Это цитата сообщения Little-Dead-Girl Оригинальное сообщение

Серебром (почитайте...очень красиво)



Это мне писала подруга!!!!!!! Я уревелась!!!

Серебром дождей,
Магией незримой…
Серебром дождей
Для тебя, любимой,
Серебром дождей
На ладони улиц упаду,
Чтобы ты вернулась!
Серебром дождей
Для тебя, желанной,
Серебром дождей
На обиды пламя
Сердце на ладонь,
С высоты небесной,
Чтобы вновь быть с тобою вместе…

Ночной Берлин. Такой красивый и такой жестокий. Равнодушный к чужому горю... Красивое небо, сотни маленьких огоньков... Мерцающие звезды, раньше на небесном полотне сверкала и моя звездочка, мой огонек горел ярче других. Но сегодня он потух... За считанные секунды небо погасило мою мерцающую звездочку. Так что сегодня угасла моя жизнь.... Холодный дождь..Или может это мои слезы. Не знаю все смешалось.. Мимолетные прохожие, чьи лица невозможно разглядеть, даже если бы этого очень захотелось. Фары от пролетающих мимо машин слепят глаза. Все спешат куда-то... У всех какие-то срочные дела, а я уже не спешу. Все торопятся домой, к своим детям, мужьям и женам. Я просто иду. Отныне мне некуда бежать, у меня нет ни семьи, ни дома. Сегодня я потерял абсолютно все. Я мог бы побежать, вернуться, снова постучать в твою дверь, но зачем? Ведь ты заперла ее навсегда. Отныне она открыта всем, но только не мне. Не твоему главному человеку, не тому, кто любит тебя… Теперь твоя душа для меня- потемки, ты словно спрятала ее за каменной стеной… Слезы ручьем стекают по моим щекам… Иногда я падаю от бессилия на асфальт, ведь сил бежать больше нет. И без того разодранные руки и ноги покрываются новыми ссадинами, ранами, из которых сочится алая кровь. Я захлебываюсь собственными слезами и кровью. Я задыхаюсь от нахлынувшей на меня волны отчаяния и пустоты. Но знаешь, сейчас мне не больно, наверное, это какая-то привычка плакать, когда что-то меняется. Я пытаюсь заглянуть в глаза хотя бы одного человека, чтоб увидеть свое отражение, но это все бесполезно... Я не вижу ничего. В твоих глазах я видел себя, свой внутренний мир... Но сегодня все изменилось. Я всегда держался за тебя, так как знал, что ты всегда поймешь и примешь меня, но сегодня ты не смогла принять. Не смогла понять меня. Не смогла.. А я ведь так этого желал… Хотел, чтоб ты не отворачивалась от меня.
Жалкая картина: солист СВ, стоя на коленях, весь в крови плачет, и разговаривает сам с собой. Но сейчас мне плевать, пусть все видят мое поражение, пусть все знают, что я действительно страдаю... Где же эти чертовы папарацци, которые могли бы заполучить такие шикарные фотографии?.. Ведь для них я просто вещь, на которой можно заработать деньги. Я для всех просто кукла, которая продается. Но ведь для тебя, милая, я всегда много значил, но сегодня это связь была прервана. Я знаю… Я виноват… но… Я иду, понимаешь, сейчас я просто иду в никуда. Ведь мне уже все равно, мне неважно, где оборвется моя жизнь, на каком именно отрезке моего фильма пленка просто порвется. Куда бы меня не привела дорога, тебя все равно не будет рядом. Даже если сейчас я закричу, ты сделаешь вид, что не услышала, а может и в правду мои крики не дойдут до тебя. Но разве наша любовь не сильней всего на свете? Мы ведь поклялись всегда быть вместе, что никто и ничто не сможет нас разлучить… Оказывается, мы ошибались. Никто даже не замечает меня, никто. Словно я не существую. Хотя признаюсь честно, когда ты прогнала меня, я стал пустым внутри, стал безликой тенью. Никем. Но почему, милая, почему? Почему ты не смогла принять меня, не смогла принять истину? Ты ведь всегда была на моей стороне, мне не нужно было даже говорить, чтобы ты знала, что я чувствую или о чем собираюсь сказать. Значит и об этом ты давно знала, ты ведь все чувствовала. Но почему ты не приняла меня? Ты оттолкнула, прогнала прочь. Ты сломала меня. Ты впустила в мое тело яд, который медленно растекается по моему и без того искалеченному телу, проникает в мою и без того израненную душу… Но ты почему-то просто засмеялась, когда я заплакал. Разве ты не должна был плакать, если мне больно? Ведь у нас с тобой все чувства одни на двоих. Я плакал, плакал как дитя, стоя на коленях перед тобой, а ты только усмехнулась и закурила. Ты выпустила кольца дыма мне в лицо, а затем просто вышла из номера. Так просто. Я не мог поверить, что сейчас передо мной стояла ты. Такая равнодушная, хладнокровная. Жестокая, как и этот сумасшедший, но все-таки до слез красивый Берлин. Как же приятно просто находится здесь. Все эти громадные вывески... Жизнь здесь так и кипит, а мои часы замедляют свой ход, и отсчитывают последние мгновенья моей жизни... Я помню, как посреди ночи просыпался в холодном поту и бежал к тебе в номер, боясь что что-то произошло, ведь мне очень часто снилось, что ты хочешь покончить жизнь самоубийством. Но меня пугало не твое желание, а то, что ты хотела уйти одна, не взяв меня с собой... И тогда я вбегал в твою комнату, запускал руки под одеяло, чтоб подушечкой пальцев нащупать твое тело. И тогда ты просыпалась и сонными глазками смотрела на меня. Боже, какие у тебя красивые глаза. Если бы у меня спросили, что самое прекрасное создал Бог, я бы сказал: мою милую Клер. Ведь ты была и останешься для меня совершенством. Даже если бы я хотел, я бы не смог найти в тебе хотя бы один минус. У нас всегда был один мир. Такой непохожий на других, и такой непонятный остальным, но нас это не волновало... У тебя всегда был я, а у меня ты… Но сегодня у меня не осталось никого, кто мог бы удержать меня на земле... Но ты прогнала.. Ты не захотела меня понять, а ведь раньше у нас не было друг от друга никаких секретов. Ты боялась грозы, и поэтому в те ночи, когда за окном била молния, ты приходила ко мне и ложилась под одеяло… Тогда я чувствовал твое тело рядом с собой. Признаюсь честно, иногда ты была так похожа на фарфоровую куклу, такая же хрупкая, ранимая, что я боялся лишний раз до тебя дотронуться, чтоб не разбить. Я помню, как ты гладила меня по волосам, и еле заметная улыбка, проскальзывала на твоем сонном лице. А потом ты всегда целовала меня в щечку...
-Я тебя люблю…
-Я знаю… Я ведь тоже тебя люблю...
Ты прижималась всем своим телом к моему, и приятная дрожь разливалась по моей коже. Твое теплое дыхание обжигало мою плоть… Твои коготки иногда царапали мою шею, но мне было все равно, ведь это были следы от моей киски. Так я тебя называл, когда мы оставались наедине. А сегодня ты поступила со мной так, словно я не заслуживаю никакого уважения. Ты смотрела на меня с презрением... С такой жестокостью... Ты мгновенно изменилась, я больше не видел в твоих глазах моей прежней киски, моей Клер… А помнишь, когда я простужался, ты ни на секунду не отходила от моей кровати. Ты засыпала, держа свою руку поверх моей, а когда я открывал глаза, то первое, что видел это твои уставшие глазки. Я просил тебя идти поспать, но ты говорила, что не должна ничего пропускать. Я гладил твои шелковистые волосы… от которых всегда пахло яблоком, я до сих пор не мог понять почему ты любишь все эти фруктовые шампуни, и детские пенки. Но это делало тебя таким ребенком, чистым и невинным. Ты всегда выходила из душа, завернувшись в полотенце. Капли струились по твоему неприкрытому телу, вырисовывая какие-то узоры. Я любовался твоей красотой, меня тянуло к тебе. Я всегда искал повод, чтоб просто дотронутся до тебя. Чтобы чувствовать, что ты дышишь, чтобы слышать твое сердцебиение. А когда я стучал по утрам к тебе в дверь, и ты долго не открывала, мое сердце даже на мгновенье словно останавливалось. А потом твой сонный голос снова возвращал меня к жизни. Мне было необходимо чувствовать тебя рядом. Ты ведь знаешь, Клер? .. Знаешь, что я не вру? Правда? Зачем я снова завожу монолог? Сегодня в номере я не слышал тебя, не чувствовал, ты просто оборвала все нити, связывающие нас уже очень давно, почти семь лет. Мы всегда были с тобой неразлучными друзьями… Мы были почти одной семьей. Крепкой, дружной... О такой подруге, как ты все могли только мечтать, а у меня она была. Каждую секунду моей жизни ты была рядом и поддерживала меня. Через все трудности, настоящие трудности в этой жизни мы прошли с тобой вдвоем. Так странно сейчас произносить это МЫ, ведь теперь есть Ты.. И только ты.. Меня больше нет, с этого момента я просто не существую... Да оказалось человека очень легко убить, простым равнодушием. Знаешь, я бы пережил, если бы все люди планеты отвернулись от меня, но твое равнодушие. Твою жестокость я не могу принять, не могу забыть, и не могу винить тебя в чем-либо. Видимо мы оказались совершенно разными. Хотя и считали, что мы одно целое. Ты была моим отражением… но даже отражение в зеркале или на поверхности речной глади не смогли бы передать точную копию друг друга. Ведь в зеркале все искажалось, а моим зеркалом была ты, и твои прекрасные хрустально-чистые глаза, которые сегодня превратились в два пылающих от ярости огненных шара... Таких же пугающих, как и та гроза, от которой ты пряталась у меня под одеялом... Меня охватил жуткий страх. Представляешь, первый раз в жизни я стал бояться тебя, стал бояться себя, ведь ты - это я... Или нет, я - это ты… Хотя нет… сейчас ты - это ты, и твое отражение можно разглядеть только в зеркале. А мое отражение просто стерто… Ведь сегодня я не увидел себя в твоих глазах... В моих читалась боль, в твоих- злорадство. Мои глаза были наполнены слезами, твои- безжалостной насмешкой. Я задыхался от слез, а ты- от сигаретного дыма, который прожигал твои легкие. По моей губе стекала кровь, а из твоих сочился яд, которым ты меня и убила... Я стоял неподвижно перед тобой на коленях, а ты очень быстро схватила вещи ушла, захлопнув дверь. Я кричал на тебя, звал на помощь. А ты просто сделала музыку громче в плейере. В моих глазах читался страх, в твоих- гнев и презрение… Сегодня мы были совершенно по разные стороны... Мою кожу пронизывал жуткий холод, а ты пылала и горела от ярости... Я говорил без умолку, а ты все время молчала, и не проронила ни слова... Я все время пытался хотя бы дотронутся пальцами до твоей желанной кожи, а ты отдалялась от меня все дальше и дальше. Так странно было видеть тебя какой-то другой. Чужой что ли, отстраненной?.. Нежелающей просто понять, попытаться. Или хотя бы не отворачиваться… Я всегда представлял свои последние часы жизни… Но не так. Я видел их по-другому. Я представлял, что в последний раз буду смотреть в твои глаза, а не пытаться в прохожих разглядеть твой взгляд. Я думал, что буду держать тебя за руку, а не ждать пока какой-нибудь прохожий протянет мне свою руку. Хотя, нет.. Я не хотел, мне не нужна была ничья помощь... Я хотел только твоего понимания, простого понимания. Нет, не жалости. Ее мне было совсем не нужно. Только любовь, чистая, искренняя, но такая неправильная. Хотя сказал, что это неправильно? Да... Взрослые люди, которые не знают, что такое любовь и сострадание… Которым не понять, что значит жить во лжи, потому что боишься признаться в своих чувствах. Им неизвестно и неведомо это прекрасное чувство, которое даруют нам небеса. Ведь многим требуется вся жизнь, долгие годы поисков, чтоб найти свою половинку… А меня Бог и наградил и проклял, тем, что почти с самого детства она была рядом. Моя улыбка, мои слезы, моя боль, жизнь, печаль и смерть. Мое все... Он подарил мне тебя. Но ты и оказалась моим проклятьем, ведь мне никогда не быть с тобой, а я ведь нашел свое счастье, вернее оно всегда было рядом, но при этом адски недосягаемым... Я вдруг осознал, что любовь, она может быть не только подарком судьбы, но и Божьим проклятьем, крестом и тяжелой ношей. Хотя, нет.. Все же моя любовь к тебе, она была чистой, прекрасной, светлой, пусть и безответной. Раньше, я всегда думал почему многие люди отказываются признавать существование любви или вообще гонят это чувство от себя. Теперь я начинаю их понимать, а зачем любить, если все равно не имеешь права говорить о своих чувствах. Только мечты и пустые надежды, которые сегодня были разрушены. Но я не виню тебя… Правда… Я благодарен тебе. Ведь ты выслушала меня, пусть и прогнала. Неважно, ты все равно до конца моя половинка, хоть и я отныне тебе никто, совершенно чужой человек. А ведь моя любовь в каком-то смысле оказалась запретной. Ее не смог бы понять Бог, даже Сатана счел бы ее чересчур дьявольской. Ну а ты... Ты просто отказалась что-либо понимать, отказалась от меня… От того, кому еще вчера ты говорила, что любишь. Вот так 10 минут изменили мою жизнь, и теперь я знаю, что мне делать. У меня есть цель и я приду к ней. Жаль, что ты не увидишь моего триумфа, или моего падения. Жаль, что ты больше не сможешь почувствовать меня. Раньше я слышал твое сердцебиение, удары твоего пульса, но сейчас я не слышу ничего, но не потому что ты не дышишь, просто ты закрыла свое сердце для меня. А я ведь так много тебе еще не сказал. Я просто люблю тебя, черт возьми, Клер... Ты не могла так просто отказаться от меня, я ведь, по сути, часть тебя; прогнав меня, ты убила и часть себя. Да сейчас я бегу прочь, бегу от тебя, а значит бегу от себя… Но как известно, от себя никуда не убежишь, можно только улететь к небесам… Так может туда я и отправлюсь… Твой несостоявшийся друг. Да... Наверное, ты права, ведь именно эти слова у тебя читались во взгляде, не забывай, нам не нужны слова для разговора... Так было всегда до сегодняшнего дня. До того самого момента, когда я решил рассказать тебе всю правду. И зачем я только сделал это? Лучше бы я промолчал, но тогда это бы значило, что я не честен с тобой и обманываю тебя. А рассказав, доказал свою преданность, верность и честность, а в итоге… В итоге я потерял тебя. Потерял твои маленькие крылья, ведь ты была подобна ангелу. Такая же светлая, чистая, и такая же красивая. Твои глаза завораживали своей красотой, я мог любоваться часами на то, как ты искусно подчеркиваешь их карандашом, добавляя им еще большей выразительности и загадочности. Но даже без всей этой мишуры, косметики ты была прекрасна. Знаешь, даже слава никак не отразилась на тебе. Ты всегда была готова помочь человеку в беде, прилетела бы из одной точки в другую, чтоб спасти друга. Но меня, своего лучшего друга, ты не захотела спасать, да и не спасешь. Ты просто не успеешь. Я думаю, ты это тоже знаешь, или по крайней мере, когда я закрою свои глаза, ты почувствуешь, что часть тебя окончательно умерла. Ты или заплачешь, или вздохнешь спокойно... Я уйду ради тебя, умру ради тебя. Я не хочу, чтоб ты страдала также сильно, как сейчас страдаю я... Я освобожу твои прекрасные крылья от оков... Я подарю тебе свободу, безграничную... Она будет принадлежать одной тебе, слышишь.. Теперь у тебя будет собственный мир, и ты не должна будешь делить его со мной... Милая, ты будешь свободна, больше не держу тебя, но и ты отпусти меня. Прошу позволь мне улететь... Помнишь, мы с тобой, когда были поменьше, любили рассказы про ангелов… И там был один ангел чистый, непорочный, такой как ты. И этот ангел всадил нож в самое сердце тому дьяволу. И этим дьяволом сейчас оказался я... Ты всадила нож по самую рукоятку, но я не злюсь. Нет, я даже готов сказать тебе спасибо. Спасибо за то, что ты была просто моим другом.
Вся одежда изодрана, тело ноет от ударов об землю... Запекшаяся кровь на теле и губах. Но сейчас меня это уже не волнует... Да, как в принципе не волнует это и никого... Я ведь оказался за пределами этого мира. Брошенная, потерянная душа, которая просто хочет найти спасение, покой... Я больше не могу, СЛЫШИШЬ, КЛЕР... ЧЕРТ ВОЗЬМИ, СЛЫШИШЬ?.. ПРОСТИ МИЛАЯ!! Я больше не буду срываться на тебе, прошу услышь, я сдаюсь... Больше не могу бороться, да и смысла нет.. Слезы… они так глубоко проникают ко мне в горло, и словно сотни осколков от стекла царапают все внутри, разрывают мою душу, словно хищники жертву... Поднимаю свои глаза к небу... Боже.. Прошу .. Умоляю... Требую... Дай мне покой, сорви мои крылья, и отдай их ей... Я больше не могу.. Сил просто нет... Я вдруг сейчас вспомнил, как мы с тобой впервые подрались… Нам тогда было по 11 лет.. И мы с тобой не поделили книгу... Я помню как ты пнула меня ,и я упал... Ну а там все пошло поехало… В итоге мы были все в ссадинах. Моя мама, увидев нас, только улыбнулась, сказав, что мы все равно такие миленькие... Я помню мы не разговаривали 2 дня. Боже, это были 2 самых ужасных дня в моей жизни.
А помнишь, мы с тобой почти всегда просыпались в одно и тоже время. Смотрели в окно и я первым делом прислонялся спиной к стенке, и ты делала тоже самое.. Я говорил сердцем: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КЛЕР!», не произнося ни слова вслух, а ты громко-громко отвечала мне: «И Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!», хотя ты знала, что тебе не обязательно было что-то говорить, я бы ведь и так все понял и почувствовал... Но тебе словно хотелось заявить об этом на весь мир... Да… Да знайте, я люблю моего милого Андреаса… Клер, но ведь и я тебя люблю… просто не так, как тебе бы этого хотелось, да я люблю тебя больше сильнее... Безумнее, ЧЕРТ ПОБЕРИ, Я ВЕДЬ ПРОСТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! ПОСЛУШАЙ, НЕУЖЕЛИ ТЫ И В ПРАВДУ НЕ МОЖЕШЬ ПРИНЯТЬ МЕНЯ? ДА... НЕ МОЖЕШЬ.. А ЖАЛЬ!!!
Знаешь, а я ведь помню тот день, когда я осознал, что люблю тебя не так, как ты этого хотела... Это был конец августа… Да представляешь, это был мой день рожденья. Я помню, открыв глаза, увидел тебя. Твои глаза цвета горячего шоколада, с нотками теплой корицы… Увидел твою белоснежную улыбку… Ты улыбалась, словно маленький ангелок, который напроказничал, и таким образом пытается извиниться... Я не успел ничего сообразить, как ты кинулась мне на шею и просто сказал:
-ПОЗДРАВЛЯЮ СЕБЯ С ТЕМ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ТЫ... САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК.. И Я ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ ТЕБЕ ВСЕГДА БЫТЬ РЯДОМ СО МНОЙ.... Я ПРОСТО СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.. ОБЕЩАЙ.. ОБЕЩАЙ, ЧТО ТЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ БРОСИШЬ.. ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ БОРОТЬСЯ ДО КОНЦА, ВМЕСТЕ СО МНОЙ, А ЕСЛИ РЕШИШЬ УЙТИ, ТО И ВОЗЬМЕШЬ С СОБОЙ... ВЕДЬ ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО Я ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕБЯ, ТОЛЬКО С ТОБОЙ... ОБЕЩАЙ, МОЙ АНГЕЛ!!!
-КЛЯНУСЬ!!!
И горячие слезы потекли из твоих глаз, но ты не стеснялась своих чувств, ты ведь знала, что со мной ты можешь быть настоящей, тебе не нужно играть роль, примеряя на себя постоянно новые маски... Со мной ты был просто Клер… Для меня ты была моим самым любым другом, почти кровной душой.. Такой близкой и такой родной… Я помню, как ты вцепилась в меня, не желая отпускать. Словно боясь, что в следующую же секунду нас разлучат....
-Милая... Успокойся… ты вся дрожишь… ты же знаешь, что я никуда от тебя не уйду…
Ты подняла свои заплаканные глаза и совсем невесомо дотронулась своими губами до моих. То был совсем чистый дружеский поцелуй, проявление любви... Я знаю, но в тот момент, я понял, что хочу дарить вот такие невесомые, легкие поцелуи только тебе... Я хочу засыпать, чувствуя твое теплое, ровное дыхание на своей коже… как сейчас… Хочу слышать, как бьется твое сердечко… Хочу ощущать своим телом твою разгоряченную плоть... Ведь ты у меня в крови. Ты из последних сил пытаешься отделиться от меня, отгородиться… Надеюсь, у тебя это получится, но я не смогу... Нет смысла... Как жить, когда от тебя отрывают твою половинку, словно вырывая сердце, из еще живого тела... Бред.. Абсурд... Сумасшествие!!!
А сейчас я бы просто хотел попросить тебя поклясться, что ты не уйдешь вслед за мной… Ты останешься жить... Да… ты должна… просто обязана... Боже, уже давно стемнело... Прошу, дайте мне еще пару минут, и я буду готов... Я просто хочу запомнить все, что было у меня тут, и забрать память с собой... Хочу запомнить ее... Моего ангела с крылышками из меда... Облизываю капельки крови, ведь их мне сегодня подарила ты, ударив по лицу... Да… Первый раз в жизни ты меня действительно ударила, вложив это всю свою ярость, злость и ненависть... Было больно, но не физически, а духовно... Эту картину я прокручиваю в своей голове уже в сотый раз. Что же я сделал не так...
-Клер, могу я с тобой поговорить?
-Ну что за глупый вопрос… Мои двери всегда для тебя открыты.. Присаживайся... Ты что такой взволнованный?
-Просто я хотел с тобой серьезно поговорить.. Сначала я хочу тебе все сказать, а потом ты ответишь? Договорились?
-Ну ладно, малыш. Как тебе будет угодно...
-Я просто хотел сказать.. Ну вот, идя к тебе, у меня была уже заготовлена речь, а сейчас я даже и не знаю, что тебе сказать... Ладно попробую без нее... Клер... Я просто осознал, понял... Что я люблю тебя...- и на твоем лице проступила улыбка!- Клер, подожди, дослушай меня… Я люблю тебя не так, как ты того хочешь… Сильнее, больше... Наверное, неправильно, не так как обычно могут любить друг друга мужчина и женщина. Но это сильнее меня... Я должен был тебе рассказать всю правду… теперь ты знаешь, и моя судьба в твоих руках...
Ты простояла, наверное, минут 5 молча... Затем слезы хлынули из твоих глаз... А потом резкая боль, удар по лицу… губа разбита… но мне все равно… ведь ты даже не сказала ни слова… ты могла бы избить меня... Ударить еще раз, но твоего молчания я не мог просто вынести...
-Клер… Прошу ответь мне хоть что-нибудь.. Прошу не молчи...- ты просто стоял и засмеялся! Слезы в твоих глазах превратились в разгоряченную лаву... Ты закурила... Медленно и так жадно, втянула в себя сигаретный дым, а потом выпустила мне в лицо, доказав, что я никто для тебя… Ты собрала вещи и направилась к выходу. Я пытался схватить тебя за штанину брюк, но ты просто оттолкнула меня, и захлопнула дверь… Я сорвался на крик.. Слезы душили меня, словно чьи-то сильные мужские руки сдавливали мое горло… не было сил дышать, бежать... Не было сил ни на что... А ведь эта бумажка до сих пор у меня в кармане… Но ты ее никогда не прочтешь, не увидишь, и никогда не узнаешь, что в ней на самом деле было написано...
Крыша заброшенного дома.... Красивый ночной Берлин... Такой родной, но такой бездушный… А что ему смерть всего одного человека, что ему падение одного ангела? Ведь я ухожу, а земле дарю одну, но самую светлую и чистую мою Клер...
Холодный ветер бьет в лицо, размывая кровь и слезы... Так странно стоять тут, на краю мира, но без тебя… Так непривычно разговаривать с самим собой, больно, пытаться в темноте отыскать твою руку, и твои глаза, но натыкаться на пространство.. Такое холодное и такое небрежное по отношению к людям... Я бы хотел сойти с крыши, но выхода нет.. Только вперед и никак иначе... И ты меня не спасешь.. А я люблю тебя... Ты ударила меня, а я еще сильнее осознал, что ты значишь для меня.. Ты отвернулась от меня ,а мое сердце еще сильнее привязалось к тебе... ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… СЛЫШИШЬ, КЛЕР, ГДЕ БЫ ТЫ СЕЙЧАС НИ БЫЛА, ЗНАЙ ЭТО ВСЕ ДЛЯ ТЕБЯ… ДЛЯ ТВОЕЙ СВОБОДЫ И ТВОИХ КРЫЛЬЕВ...
А в это время в отеле:

КЛЕР…
Боже... Ну почему? Почему я так поступила? Неужели он и в правду сказал, что любит? Неужели он просто прочел мои мысли, мои чувства? Неужели он понял на тот день рожденье, что я поцеловала его потому, что люблю больше? Неужели все именно так? Его сладкие губы... Глаза цвета маленькой льдинки. Ангельская улыбка... А ведь только со мной он настоящий, он снимает с себя все эти маски… Боже… А я его ударила… Надо его найти, и попросить прощенья!
- Андреас могу я войти?
Странно, вещи собраны, словно он уже уезжает… АНДРЕАС!!!!Нет, НЕТ!!! Неужели, я правда чувствую твою смерть? Ты сейчас?.. Ну ответь же мне, прошу, Андреас! Ты поклялся, ты обещал... Где же ты? Прошу ответь мне… Не обрывай мою связь с тобой, прошу... Клер.... Ну вот и все, видимо это действительно финал. Мне страшно. Ведь ты не держишь меня за руку, как мы и планировали с тобой… Да, но в жизни не все идет по планам… бывают и отклонения. Так вот сегодняшний день
Стал именно тем самым отклонением от правил... Был неправильным.. Но я не могу... И снова дождь обжигает мое медленно угасающее тело... Я больше не вижу звезд, не вижу неба.. Слезы покрыли пеленой мои глаза... Только вперед и ни шагу назад... Когда-нибудь ты поймешь, возможно простишь... Или хотя бы вспомнишь.. Я просто хочу, чтоб никто не занимал моего места в твоем сердце... Пусть оно и будет не в самом центре, но все же будет... Знаешь, а сейчас я вспомнил другую картинку, на которой ангел стоял на крыше, расправив свои прекрасные белые крылья... И полетел в неизвестность, туда, куда его звала жизнь, куда его звало сердце… И вот сейчас я сниму свои крылья и брошу их тебе, а сам улечу.. Туда, где я смогу быть с тобой... На небеса, ведь оттуда я буду иметь право дотрагиваться до тебя, целовать невесомо в уголки твоих губ, быть твоим ангелом-хранителем… Смогу просто быть с тобой... Прощай, я не думал, что падение такое длительное и такое волнующее.. Боже, голос Клер!! Наверное, я уже на небесах, раз слышу голос моего ангела...
- Нет! Не прыгай!!! Как ты мог? Ты ведь говорил… Прыгнешь ты - я прыгну вслед за тобою... Я захочу умереть - я возьму тебя с собою
- Ты лгал...
- Нет...
Подбегаешь к моему телу... Целуешь в губы... Боже.. Больно.. Зачем она снова причиняет мне боль? Зачем все это? Я хочу просто уйти!!! Зачем все заново?
-Малыш, дыши прошу тебя.. «Скорая» уже на подходе, мы тебя спасем, а потом убежим ото всех.. Прошу прости меня....
В больнице:

… Вот я бегу прямо по коридору…
-Да, доктор, когда я смогу навестить его?
-Боюсь, что уже не сможете… Нам пришлось отключить все аппараты, он умер на операционном столе. К сожалению, мы не смогли ничем ему помочь.. Только вот это мы нашли у него в кармане, это записка для вас… может она многое прояснит… Примите мои соболезнования...

Ночной Берлин. Такой красивый и такой жестокий. Равнодушный к чужому горю... Красивое небо, сотни маленьких огоньков... Мерцающие звезды, раньше на небесном полотне сверкала и моя звездочка, мой огонек горел ярче других. Но сегодня он потух... За считанные секунды небо погасило мою мерцающую звездочку. Так что сегодня угасла моя жизнь… Холодный дождь… Или может это мои слезы? Не знаю все смешалось.. Мимолетные прохожие, чьи лица невозможно разглядеть, даже если бы этого очень захотелось. Фары от пролетающих мимо машин слепят глаза. Все спешат куда-то... У всех какие-то срочные дела, а я уже не спешу. Все торопятся домой, к своим детям, мужьям и женам. Я просто иду. Отныне мне некуда бежать, у меня нет ни семьи, ни дома. Сегодня я потерял абсолютно все. Я мог бы побежать, вернуться, попросить у тебя прощения... Но зачем... Ведь теперь уже нет смысла... Слезы ручьем стекают по моим щекам… Иногда я падаю от бессилия на асфальт, ведь сил бежать больше нет. И без того разодранные руки и ноги покрываются новыми ссадинами, ранами, из которых сочится алая кровь. Я захлебываюсь собственными слезами и кровью. Я задыхаюсь от нахлынувшей на меня волны отчаяния и пустоты. Но знаешь, сейчас мне не больно, наверное, это какая-то привычка плакать, когда что-то меняется. Я пытаюсь заглянуть в глаза хотя бы одного человека, чтоб увидеть свое отражение, но это все бесполезно... Ведь единственным моим отражением всегда был ты… В твоих глазах я видела себя… свое отражение. А сегодня часть меня погибла... Умерла.. Ты бросил меня... Ты ушел… Крыша заброшенного дома.... Красивый ночной Берлин... Такой родной, но такой бездушный.. А что ему смерть всего одного человека, что ему падение одного ангела? Холодный ветер бьет в лицо, размывая кровь и слезы... Так странно стоять тут, на краю мира, но без тебя… так непривычно разговаривать с самим собой, больно, пытаться в темноте отыскать твою руку, и твои глаза, но натыкаться на пространство.. Такое холодное и такое небрежное по отношению к людям... Я бы хотела сойти с крыши, но выхода нет. Твоя записка у меня в руках… и почему я не прочла ее раньше? Ну почему тогда, в отеле, ты не дал мне ее? Почему я ударила? Почему...
Клер:
… Зачем? Зачем? Зачем?
Я проснулась в агонии… Это я !!!! Я убью его своей моралью и стану убийцей. Нет уж! Я с тобой, я всегда с тобой… Прости за все!!! Я иду…
Я бежала по улицам… Спотыкалась, но все равно бежала. Я знала, что он может сделать. Времени почти не было. Я как будто видела его, видела, как он стоит на краю… НЕ СМЕЙ!
Я поднялась по ступенькам и с разбегу влетела в дверь, ведущую на крышу…
- Не смей! Если прыгнешь- я тебя убью! – ничего глупее в тот момент я не придумала. Андреас обернулся.
- Ты меня уже убила… Что уж тут?
Все… Я убийца!
- Прости… Да, я убийца… - я упала на колени. – Прости. Я люблю тебя…
- Если бы ты только знала, как я тебя люблю… - по его щеке стекла слеза.
- Иди ко мне… - сама не ожидала услышать свой такой тихий шепот.
- Слишком поздно… - Андреас посмотрел на пропасть…
Я не помню, как я поднялась и побежала. Помню только, как схватила его за рукав и буквально затащила обратно. Вот что значит, висеть на волоске…
Мы валялись на крыше. Ветер приятно холодил тело. После таких событий нужно немного прохлады…
- Если ты еще что-нибудь такое сделаешь…
Андреас приложил палец к губам.
- Не надо ничего говорить… Просто обещай, что уходить мы будем только вместе. Только держась за руки… Пообещай!
- Ты так рано думаешь о смерти…
- Пора бы… Особенно в таком вдохновенном месте…
- Согласна.