Просила её шапку отца мне оставить. Мне она понравилась очень. Сёдня узнаю, что она её вместе с вещами отправила родственникам. Очень расстроилась. Ты меня, говорю, не слушаешь(нервно). Сходила в магаз. Вернулась.
- Позвони пожалуйста своей сестре, узнай, мне нужна эта шапка.
Через 10 минут заходит, говорит, уплыла она куда-то, вещи всем раздали. Ещё через 10 минут я понимаю, что ей заморачиваться не охото и она либо не звонила либо позвонила для галочки. Захожу к ней:
- Ты вобще звонила или забила? Дай мне телефон Л., я сама позвоню.
Она бесится на мои вопросы, я психую. Мне нужно достать шапку, она не понимает. Нервничаю, повышаю тон. Ты меня вобще,( говорю с надрывом), не слышишь и не слышала никогда. Встаёт с бешеными глазами, пытается захлопнуть передо мной дверь, я держу ручку, ей во что бы то ни стало нужно закрыть дверь, рычит, ковыряет мне руку и пальцы с бешеными глазами шипит о том, что я хочу её смерти(как обычно), выталкивает меня.
Бью ногой об дверь, иду на кухню, наваливаю гречки в чашку, ставлю на стол и со всего размаху бью её об стол. Гречка и осколки в стороны. Последнюю неделю она сильно бесилась из-за того, что я с ней не разговариваю. Всё приняла на свой счёт, с укором. Почему бы не посмотреть на ситуацию под другим углом? Может быть у меня проблемы с парнем, ПМС и т.д. Если человек тебе не хочет открывать дверь - не ломись и не вини его, может быть у него нет сил на это?
Я не обращала на неё внимания и она ненавидит меня за это. Она хочет залезть в мой мир, а я не пускаю её. Продукты её не беру, деньги тоже. Я просто перестала отдавать ей свои силы, свою энергию, потому что она сосёт безбожно. Первый месяц я отдавала ей всю себя. Каждый день. Очень много разговаривала с ней, истории из жизни рассказывала, она знает обо мне всё: про универ, про бывших, поддерживала разговор, отвлекала, старалась собрать, даже спала с ней. Но нельзя тащить двумя руками утопающих. У меня чуть крыша не уехала после этого. Мне тоже нужна поддержка... хотя бы от самой себя.
Как только я начала уходить в свой мир, начались нападки. Поначалу легонькие в виде упрёков в шутку, потом тревожных вопросов:"ты не хочешь со мной разговаривать?", потом наездов " А может быть Я(!) с тобой хочу поговорить???" Она, как правило, ничего не рассказывает, но любит слушать, особенно сплетни, а точнее, как я предполагаю, чужие СЕКРЕТЫ. От качественного контента воротит нос, проявляет недовольство или демонстративное отсутствие интереса, перебивает и тд. Это комплекс, она очень не любит когда ей что-то умненькое рассказываю или что-то, не касающееся отношений между людьми. По крайней мере я правда надеюсь, что это комплекс. Потому что если ей действительно не интересно... то она проявляет ко мне банальное неуважение и уровень её ещё ниже, чем я думала. И это значит, что она... не любит учиться? Хотя когда она проявляла ко мне уважение?
Объяснять ей что-то бесполезно. Я уже объясняла. И не раз и не два. Что мне нужно бывать одной, это нормально, в этом ничего страшного нет. Это моя потребность. Ещё при жизни отца. И после. Она не понимает хорошего отношения. Она не слушает, когда с ней по-хорошему, н е с л у ш а е т. Что ещё сказать. Таким образом я никогда при ней не психовала. Такое происходит впервые. Что дальше. Больше никаких сближений. Я продолжаю абстрагироваться и показывать свою боль. Как раньше больше никогда не будет.
С кровью и соплями, но я разрежу пуповину. Я буду действительно плохой. Это такая, которая имеет своё мнение и защищается. Иначе она меня сожрёт. А потом уеду. Сейчас уезжать рано. Сначала она действительно должна захотеть от меня избавиться. Иначе начнутся звонки в Москву и вымогание моей энергии, дикое давление на жалость за счёт слёз, рассказов о тщетности бытия, о полной БЕЗЫСХОДНОСТИ. Проходили уже. И не раз. Много раз.
Она сама меня отпустит. И больше не захочет возвращать, потому что я стану плохой. Не захочет за меня хвататься, потому что я стану холодной. Хорошие девочки всем нужны, они вкусные, а плохие нет.
Я не могу больше её питать, потому что этот процесс идёт без тормозов. У нас нет тормозов. Ни у неё ни у меня.
Мне сложно ей сопротивляться, я бы даже сказала, практически невозможно, как только я открываюсь ей, начинается отсос. Как под гипнозом. Чем дальше, тем больше. Это действительно серьёзно.
Либо она меня жрёт и чем дальше тем больше. Из разряда: пальчик дай - всю руку откусит. Это про неё на все 100! Либо я не позволяю ей себя жрать, а для этого мне нужно полностью закрываться, а когда смогу открыться - я не знаю. А нет. Знаю. Когда перестанет давить. Всё так просто и сложно одновременно. Если бы она знала сколько любви и я могла бы ей дать, если бы она просто отпустила поводок.