танцует. Практически проигнорировал мое желание танцевать с ним. Он вообще игнорирует мое мнение, а это не одно и тоже, что ne pas juger personne. Мой вопрос про возможность жить счастливо после раннего взросления был правильным. Он пытается наверстать упущенное сейчас с братом. Я реально начала дерзить ему, только и делаю, что провоцирую и противоречу его милым словам. Я оценила проведенное время как 10 sur 20, хотя скорее это было 8 sur 20. Он был уверен, что это de sa faute и ваааще не втыкнул в то, что я сказала про то, что это я так восприняла. Хотя может то, что я говорю, оказывает какой-нибудь косвенный эффект, в ближайшее время навряд ли это увижу. Il a toujours du mal à cerner mon regard. Потом даже сказал, что не будет пытаться. При прощании сказал, что il ne veut pas être pesant. Он при 2 встрече тоже так говорил, но теперь я понимаю лучше эту фразу, которая значит, что это он не меня не хочет напрягать, а не хочет быть напряжным, т.е. не по отношению ко мне, а по отношению к самому себе. Так что мы все же остаемся в формате « эго ».

Спорта нет. Вернулась домой. L’effet du joint, je kiffe. Сохраняешь трезвость мысли, но находишься в second état, tu plânes, tranquille, le temps est ralenti. La Fouine « On S'en Bat Les C******s »  (нужно быть обкурившимся, чтоб написать такую музыку) + une clope. Нужно было сегодня Rayane послушать эту песню.

Меня бесит эта фигня – типа что-то предлагает, а потом фиг с маслом: про квартиру, про встречу мамы в аэропорту. On dirait qu’il pense avoir atteint une sagesse maximale et universelle ce qui lui donne droit à ... je sais pas moi, se comporter comme s’il savait tout de la vie. Столько гордости в этом опыте, это так сплачивает, on chérit trroooop cette douce douleur. Мазохизм.

Куплю сигареты и буду читать Bourdieu.

Так обидно, мы все в doxa. И даже начитавшись умных книг, мы не сильно продвигаемся.

Видно, что он немного борется, как и я, против каждодневных соблазнов, сигарет, например. Сначала я подумала, ну и что. Но ведь именно этими маленькими шажочками мы продвигаемся к свободе, о которой писал Channouf.

Вот, что мне написал милый Маркони:

«Ты напоминаешь мне морской ветер, который приятно обволакивает под палящим солнцем. Ветер внушающий свободу и чувство чего-то нового и неизведанного. Я считаю, что это здорово, что у тебя сейчас такой момент в жизни. И искренне надеюсь, что встреча с Rayane et les danses t'emmènent beaucoup d'expérience efficace. (Главное не увлекаться травкой! Я насчет этого всегда очень беспокоюсь). Rayane симпатичный! Одобряю!!!»

26.02.10

Вчера вечером смотрели концерт Anthony Kavanagh, потом я смотрела неудачный фильм « A ta rencontre ».

Думаю, что даже уже за прожитое время надо сказать Rayane спасибо. Он все же помог мне обо многом подумать. Не знаю пока, как обернется попытка не влюбляться в любовника, но совершенно точно, что он хорошо помогает мне в этом ))

Сидя в Пари 5 и читая Бурдье подумала, что возможно Rayane и вообще французская иммигрантская молодежь относится к classe en déclin, т.к. дорожат только прошедшим и, смотря в будущее, не видят ничего хорошего. А так, постоянно думаю о наших телесных отношениях.

Быстро поговорили с мамой в скайпе. Дима отказался со мной говорить.

Включила SATC. О Боже!!! Как классно! прям бальзам на душу перед приездом мамы. Начала с просмотра extras. И правда, моя нынешняя жизнь чем-то напоминает эти истории. И просто повторяю за ними : it’s ok to be yourself. Опять хочу в Нью-Йорк. Блин, здесь я чувствую себя такой свободной! не забирайте мою свободу! не надо меня судить, просто подскажите как лучше сделать. Тут есть все, и секс! This is my sex and the city ! а может, я, как и Керри, in love with Paris ?? Черт, как точно подметили:  it’s about be in love with yourself or with somebody else.

О боги! кто позвонил! Бааадр. Сказал, что он besoin des calins, поэтому на след неделе едет в Париж (ну, наверно, не только за этим). Т.к. c’est lui qui m’a fabriqué, он подумал, что я уже переспала с кем-то. Я по-честному все отрицала, но интересна логика этого молодого человека, он просто провоцирует или действительно каким-то образом понимает это? Скорее всего первое, ну или даже второе, но только учитывая то, что