Что происходит? Тут эпидемия сумасшествия? Тогда поздравьте меня: я заразилась! Если раньше часом Х для депрессии являлось лето, то теперь эта кака и осенью до меня добирается. Мою долбанную личность опять делит на две половинки. В который раз! Я выродок?! Одна моя половина говорит, что так жить нельзя, что нужно ценить каждый день, каждую минуту жизни, стараясь чем-то её заполнить. А другая советует первой идти далеко и надолго, а сама занимает всю меня.
Такое чувство, что жизнь проходит мимо меня. Каждый день, как две капли воды похож на предыдущий. Дни превращаются в одно серое месиво. Я их просто не замечаю. Моя умная половина (даже четверть или одна восьмая) в короткий момент господства во мне пообещала, что я буду замечать каждый новый день, провожать каждый вечер. И даже если ничего не произойдет, я буду ценить каждый свой день, как ступеньку к моему будущему. И что вместо этого? Я закопалась в чужом мире, в чужой жизни, в чужих переживаниях, которые вдруг почему-то присвоила себе, стала ценить больше чем свои. А свои уходят, ушли. Проходит мимо жизнь. Понемногу, как песчинки в часах, но проходит. И когда нибудь закончится. А я, наверное, так и буду седеть, зарывшись в чужих интересных и ярких жизнях, тихо мучаясь, что свою провожу зря. Я всё это знаю, понимаю, но не получается этому следовать. Я только жду, того туманного и призрачного времени, когда исполнится моя мечта. Так, чтобы сама. А она не сама. Не свалится мне с неба то, чего я так жду. Понимаю, что не свалится, что самой нужно к этому идти, но не иду. У меня ещё есть время, но почему-то я им не пользуюсь. А оно ведь ускользает с каждым днем, каждым часом. А потом я буду сидеть у разбитого корыта. Месиво. Чужая жизнь. Чужая судьба. Чужие переживания. Чужая я. Я не принадлежу сама себе.
Хватит!!! Так больше нельзя!!! Что-то должно происходить, должно шевелиться! И будет! Я должна начать жить! И начну!
Не начну. Не готова. Наверное, что-то должно произойти, чтобы я всё поняла! Чтобы воя дурацкая часть ушла наконец, а одна восьмая заняла всё! Что-то должно произойти. Но что! Что я ещё могу потерять, чтобы начать жить?! Даже боюсь подумать!