Настроение сейчас - философское

«Воля – это то, что заставляет тебя побеждать,

когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен…»

(К. Кастанеда)

     Никогда не думала, что будет так сложно начинать жизнь с новой страницы, вычеркнув из неё практически всё, что было раньше… Больно, словно отрываешь кусок от собственного сердца. Но иногда так надо. Я очень долго не могла этого понять. Осознание необходимости что-то изменить пришло после полугода мучений, глубочайшей депрессии и бесконечных нервных срывов. Так дальше не могло продолжаться. Разум наконец-то взял верх над чувствами, и я поняла, что либо начну новую жизнь и построю свой разрушенный мир заново, либо моя душа просто умрёт…

    А началось всё это достаточно банально и просто – с окончания университета. Почему-то это стало переломным моментом в моей жизни. Я бы с удовольствием проучилась там ещё шесть лет: не хотела перемен в уже привычном и удобном образе жизни. Последний курс пролетел, словно молния в небе сверкнула: быстро и незаметно. И вот уже защита магистерской диссертации, банкеты по поводу успешного окончания, получение диплома… И всё. Внутри как будто что-то оборвалось. И не только внутри: людям, с которыми я проучилась столько лет в одной группе и которых считала друзьями, на меня наплевать; в аспирантуру берут, как оказалось, только тех, кто умеет навязываться, не имея при этом ни ума, ни фантазии. Что ж, хотите учить таких – флаг вам в руки, уважаемая кафедра физики, я вокруг вас скакать не собираюсь. Пришлось вспомнить о том, что меня, оказывается, приглашали на работу в очень даже хорошую компанию.

     Что ж, это был первый удар. Его я стойко выдержала. К концу лета обида на весь мир начала проходить, особенно учитывая то, что на работу меня приняли без каких-либо проблем, да и ещё одна мечта осуществилась: сдала экзамен на водительские права сама, без каких-либо дополнительных денежных затрат, чем гордиться буду, наверное, до пенсии.

     Но беда, как говорится, не ходит одна. В начале осени я пришла на работу. И сразу же осознала, что ровным счётом ничего не знаю и не понимаю. Шесть лет обучения в одном из лучших технических ВУЗов страны – псу под хвост. Учили многому, но в итоге не научили ничему. Каждый день сидела и считала часы до окончания рабочего дня. Потихоньку начиналась депрессия.

     Но последним и решающим ударом, который отправил меня в нокаут, стали перемены в личной жизни. Три с половиной года я была вместе с человеком, которого, как тогда думала, любила. Мы учились в одной группе. И что же? Не прошло и двух месяцев после завершения учёбы, как я стала ему не нужна. Пока я, ничего не ведая, отдыхала от всего, что на меня свалилось, он нашёл себе другую женщину. Заявив при этом, что нам хорошо бы остаться друзьями. Вот так просто, оказывается, разрывать связь, существовавшую такое долгое время…

     Сказать, что у меня был стресс, – это не сказать ничего. Когда я оставалась одна, я плакала, но никому и виду не показывала, как мне больно и обидно. Особенно ему. Ведь я дала себе обещание, что никто и никогда не увидит моих слёз. И я его сдержала. Рассказывала подругам о разрыве совершенно безразличным тоном, как будто это не со мной произошло. А сердце кровью обливалось…

     Видимо, всему есть предел. И в один прекрасный день наступает состояние под названием «хуже уже некуда». Я это прочувствовала на себе, когда вдруг осознала, что не хочу жить… Нет, у меня не было желания порезать себе вены или выброситься из окна – я никогда этого не понимала. Убивать горе алкоголем или наркотиками тоже почему-то не хотелось. Организм среагировал по-своему – он решил мне «помочь». Я болела три месяца подряд, а закончилось всё воспалением лёгких. Причём заразиться мне было негде, я не мёрзла, не пила холодного пива и так далее. Потому уверена, что это стало ответом на нежелание жить дальше – иммунитет рухнул окончательно и организм не желал сопротивляться болезни.

     Лечилась долго. Даже вспоминать не хочется, как тяжёло было дышать, как при каждом вздохе что-то булькало в лёгком, как кашель мешал уснуть, как сложно было даже сидеть… Современная медицина взяла своё: антибиотики и иммуномодуляторы вытащили меня из состояния «ни жив, ни мёртв». Но легче не стало…

     Приходить в себя начала только сейчас, после наступления нового года. Просто трезвым взглядом взглянула на то, что случилось со мной за последнее время. Быть может, всё, что с нами происходит, – к лучшему?

     Университет. Потеря друзей. А были ли они друзьями, если все отношения с ними закончились так плачевно? Примерно то же самое произошло после школы: пока учились в одном классе, со мной дружили все. А как иначе: отличница, у которой всегда можно списать домашнее задание, которая помогала на контрольных, – с такими надо дружить. Из класса в тридцать человек сейчас я могу назвать своими подругами лишь двух девушек. Видимся мы нечасто, но главное не в этом, а в том, что всегда помним друг о друге, поддерживаем, можем поделиться самым важным… Это и есть дружба. Всё повторилось и в случае с институтом. Возможно, даже хорошо, что лишние отношения отпали сами собой.

     Работа… Разве стоит убиваться из-за таких мелочей, когда проводишь время в замечательном коллективе, где все хорошо меня приняли, где каждый возникший вопрос помогают решить, где учат тому, чего я не знаю? Глупо. Я редко слышу от знакомых, что им нравится их род деятельности, что они в восторге от коллег. Я же с гордостью могу сказать, что меня всё более чем устраивает, что я занимаюсь тем, что мне действительно интересно. Тем более, все когда-то начинали с нуля и, тем не менее, стали отличными специалистами. Быть может, у меня тоже всё ещё впереди.

     Что касается личной жизни… Оно, на самом-то деле, когда-то должно было случиться. В последнее время мы ругались из-за пустяков, совсем не проводили время вместе, раздражали друг друга… Возникает справедливый вопрос: а была ли та любовь? Возможно, всё закончилось уже давно. Осталась лишь привычка и, опять же, нежелание перемен. Мы просто привыкли друг к другу и потому не решались расстаться. Он оказался тряпкой, которую ещё поискать, да ещё и с гонором. Я оказалась слишком требовательной и упрямой. Что ж, он нашёл, что хотел: шалаву, которая уже родила одного ребёнка, пытаясь удержать мужчину. Не получилось. Теперь, в надежде «урвать» абы кого, она вешается ему на шею и «поёт» то, что он хочет слышать. Если ему нужна такая женщина, пусть наслаждается. Я никогда не опущусь до её уровня – лучше быть одной. Из всей этой ситуации самое обидное то, что он начал встречаться с ней у меня за спиной. А я не переношу обмана. В остальном же… Наверное, так должно было случиться.

     Но всё это – лишь мысли. Чувства пока ещё не поддаются контролю. Но главное – понять, а с остальным я справлюсь. Мне часто говорят, что я сильная, умная, самодостаточная. Что ж, придётся, пожалуй, доказать это. Для начала, самой себе.