01.01.2010 07:04

Putain, кто бы знал, как я хотела бы провести это утро в Joelем. А ведь совсем рядом в кровати лежит прекрасный, правда сильно похудевший мужчина, который меня любит.

Вчера во время нашей встречи я просто с ума сходила от его обаяния, от его голоса, от его взгляда, губок, я постоянно просила его целовать меня, и он охотно делал это, хотя в конце признался, что его смущает Лена, от того, как он не разрешил нам платить за себя. Это был первые его опыт доминирования со мной. Признался, что живет не с родителями, а снимает жилье, от его колока у него седые волосы, живет рядом с родителями и каждый день бывает у них. Я так хочу его. Как я хотела бы оказаться на дискотеке с ним, танцевать, так как мы это делали тогда, приседаю совсем низко, зажигать, обниматься, с ним. Как я выдержу до 6 без него?

04.01.10

Сижу, пишу, худенький Димочка спит под боком. А в сексе спасают только мысли о Joel. Резко захотелось за Диму замуж. Но вот только утром думала, что мне нужен этот опыт с Joel. Или это я просто так себя настраиваю? А что если можно и без него? Не понимаю.

Мой любимый полицейский позвонил мне перед отъездом на задание. Так мило. Т.е. он правда принял во внимание мою вчерашнюю просьбу. Курить он еще не бросил, так что у меня есть шанс погрешить с ним немного. Но за спорт он сразу браться не будет – слишком много сразу.

05.01.10

Он подыздевывается. А я теряю голову. Вчера, засыпая, пыталась «абстрагироваться», подойти к вопросу с научной точки зрения, но… мало что получилось. Скорее всего, увидев его, я просто опять захочу постоянно целовать и гладить его.

Бред, сижу на 1 диване с Димой, около двери ржет сожитель, а я думаю о Joel и бешусь от писем учеников. Надо найти спокойствие. Это ведь не сложно. Просто погрузиться в работу.

Какой-то новый тип отношений для меня с Joel. Вроде он сказал, что он спокойный и не любит ссор, но эти небольшие издевки, подначивания, непостоянность во встречах и т.д. выбивают из колеи.  Позавчера я спросила, как он относится к тому, что мы друг другу не звоним и не пишем смс. Он сказал, что ему всегда приятно получать звонки и смс от меня, и что он сдерживается, чтоб не писать. Вчера уже позвонил 2 раза. Но зато сообщил, что не сможет встретиться завтра, хотя ранее мы с ним об этом договаривались. Он почувствовал, что это меня шокировало. Так вот я не пойму, ему действительно приносит наслаждение отмачивать эти насмешки, или он мягкий и нежный? Сказал, что предпочитает комедии грустным фильмам, т.к. от последних плачет.

Мои предположения:

1)     он действительно эгоист, привык получать больше, чем давать, даже не считает нужным давать. Будто его не научили тому, что дарить – это радость. Живет своей жизнью и не хочет ее менять, не готов идти на уступки, делиться всем (черт, сплошные клише, такое ощущение, что в языке недостаточно слов, чтобы выразить все нюансы). Делиться всем и не надо, но чувствуется какая-то склонность к конфликтности несмотря на то, что он сам утверждал обратное. Например, вчера он сказал, что ему нравится нервировать меня, так как при этом у меня появляется акцент. Хочет сопереживания для него, но не готов сопереживать кому-либо. Например, если я скажу, что у меня плохо дела, он поинтересуется почему, но только из вежливости, т.е. неискренне, это будет скорее похоже на игру слов. Живет по какому-то собственному графику, своей, пока мне не понятной, логике. Например, мне непонятно, почему он говорил, что будет использовать каждую возможность, чтоб приехать ко мне, т.к. на самом деле это не так уж и далеко, а потом оказалось, что мы видимся 1 раз в неделю. Лентяй, пассивный в отношениях, что можно объяснить тем, что его мама все за и для него делала и делает до сих пор. Живет на интересе, вспышках, газу, драйве, боится однообразности в отношениях, хотя сам по себе, т.е. в своей жизни, склонен к монотонности. Скорее всего прекрасно знает, какие ощущения, действия приносят ему удовлетворение в повседневной жизни, поэтому не стремится к новому, несмотря на то, что мечтает об изменениях. Кое-что видно даже на фото, когда мы с ним вместе (можно даже сравнить те, что были сделаны в 1 вечер знакомства и позже).

2)     Лентяй, пассивный в отношениях, что можно объяснить ранее пережитыми трагедиями (семья, женщины – которых впрочем было немного, насколько я поняла. Но как же тогда дела обстоят с сексом? И вообще, почему мы еще не переспали? Почему он ни разу не пригласил меня к себе?) он боится открыться, боится вести себя так, как ему хочется, постоянно лавирует, думая, что так и надо. В основе этого лежит страх быть отвергнутым. Но пока непонятно, что он ищет от отношений.

3)     у него кто-то есть, поэтому не хватает времени и сил на всех.

Вопрос: чего же все-таки мне от него надо? Я (и он тоже) понимаю, что у нас с ним ничего не получится. Так зачем же я ввязываюсь в эту историю? Почему так хочу переспать с ним? Просто я начинаю терять контроль над собой, и нестабильность, как мы знаем, это очень неприятно. Нужна ли мне еще одна история? Я для себя уже ответила, что да. Но как сделать так, чтобы для меня это прошло … познавательно. Ведь я как раз и хочу новый опыт.

По сравнению с этим типом Фабьен кажется просто ангелом. Хотя он такой и есть, наврено.

Заговорили с Димой о будущем. Он спросил, понимаю ли я, что это глупо. Глупо то, что он за мной будет ездить. Как мне это надоело, эти однобокие решения! Нет, позже он признался, что его желание сделать карьеру адвоката в России не учитывает моих желаний, впрочем, как и мои собственные планы по отношению к нему. Обмолвился о том, что эта моя поездка во Францию была подготовлена втихомолку.

Маркони написал прекрасное письмо.

Primo, здесь одно из двух: либо ему просто нравится с тобой "быть", просто находиться с тобой рядом, видеть в тебе человека, с которым можно поболтать, получить поддержку, удовлетворить нехватку сочувствия, импатии с твоей стороны. Либо он действительно настолько поглощен собой, что большего от тебя ему не нужно.

Deuxio, исходя из этого у меня возникла такая мысль: может не стоить таять от его кошачей сущности. Да он мил, он красив, трогателен. Но это только первые впечатления. А вдруг дальше будет стагнация? То есть тебе захочется развития, changements, а его будет устраивать всё как есть, поскольку так комфортней. Как говорит Света: ты не боишься, что всё закончится слезами? Просто я по себе знаю, что когда тебе от человека нужно больше, чем он тебе готов дать, ничего féérique из этого не выйдет.

Tertio, если тебе нужно, чтобы вы переспали, то всё случится ;) mais ça vaut le coup ?

В любом случае, это мои рефлексии и я не претендую на их достоверность.

Я знаю, в чём ты можешь быть 100% уверена: я тебя очень сильно люблю!

Как же точно он подобрал слова про его кошачью сущность.  Скорее всего, так и есть: ему просто приятно быть с кем-то. А мне, ясное дело, надо идти вперед. Так что теперь я думаю, что не надо высыпать все мои раздумья на него, а просто спросить, как он себя чувствует со мной, и переспать с ним, а потом попросить его не звонить мне больше. И… к тому времени я уже найду другого интересного человека или буду полностью поглощена работой.

Он позвонил. Сказал, что его родители сначала не оч хорошо относились к тому, что он зависает на работе. Он сам это не воспринимает как что-то отрицательное. Это просто его жизнь.

Уже есть идея потрепать ему нервы и не прийти на следующую встречу. И только после этого сделать так, чтобы сам нашел меня, и только тогда объявить о конце отношений. Т.к. я не представляю, когда и где мы могли бы заняться сексом. Да и после секса с Димой я как-то подостыла к мужчинам, у самой тоже неплохо получается, пусть даже и эффект не такой долгий, хотя тоже зависит от того, как стараться. Если только лишить моральной девственности Фабьена. С ним было бы здорово. Только надо быть готовой к тому, что он спросит почему. Итак, почему? Ясное дело, мне по-кошачьи хорошо с ним, но все остальное смутно, и у меня гораздо больше ожиданий, чем я получаю от него в реальности. Зачем мне это? Лучше ничего не иметь, и желания сами затихнут или перекинуться на что-то другое. Переработаем эту энергию на благие цели. Хочу ли я больше внимания? Да, но еще больше я хочу физики, сумасшествия, игры. Все это можно выставить в свете того, что я хочу с ним посоветоваться, т.к. речь идет о нас двоих. Предложу закончить, т.к. у меня больше ожиданий, наличие недоверия, что я не имею права ждать от него большего, т.к. не могу вмешиваться в его уже сформированную жизнь, да мне это и не надо, что заставляет меня страдать и отвлекает от работы. Можно даже сказать, что все, что я хотела, я уже пережила с ним в моем воображении. Ожидаемые реакции:

- согласится без проблем, что докажет его нежелание что-либо менять и отсутствие эмпатии

- закатит истерику, что 1) докажет высокий уровень самолюбия или 2) наличие некоторых чувств ко мне, что может повлечь за собой некоторые изменения и продолжение истории.

Черт, вот смотрю на фото. Он же чертовски привлекателен, но … такая сволочь! Ничего страшного, переживем. Не таких красавцев еще встретим. Тем более есть человек, который любит меня по-настоящему, и которого я люблю. Я уже начала понимать разницу. Ведь Joel никогда не сделает для меня чай, если я работаю. Да такой ситуации вообще не будет. Боже!!! Да это же уровень 3 курса университета, когда я встречалась с Мурадом! Ничего высокого, только гулянки и секс… Заодно попала на фото Фабьена, ведь он готовил мне макарошки, когда я работала. У него такое доброе сердце. Черт! Это ведь я стала последнее время такой!!!! Это я ищу легких, неглубоких отношений! Вот он мне и попался такой легкий и такой же незаинтересованный, дистантный, как и я. Т.о., что ищем, то и находим. Какой же я стала гадкой. Просто пошла на поводу у своих желаний. Это было здорово, и пока, кроме себя, страданий я не причинила. Но эти страдания я в данный момент оборачиваю в что-то хорошее. Постараюсь выйти победительницей, т.е. либо расстаться с Joel и держать себя в руках, либо постараться понять друг друга. Но сначала лучше понять себя. Что мне действительно надо от него? Секс, приятно провести время, съездить куда-нибудь. И на этом все закончится. Блин, я не до конца себя поняла. Постараюсь попозже. Лучше все же было покончить с ним, чтоб заняться наукой. Но проблема в том, что я чувствую себя одинокой. Черт, вот это была правда. Я постоянно торчу в контакте, ищу разговора. А Joel тут, настоящий. Думаю ему тоже просто одиноко. Putain, ça fait chier ! La chanson « Lettre à la France » . Да и вообще, вся эта музыка и мой сладкий декабрь. Все, удалила.

Чудеса! Малыш Фабьен в мсн. Я только хотела ему писать, что соскучилась по нему. И ведь это правда. Он такой светлый мальчик! Предупредил, что как только закончатся его partiels, он будет больше времени проводить со мной. Чувствую себя в полной безопасности с ним. Даже о Димы можно ждать выпадок. А Фабьен такой чистый, кажется, что он никогда не причинит мне ничего плохого. Даже если вспомнить, как он переживал, когда я пропустила поезд, это было так искренне и по-настоящему! И ведь он правда любил меня той ночью.

Вот, еще подумала, что это ниже моего достоинства быть с Joel, т.к. он не уважает меня, не держит слово.

06.01.10

Вот начался новый день. Спала я плохо, холодно, не всегда удобно, сожитель утром шумел. Готовлюсь к изгнанию Joel. Иногда не верю в то, что все так просто закончится. Еще об ожидаемой реакции:

1)     он быстро отступится, т.к. сам при первой встречи сказал, что не умеет бороться

2)     все-таки докажет обратное.

Мне нужно только с достоинством принять оба эти решения.

Дима вспомнил, как целоваться и мне это понравилось. Эти последние дни он был идеален. Ухаживал за мной, с пониманием относился к тому, что мне надо учиться и т.д.

Удалила практически все следы Joel, кроме мыла. Он отправил сообщения, comme quoi c’est mort pour cette semaine à cause de son taf. La 1^re idée que j’ai eue c’était de lui répondre que c’est pas la peine de me recontacter. Mais j’ai préféré effacer son message. Juste maintenant je sais que la rupture n’aura pas lieu demain. Pas grave.

Не поняла, что за оценку ЖПНК поставил мне за note de synthèse. Думаю, еще работать  - не переработать. Так что намерена читать сейчас.

Вышла из Сорбонны и … я опять одна. Одна иду по улицам, одна еду в rer, одна иду домой, одна дома. Странно как-то. Не то, чтобы это плохо, ведь буквально сегодня утром я мечтала о том, чтобы остаться одной, вернуться к моей одинокой, полной всяких мыслей жизни. И вот я к ней вернулась, но не нашла полной гармонии. Сейчас 1 сигаретку с чаем и читать.

Toute seule dans mon coin. Сегодня Epiphanie. Сожитель в честь этого принесет галет. Извинился за то, что Анита сказала про меня, когда они говорили по телефону, а я даже и не слышала. Да, а я ведь не часто думаю о том, что обо мне думают другие. Хотя… это неправда. И все мои падения настроения как раз-таки из-за этого. Est-ce que c’est ça ce que je voulais ??? Cette solitude ? Cette sérénité ?

С Фабьеном и Joel я чувствовала себя такой легкой.  

07.01.10

Рождество началось кучей белого снега и 20минутным сидением сожителя в ванной. Вся дорого до Сансье и обратно была занята размышлениями о Joel, но обратном пути аж тошно стало.

Стильная Кайя и тактично-позитивная Лорьян попырому сделали презентации, и мы разошлись. Наконец, купила чеснок, пусть и в виде приправы. Буду читать. Опять ломает отвечать на письма учеников.

Вот думаю, что делать дальше. Ведь скоро начнется подача документов на стипендии. ЖПНК буквально вчера переспросил, остаюсь ли я здесь или нет. Помимо этого, я начала понимать, что некоторые докторские стипендии можно получить, будучи уже доктором, т.е. начать в Сорбонне, а потом продолжить еще где-либо.

http://www.ambafrance-ca.org/spip.php?article1414

Вспомнила о фото плющевого мишки из паба. Красивый парень.

Включила сотик. Сообщения от Димы, мамы и Фабьена. Вот, видимо, кто truly care for me. Мое письмо для Н.П. ушло на другой адрес.

Да, была такая мысль, что он может измениться и потерять голову, но не для меня, но для какой-нибудь финтифлюшки типа Emilie Simon. Зачем-то смотрю 1ое фото с ним с дискотеки, на котором так четко прорисовывается его вздернутая губка. Не, надо кончать с этой шизой. Зато с ним я поняла этот капризный французский акцент.

Какао с сигаретой, снег и вечер в парижском пригороде заставили меня вспомнить мое самое настоящее и самое прекрасное рождество, а также задуматься о том, что у меня есть семья, которую я люблю и Дима. Он только что прислал сообщение, что его папа считает меня членом семьи.

08.01.10

Таак…. Я спокойна и легка… Наверно.

Утром пыталась ответить на 1 письмо 1 ученицы. С RERом опять что-то случилось. Опять появилось это желание быть замеченной. На остановке приметила какого-то араба. Ой! Только что поняла. Я обращаю внимание на арабов, т.к. знаю, что они легче отзываются. Хорошо был она спорте. Мало народу.

Нормально позанимались с Элиной. Не знаю, не хочется о ней писать. Она живет в auberge internationale на blvr St-Michel. Т.к. на обратном пути опять были проблемы с RER, пошла через люксембургский сад. Оч долго ехала домой. Опять заметила симпатяшку в метро. Мимо. Зачем-то по дороге домой в автобусе мечтала о сексе с Joel. Он ведь, наверно, даже губку может закусывать, ну или хотя бы поджимать их… ах…

Черт, у меня какая-то патология прям! Я постоянно нуждаюсь во внимании мужчин! Патология, т.к. это заставляет меня страдать. Tout comportement a sa part de pathologie, mais il ne l’est pas tant qu’il ne fait pas souffrir les autres ou sois-même. Là, je suis en pleine souffrance, donc c’est une pathologie. И как же с этим бороться?

Лошара ходил на работу сегодня в костюме, когда я сказала что-то по этому поводу, он что-то там опять возомнил о себе.

Черт! Так хочется секса, такого кусачего, кошачьего, короче с Joel. ААА!! Как мило! Я поняла: манера Joel петь и танцевать на 1 вечеринке оч похожа на celle de Tiziano Ferro dans le clip « Rosso relativo ». Ah... ça me fait vibrer.

Открыла Nigga Dj Flex - Acércate  и DJ_Flex_(Nigga) - Sigue_a_bailando_mi_amor

Смотрю La Boum. Так мило и так хочется влюбиться! Может только во Франции возможно так лихо менять партнеров и быть при этом счастливой (до поры до времени, как показал опят)?

09.01.10

Вау! Я вспомнила о существовании skyrock ! ça fait du bien ! Чувствую себя настоящей француженкой, слушая это радио. И я поняла! У диджеев на skyrock акцент, как у Joel – они смягчают согласные. Вот я и нашла свое утешение, буду слушать это радио, пока мозг не кончится ))) Черт! а я бы сходила на концерт Diams ! И вообще у меня шикарные волосы. Рассказала маме про нашу с Димой ситуации. Она сказала пока строить себя, но время этого построения ее тоже смутило. Ох… так хочется поболтать с кем-нибудь приятным.

C’est parti pour « La Boum 2 ». Оказалось, что фильм про sorbonnarde = третий бум. А я-то хотела все сегодня посмотреть. Удивление: клип Booba « Pitbull » a été tourné à Moscou ! До чертиков хочется с кем-нибудь поболтать и сортировать. Но…

3 сигареты подряд и фильм о Франсуазе Саган… Грустно. А актриса просто потрясающая.

Грустно. А если я его больше не увижу?

10.01.10

Вчера, когда говорила с мамой, она напомнила, что уже давно хотела, чтобы я занялась наукой. А я вот тут вспомнила, что то, что я раньше называла «кризисом личности» абсолютно соответствует кризисам d’anxiété intrinsèque à tout chercheur.  

 Я вот тут подумала, что он прекрасно понимает, что я не его женщина, поэтому он и не s’acharne. Et comme c’est claire ntre nous, c’est pas la peine de ne pas répondre tout de suite s’il appelle. Блин, так здорово. Я во Франции. Сижу тут учуся, а рядом проезжат машины с веселой и позитивной музыкой.

11.01.10

Проснулась с песней La Fouine « Du ferme ».вот только не поняла, почему у меня не оч хорошее настроение. Трудновато читать, т.к. в голову лезет Joel.

Итак, на прошлой неделе я злилась на его эгоцентризм, хотя понимала, что не могу требовать от него чего-то, т.к. у него такая работа, такая жизнь и все. Заодно вспомнилась реплика Канака, что русские девушки хотят все и сразу; даже Дима говорил раньше, что у нас в начале все очень бурно было. А у меня всегда бурно. Может щас просто менее насыщено, чем обычно, вот меня и ломает?

Потом я успокоилась благодаря усиленной мозговой атаке. А вчера ко мне пришла мысль о том, что он прекрасно понимает, что я не его женщина, поэтому он и не s’acharne. А сегодня мне захотелось с ним связаться. Оправдания:

- жалко, если больше никогда в жизни не увижу его (а что изменит тот факт, что увижу? и вообще, нужно ли потакать каждому своему желанию?)

- коли все ясно, что я не его, а он не мой, то profitons de ce qu’on peut profiter (Пока его красота перевешивает. А опыт доказал, что у меня не получается просто profiter, т.е. нужно быть готовой к новому кризису. С другой стороны, хочется научиться чему-нибудь новому)

- может у него действительно кто-то есть? Так надо выяснить, и если это так, то закончить с этим, иначе этот факт сильно повлияет на мое достоинство и самоуважение. А то получается, что я просто время трачу зря.

- все моя предположения и размышления могут быть неверными и у него может быть 1000000 причин не звонить и не писать мне (с этим нельзя поспорить).

А вообще, мне просто нравится с ним "быть", просто находиться рядом, видеть в нем человека, с которым можно поболтать, получить поддержку, удовлетворить нехватку сочувствия, эмпатии с его стороны.

Про стагнацию не уверена, т.к. даже если будет полная стагнация с его стороны, то я постараюсь найти в этом источник развития. Эти несколько дней молчания знаешь сколько мыслей породили!

Вопрос: писать или не писать ?

Я, конечно, хочу написать ему. Если просто написать « un bisous ? » Лаконично, соблазнительно, но сохраняется позиция силы, т.к. я ему, а не он мне. А мне надо, чтобы он проявил инициативу, но этим письмом я уже все беру ее на себя. Т.е. надо сделать так, чтобы письмо стало только déclencheur. У меня в инете есть его тел. А не нахожу ли я просто предлоги, чтоб  связаться с ним? А то такая вдруг радость почувствовалась от решения позвонить ему и выяснить, нет ли у него кого.

Help !

Или написать « je réclame le droit à un bisous » ou « quel numéro dans la fil d’attente à un bisous vous m’attribuez ? »

Ну написала про bisous. Ждем-с. Но руки так и чешутся взять телефон и позвонить.

Решила остановить чтение Башлара. Итак уже 16 стр.

Черт, как-то не очень хорошо себя чувствую – козлина пришел.

Да, я ему позвонила днем – автоответчик, и вечером – оставила сообщение. По-моему, мама просекла, что у меня тут кто-то еще есть.

С Димой скайпе. Он грустный и уставший. Понял, как надо распланировать каникулы и как надо было вести себя. Все как-то стагнировалось. Позднее он написал, что у брата его будет еще много женщин, а у него нет, т.к. выбрал меня. Еще в плохом настроении только он мне показывается, и жалуется тоже только мне. 

Ну все, я его ото всюду удалила, из телефона, из инета. Ciao, bambino, sorry !

Вроде хочется спать, а вроде и нет.

12.01.10

Так приятно: я по-настоящему выспалась. Что ж, в атаку! Надо доделать note de synthèse.

Телефон выключен. Не включу. Все равно надежда есть. Так что надо ее сначала убить, а потом включать телефон. Не долго держалась. Но сообщений ваще нет.

Новый клип Бритни «3». Меня просто трясет от уверенных загорелых красавчиков в форме. Вчера Себ пригласил к себе на аперо в субботу.

Черт, как-то надоело. Надоело думать и писать. Но еще немного осталось. В душе что-то так кричит и рвется наружу! А надо дописать и еще кестьоннер отрекдактировать.