06.02.10
Вот и подходит к концу неделя каникул. Сегодня утром перечитала письмо ЖПНК, в котором говорится, что вопросы к семинару надо отправить в субботу, т.е. сегодня. Придется попарится. Да, еще он написал, что мне необходимо постараться получить 17-18 как средний балл. Придется попарится )))
Бразильянка еще 1 письмо написала про недовольство оценкой, и Вероник тоже сегодня утром. Да пошли они!!!!!!!!!! N
Все неделю очень сильно хотелось секса. Бурного и мокрого секса. И я так предрасположено себя чувствовала, особенно в конце недели, после спорта. И вчера мне, наконец, удалось выяснить, когда Бадр приезжает из Лимузин… В конце месяца. Вот так сюрприз! Теперь он заблокирован в мсн, и при ближайшей попытке отправить ему смс или позвонить, он будет удален из телефонной книги. Раздражает, что он часто повторяется.
Вчера ходила на спектакль Рики и Жиля Альма опять в тот театр попюл’ер. Народу было гораздо больше, чем во время моего первого визита. И… Gilles Alma – у меня был, наверно, небольшое культурный шок, т.к. впервые в жизни я так близко была с человеком, которого до этого видела на экране (компьютера). К тому же по сравнению с Рики, он кажется еще более крепким и большим, чем когда он 1 на сцене. Какая же у него грудь и плечи! Был момент, когда он сказал, что будет нас соблазнять сегодня, и при этом он начал оттягивать вниз ворот легкой футболки, обнажая свою немного волосатую грудь, но вот опять, это был тот тип шерсти, который ничуть не смущает, а наоборот, придает некую дикость телу. И… зубы… его зубы, обнажающиеся при четкой и чуть задорной улыбке ооооочень похожи на … С.С. Черт, надо же как просто сочетание зубов и губ в улыбке могут напоминать кого-то. Почему-то вспомнила сейчас о том, как вначале воспринимала Карима. Я ведь видела в нем исключительно Мурада, а оказалось – ничего общего, кроме единой родины. Итак, шутки Жиля были не женьяль, но его тело компенсировало. На мой взгляд, он лучше, чем Рики перевоплощается в различные персонажи. Да, и волосы у него тоже шикарные, когда он быстро и резко крутит головой. Почему-то на концерте было немало голубых, и как ни странно, я много смеялась, даже над пошлыми шутками.
Сижу в библио Пари 5. Когда была на Порт д’Орлеан, было солнце, а приехала на Сен-Жермен – дождь. Вот и сейчас, выбрав стратегически удобную позицию (у окна – из-за света и комфорта, и напротив входной двери – из-за корыстно-домогательски-сексуальных соображения) балдею, поглядываю на серый и цвета сепия парижский дождь.
Мама вчера купила билеты за 14000.
До сих пор не разобралась, почему меня тянет к арабам. Какой-то тупик пока в этом вопросе.
Радует, что иногда понимаю, о чем пишет Бурдье. Интересны ощущения при чтении этой книги. Хоть я мало понимаю, тема классов, культурного богатства каждого меня задевает. Я не только хочу найти идеи о всевозможных взаимосвязях, о которых он пишет, но и найти, на какой же ступени я нахожусь в этой общественной сети.
Все еще не могу забыть Joël. Вчера, например, щемило сердце, когда вспоминала о нем. Прокручивала в голове нашу встречу, и возможность встречи в будущем году на вечеринке полиции. А еще я подумала, что может это потому что он сказал, что он très caresse et très calin, что я стала именно так себя вести. Точно! Т.е. я восприняла его слова т.о., что ему нужна ласка все время, на протяжении всего пребывания вместе, и мне настолько хотелось понравиться ему через ублажение его желаний, что во мне бессознательно проснулись безграничные способности к ласканию.
Надо подобный анализ по поводу арабов провести. Что-то я где-то восприняла таким образом, что это меня заставляет обращать на них внимание. Возможно это… представление о том, что они хорошие любовники (что не является универсальным, но тем не менее, я от этой идеи не избавилась, и эта этническая группа приходит в голову первой при размышлениях о хороших любовниках), а я как раз в данный момент предрасположена к сексу. Тааак, это уже ближе к действительности. Надо теперь подумать, что с этим делать.
Интересная картина получается, после исчезновения Joël вполне здравое решение пришло мне в голову – о нахождении мужчины для забытия этого кота. Появился Бадр. Нехватка секса и ее удачное удовлетворение Бадером видимо заставили вспомнить о сексуальных способностях арабов, точнее о моих представлениях об их способностях. Но не стоит забывать, что мысли об арабах появились раньше вступления в контакт с Бадером. Черт, не логично получается. Значит это не Бадр, а что-то другое воскресило мысли об арабах. Безусловно, это началось после прослушивания skyrock. Но как музыка и радио передачи могут иметь такой эффект?
В любом случае, на данный момент страдания о Joël не так сильны, как в начале января, конечно, благодаря Бадеру. Но его не будет еще месяц, что меня совсем не устраивает. Я чувствую себя спокойнее, чем неделю назад, менее оценивающе смотрю на мужчин, и даже стараюсь углубиться в чтение и совсем не обращать на них внимание. Тем не менее, потребность во внимании никуда не девается, и надо ее реализовать, ясное дело без Бадера. Т.о., остается только сортировать, стараться казаться легкой и необремененной.
Да, забыла самое главное написать. Сегодняшнее утро было особенно сладким, т.к. мне приснился Саша Филиппов. Точнее… секс с ним, нет, скорее просто caresses et câlins. Сейчас я помню все очень смутно, но ощущения, конечно же, были приятными. По-моему, мы были в одном месте, и он первым подошел ко мне. А, да, начинаю вспоминать. Его подход был дружелюбным, желающим секса и как всегда лукаво-игривым. Мы быстро оказались в постели, и он быстро кончил, причем, по его словам (думаю, это на почве вчерашнего скетча Рики о кончании), 3 раза, причем весьма обильно, чем-то с очищенными семечками (видимо в мозгу что-то расконнектилось и семя превратилось в семечки) и в меня, я еще успела подумать, что только недавно были месячные, значит все в поряде. Я не кончила, но вроде потом было продолжение, мы даже о чем-то говорили, пока я лежала на его груди и наслаждалась видом его тела. Оно было загорелым, сильно стройным, мускулистым, с узким тазом, накаченной попкой, рельефным прессом (наверно, под воздействием Жиля), поэтому, проснувшись, я полезла в одноклассники убеждаться в правдивости моего сна, уже 2 раз в этом году. Разуверилась в этом, но все же отправила Ксюхе сообщение с вопросом о том, как он поживает, а также спросила адрес Валентины Васильевны. Что-то все же осталось от него: влюбленность в 9 классе, лагерь, положительное отношение ко мне его бабушки, его подколки как у папы… Ну и … хоть во сне меня кто-то удовлетворил. И все… так хочется кому-нибудь отдаться, и чтоб с симпатией и без алкоголя, чтобы все помнить и нежиться на следующий день в теплых воспоминаниях, и ждать продолжения банкета, который обязательно будет.
10.02.10
Ну вот, уже 10 февраля.
Козлоиду сделали операцию, и теперь он с Анитой целыми днями торчат дома. Блин, такой напряг, честно говоря. Просто утром, когда их нет, я тороплюсь, чтоб на них не наткнуться, а сегодня, например, оно встало рано и как всегда бродило, бормотало, шумело, а Анита спала до 11 часов! Вечером тоже, я и так приезжаю в 21 ч., и… приходится их видеть. Рано ложимся – часов в 22-30 – 23. Вот например вчера в 188 вошло 6-7 негритят лет 15. Кошмар! Я до сих пор не могу понять, что ими двигало, но они и орали, и гоготали, и сумками кидались, да просто были в состоянии какого-то энергетически тупого фейрверка на протяжении всего пути. 1 такая обезьянка хотела сесть рядом со мной, села на рюкзак – я его убрала, он даже спасибо не сказал. 1 раз задел меня локтем, тоже самое – даже не извинился, но посмотрел на меня. Я не по-ни-ма-ю.
Вчера был 1 семинар с Шиссом. Он смешной и интересный. С ним тоже надо будет доклады делать. Есть новый мальчик, Peyman, из Ирана, пишет у ЖПНК, приехал только в декабре. Я ему дала визитку, может, сделаем вместе доклад. Сегодня на танцы его звала, но он типа уже дома. Я вот думаю, вместе с кем-ниб делать или нет, ведь надо оч хорошую оценку получить.
Потом была на защите докторской в зале защит, вход через rue de la Sorbonne, 17. Диссер был про какие-то там связи анафоризмов. Так и ниче не поняла, вообще все было интересно. Зал небольшой, с приглушенным светом, за жюри подсвеченные шкафы с кучей старинных книг. Хотелось бы мне и перед жюри побывать, но при условии, что я буду ооочень умной и уверенной в себе, и в составе жюри, чтоб также говорить умные, интересные, вдохновляющие речи.
Сегодня была в SARIJ 6 и 14 округов. В 6 – стремненькое здание, 1 бабища за стойкой. Дала 2 визитки (теперь понимаю, что надо было больше дать), мужчина там интересный такой стоял – насквозь полицейский, наверно. В 14 – большое просторной здание. На ресепшене женщина подумала, что я приехала уже переводить. Я уж подумала, что может прям щас и начну работать, сказала ей, что я свободна, если что. Но, как оказалось, чела уже отпустили. Я поднялась на 2 этаж в SARIJ, отдала все оставшиеся 8 визиток. И на выходе та же ресепционистка попросила у меня. А рядом с ней в это время стоял 1 мулат, когда я уходила, он сразу попросил у нее мое карту. Так что больше я никуда не поехала. Так надеюсь, что мне позвонят. Вообще, обстановка там оч дружелюбная. Эта работа просто создана для меня – там же ведь одни мужчины!!!
Теперь вот опять в Пари 5 сижу. Вдалбливаюсь в Дюркейма. Что-то не очень сегодня получается, но, надеюсь, пойдет. Так устала уже читать. Что-то читаю-читаю, а свои мысли не идут.
Яник вчера сообщил, что может мне и не в феврале заплатят.
Аните уезжает 18-19. Козлоид на больничном на 2 недели.
Приглашение до пятницы маме не успеет прийти.
Блин, мне опять безумно хочется секса и внимания мужчин. Мне даже середнички кажутся красивыми, так и хочется на кого-ниб накинуться. По совету Сашки стараюсь повторять мантру о том, что я самая здоровая, умная, остроумная, обаятельная, привлекательная и сексуальная, и меньше думать о Бадере. Но проблема в том, что я уверена в качественном сексе с ним, и все еще жду его возвращения и обещанную ночь секса до 5 утра. Лоик зовет в выходные на ххх пати. А мне даже особо и не горится. Смотрела немного заголовки книг здесь в Пари 5 про бессознательное, сексуальность, женщин и все такое. Что-то пока ничего не привлекло моего внимания. А пока, хоть я немного успокоилась, все равно посматриваю на мужчин. За одно соскучилась по Диме. Так странно, я ведь про него вообще не пишу. Да просто все обыкновенно: разговоры по скайпу, нет работы, нынешняя работа его достала, походы в спортзал, одни и те же повторы слов и выражений… Вчера только подумала, что сейчас наши отношения держатся только на нем, т.к. если бы не он, я бы скайп и не выходила бы каждый вечер, а только время от времени посылала бы странного и неадекватного содержания смс. Вот он все время спрашивает, что мне рассказать, или что я могу рассказать. Мы знаем, что темы исчерпаны, но он продолжает настаивать, а я продолжая игнорировать. Но без этих каждодневных рассказываний всего не остается недоразумений, кроме одного большого – моего приезда / неприезда. Блин, в такой ступор меня все время вводит эта тема.
Надеюсь, что следующая инфо не будет воспринята, как выливания какушат, а как поиск причин с целью истребления нежелательных явлений, попытка задать найти правильные вопросы для разрешения проблем, их преобразования в позитивные и конструктивные действия, способствующие развитию.
Итак, что со мной сегодня произошло. Все длилось минут 5. Но такой взрыв вызвало во мне, столько всего промелькнуло за какие-то секунды! Все началось, так … сначала был огненный шар, потом он стал остывать… а потом я зашла в здание Sud de la Cité Universitaire Internationale de Paris с целью оттянуться на Danse Latina (chacha, rock, valse...). Надеялась спросить о возможности записаться на танцы на ресепшене, т.к. хоть это и межуниверситетское занятие, нужно быть записанным в своем универе, а у меня таковой записи не было, но я хотела прикинуться дурочкой и сказать, что типа в моем универе еще нет списка свободных мест, и я как бы решила на месте проверить. На ресепшене были 2 парня. Какой внещности??? Праааавильно, арабской! Но, я с собой последнее время строга и на таких внимания стараюсь всеми силами не обращать. Так, что после простого бонжура я проскакала прямо в танц зал, но … все-таки как-то странно дополнительно посмотрела на них, а может и улыбнулась, и, конееечно же, они смотрели мне во след. Бля!
Подхожу к залу, там группа парней, а в зале девчонки. Я сразу к преподше подошла, такой 45-летней маленькой блондиночке. На мой вопрос, можно ли записаться, она ответила, что в данный момент она пересчитывает студ карты студентов, и типа из 14, и типа есть какие-то люди с 1ого семестра… И затем она стала интересоваться, какой танец все хотели бы выучить в этом семестре. В следующие минуты ожидания я старалась понять, что вся эта информация значила, а народ начал потихоньку проходить в зал. А я стояла в одежде и ждала, ждала, ждала… Думала уйти, подойти после этого занятия, т.к. потом было еще 1, но так хотелось танцевать. Посчитала, что мальчиков было меньше девочек, хотела уйти, но так хотелось танцевать. Не поняла, где все переодеваются, т.к. все вещи были просто навалены в углу, но так хотелось танцевать! И вообще я находилось территориально не в очень выгодном положении, т.к. все стояли полукругом около нее, а я ее за стеной ваще не видела, т.е. и она меня тоже. В конце концов, 1 парень посоветовал переспросить, что я и сделала. Она как-то витиевато ответила, что типа может она меня и запишет, но только со след недели, что сейчас мне надо в какой-то список вписаться (где он был?), чтоб типа она знала, что я 1ая в очереди, но как бы я могу участвовать. Потом кто-то сказал, чтоб я парня привела, а если 2-х, то ваще отлично, типа мне бонус. !!! (эти 3 знака были напечатаны с сильным ударом по клавишам и некоторым временным интервалом).
Вот в принципе и все, что произошло.
К моей версии происшедшего можно добавить, что 1) я уже 1 месяц хотела пойти на танцы. Состояние, когда душа рвется танцевать уже в течении месяца – это не просто так, принимая во внимание, что спортом я все же иногда занимаюсь, т.е. движуха есть. А хочется именно танцевать! + 2) можно вспомнить, зачем вообще нужен танец, что он может выражать, какое психологическое действие оказывать и т.д. 3) На прошлой неделе, когда я пришла в этот же зал, но на другие занятия, никого не было, т.к. это был межсеместренный период, когда занятий ваще не было. А мне же страшно было: я вообще с поджатым хвостом, опустившимися ушами и колотуном в сердце иду в новые места. Т.е. уже 1 шок по отношению к этому месту пережит. А тут еще и 2ой. Короче, я никак не была готова вот к такому отказу. + 4) это дебильное восприятие ситуации, когда я в незнакомом месте обратила все внимание на себя, когда все взгляды braqués sur moi, а я была (конечно же, только по-моему) не в самом выгодном положении…
В последние секунды этой всей нелепой ситуации я уже знала, что просто уйду. Я стремительно выбежала из зала со слезами на глазах, и все последние неприятные ситуации всплыли передо мной, уже начала думать, приходить или нет в след раз за возмездием, жалела, что Пейман (иранец с фака) не пришел. Как раз в это время я проходила мимо…
Мимо ресепшена все с теми же парнями арабской внешности. Я, на самом деле, хотела как можно быстрее покинуть это ужасное здание, которое таковым является только в моем дебилоидно-обусловленном сознании. О них: 1 – грузный, пресно-безвкусно одетый, 2 – стройный, с приятным цветом кожи, короче, то что надо (за что мне это???). По-моему, 2 спросил, как так занятие уже кончилось, и что типа не было еще разминки, а я уже ушла… И… я обернулась. Не, я, конечно, была в состоянии аффекта на тот момент, так что и вела себя соответствующим образом. Мы что-то там обсуждали про то, во сколько какие занятия начинаются, занятия каких университетов, он что-то сказал про то, что девочки могут танцевать с девочками, а парни только с девочками (по этому поводу у меня сразу куча мыслей возникла, но я не стала их развивать, хотя можно было бы), спросил про мое это или нет танцы в стиле латина… Так всего много, все так сумбурно. Короче, диалог шел только между мной и 2 (а щас я даже лицо его смутно помню). На 1ого я даже практически не смотрела. И, наконец, он сказал, что если дело только в партнере, то он готов мне помочь.
…
АААА!!!!
Я была не в себе. Первичное желание уйти почему-то взяло верх, я отдала мою последнюю визитку и сказала, чтоб он позвонил, если будет свободен на след неделе. Он ответил, что всегда свободен и пожелал bonne cigarette, т.к. я сказала, что она мне сейчас нужна. Так, ко всему добавилась моя шиза по поводу арабов, слабость по отношению к своим обещаниям, неумение принимать смелые решения. Я ж ведь теперь все равно некоторое время буду ждать его звонка.
И вот пошла я совсем одна по 0-градусному Cité U, обдуваемая парижским юмидными ветрами с красными, беспомощными и хотящими плакать глазами, желанием поговорить с кем-нибудь и подорвать весь мир, и чтоб этот № 2 меня догнал… В ступорном и бездвижном положении ждала 15 мин рер. Сидя в вагоне прогоняла всю свою никчемную и патологичную сущность. Вдобавок, зашел безумно красивый (красивее № 2) молодой человек, опять таки же загорелый – масло в огонь.
Даже и не знаю, что со всем этим делать. Пока ехала в рер много чего приходило в голову, но эти мысли имели отношение только ко всем моим промахам, случившимся в последнее время. Дома (на удивление – т.е. я получила от этого удовольствие) нормально поболтали с Димой, но он опять поднял сааамую больную для меня тему. Он сказал, что не сможет еще 1 год прожить без меня.
Известно, что эмоции только в самом человеке. Les déclencheurs извне могут только активизировать эмоции, но никак образом не переносят их внутрь человека. Получается, столько всего во мне сидит сейчас (шиза по арабам, желание внимания и признания со стороны красивых мужчин, конец денег, задержки с приездом мамы, поиск жилья, Дима, необходимость иметь хорошие результаты по учебе, медленные темпы продвижения в написании всех работ, негативные отзывы учеников, положение обязанности перед Лоиком…). Я и сама это понимала, идя по Cité U. Но вот что с этим делать?
Писав все это, я искренне надеялась, что ответы придут. Но что-то их нет. Помимо этого, я прекрасно понимаю, что такие вопросы могу решить только я. Конечно, лучше со специалистом, т.к. хоть мне самой и очень хочется раскопать всевозможные причины моих обусловленностей, но одной это просто невозможно сделать. Обращение к людям, которые меня хорошо знают, может помочь, но совсем немного (пусть даже их советы будут совершенно искренними), т.к., не являясь специалистами, они не смогут указать истинные причины тенденций моего поведения и на цели, которые я преследую, но будут основываться только на их собственном опыте (т.е. не на моем) и на тривиальных общественно принятых представлениях о том, «как должно быть», что абсолютно неправильно, т.к. « comme il faut » не бывает. А на специалиста денег у меня нет. Но в любом случае, даже небольшое прояснение – это хорошо.
11.02.10 06:04
И не сплю я уже часа 2. Приснилось, что тот парень №2 оказался сам преподавателем танцев (типа я в инете нашла). Вставало овно, храпела анита, холодно голове. 5 мин назад все же встала, села у плитки, включила ноут. Подключаюсь, а инета нет. Ха-ха! Как весело! Только что встало отродие, что-то свалило с ужасным грохотом. И что мне остается делать? Хочется плакать, но пока не из-за чего. Пока лежала, что-то интересное вспомнила про Бадера. Ах да! Что когда я была в Перпи, я его воспринимала, как более опытного, взрослого, чем я, и того, кто умеет получать выгоду для себя. А теперь нет, т.к. если бы не было меня, он бы не получил такое наслаждение. Придумала отговорку, чтоб не ходить с Лоиком на ххх пати: месячные. Но… оч хочется избежать этого места, можно было бы попроситься к нему ночевать сегодня, но тогда не получится с месячными, т.к. будет пятница. Бля! Это, конечно, жесть жить втроем в 36 метрах. Даже не хочется описывать. И вот как я сегодня день проведу? Я и на спорт хотела сходить, и по комиссариатам пройтись, и поучиться…
12:10
День издевательств. Уже больше часа сижу в офисе ДХЛ. Это нормально? Как кто думает? Конечно, мама меня дольше рожала и воспитывала. Но тут так холодно, сыр я уже почти съела. Сижу вот тут и думаю, а чё я собственно сижу? Рядом комиссариаты, могла и бы сходить, оставить визитки. Опять вернулись к тому, что я не принимаю смелых решений. Черт, так все надоело! Опять плакать хочется.
Дима вчера так искренне настаивал, чтоб я приехала. Типа у него на работе все плохо, а если б я была дома, он был бы так рад возвращаться. Все так разрывает. Хочется просто все кинуть и оказаться на теплом пляжу в шезлонге со стаканом фруктового коктейля. Заебись, а я нормально не поевшая, замершая, спавшая 5 часов, сижу в Париже в офисе ДХЛ. Не то, чтобы мне Париж не нравился, но сидеть вот так я просто зодлбалась. И вообще скоро батарея у ноута сядет. А 1 главу Бурдье перечитывать мозг лопается, вообще повеситься хочется потом. Можно было бы и кофе попить, тут рядом машина – а денег жалко. Можно было бы покурить, но французы курят только крепкие. А прямо напротив через дорогу какое-то заведение, около двери которого все постоянно курят. Разные люди, в основном, оживленные. По-моему, во мне растет ядро злости. Нарастает так, нарастает, я прям чувствую, как она твердеет внутри, трескается большими трещинами и хочет разлететься во все стороны. Она издевается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Она шлет смс и переспрашивает то, что я написала……… я не могу больше. Я точно взорву кого-нибудь сегодня. Уже взорвала. Себя.
Итак, 3 часа ожидания, 3 комиссариата (очень хочется, чтобв позвонили), куча денег на смски и бетонный запах сигарет дома. Черт, уже 16:38, а я еще не сплю. Это овно еще спрашивает, почему я плохо спала. Заебись.
Перечитываю Шануфа. Вот он пишет, что самовосприятие = отражение мнений других, которые являются значимыми для человека, и причем эта фигня длится во времени. Черт, опять реветь охота. На улице еще светло. Думаю пойти огонька у кого-нибудь стрельнуть. А вообще мы даже не знаем факторы, обусловившие то или иное наше поведение. И че я тогда копаюсь? Еще когда есть необъяснимые эмоции, человек успокаивается, когда находит причину, пусть она даже и не настоящая, т.е. не действительная причина этой эмоции. Интересно, мысль о том, что человек испытывает то или иное физиологическое состояние заставляет его искать причину и, как следствие, заставляет его приклеивать к этому эмоцию (н-р, дрожишь и, как следствие, думаешь, что боишься). Точно, у меня dépression consécutive à la non-maîtrise de la situation. А еще я подумала, может моя ангуасс из-за нехватки личного пространства и любви с собой последние дня, нарушения предсонного уютного удовлетворения? Вспомнила Joël, когда он говорил, что не терпит, когда его не любят. Думаю, у меня такая же проблема, только я не отдавала себе в этом отчета.
Вышла покурить. Какой-то араб дал зажигу. Поболтали немного. Вынес из 1ого магаза свой тел, написанный на чеке, из другого спички.
Грейт! ни ответа, ни привета ни от кого. Бля, печальное зрелище: одноглазое сонное чмо и старая chipie с дурацким акцентом, которые обмениваются какими-то глупостями. Говнюки, их не будет завтра в 1 половине дня, ха! меня тоже. А вот то, что они в 7-30 утра встают – это совсем не весело. Зато я свой хлебушек скушаю. Блять, он еще поет!
Класс, дела налаживаются. Пейман предложил встретится завтра, Фабьен написал, что был сегодня в индийском ресто, ел те хрени, как когда я была и это ему что-то напомнило. Блин, ваще нереально: поспала 30 мин, получила приглашение и смску, и уже la pêche, ну и натура у меня, зашибись! А Бадр – какашка, вот уже 2 вечер, как я его разблокировала, а он ничего не пишет мне, да к тому же еще какую-то чиксу добавил.