нда... скоро день рождение... но меня это как то не очень радует...
и каждый год я говорю, что не буду его праздновать... дурацкий праздник...все спрашивают почему?
и почему он мой? он моих родителей!!! мама отмучилась, папа перенервничал, а я тут причём?!
а сейчас ДР это растраты, а в условиях кризиса... да и мысли... вот она не поздравила, ммм, забыла, а может не захотела, а может просто не когда... да и вообще как она могла не поздравить, а др.человек в 3 утра с Днём Рождения!!! прости, что рано так, но хотелось бы первой! нет мне очень приятно, что обо мне помнят ждут 3-ёх утра и... всё замечательно, но... но сон?!!! а с утра все подходят с ДР... а сон? а потом эти подарки... ведь больше радости получает тот кто дарит, а не кому... да подарки это чушь, ведь главное не они, а внимание ко мне... и от меня...
потом все чего то ждут от меня, чувствуешь в центре внимания, что то на родни с цирком- все от тебя чего то ждут.
но ведь главное праздник в сердце...а становится грустно и очень тоскливо...
я знаю от чего, но что я могу сделать...
в ДР говорят расслабся! но как?
люди дарят столько любви и тепла, что я не в силах его принять и отдать им столько же, а ведь они ждут и это меня больше всего расстраивает... для тебя делают всё, а ты не можешь ничего...
я не могу уделить всем должного внимания... начинается спешка, суета, а из-за них глупые слова, ошибки... потом гости просят расслабится и повеселиться с ними... а как тут повеселишься, на душе пакостно... опять через силу улыбка... я не хочу!!!
я так хочу собрать всех друзей, всех кто меня поддерживает, тех кому рассказать сплетню или секрет, посоветоваться... но не могу! знаю, что всё будет как обычно... я начну напрягаться, станет тоскливо... слово расслабся!
я знаю, я виновата. я не привыкла к этому вниманию к моей персоне, только из-за того что у меня ДР.
я с самого утра чувствую горечь, осадок... вспоминаю детство... не хватает тех людей... почему мы стали такими разными. почему больше не общаемся... но тогда так было весело... странно... я никогда не забуду как меня поздравили девчёнки в лагере... и куда всё делось...
и вот каждый год я это терплю... ведь это всего 1 день или даже несколько часов, а потом все: о ну нам пора... и пропадают на полгода, на год... а тебе ещё и дом убирать: гора посуды, на утро пылесос... я понимаю половину делает моя мама, но тем не менее... и думаешь, что это было?
праздник ли это? праздник это когда ты летишь в метре над землёй, когда в душе поют птички и распускаются цветочки, это лёгкая улыбка на губах. отличное настроение, взгляд позитива на всё... и тогда то все говорят ты прекрасно выглядишь, хорошо одета, у тебя хорошое настроение, а может погуляем? да- да, конечно!!! ты чувствуешь что тебе не отдают любовь, а дарят её... и ты принимаешь её и отдаёшь... тебе хорошо... на душе по весеннему тепло, нет этой пританности и насыщенности... в этот день заходишь в магазин и просто делаешь себе подарок, не потому что надо, что то подарить, а потому что хочется! а если и люди и поздравляют, то нет этой притарности... вот что для меня мой душевный ДР. тебе не надо шампанского, не надо открыток, громких слов, просто тепло которое дарят!!!
нет в ДР сказать от души можно и открытку, но этого так много...
если рисовать картину на две даты ДР, то: август- притарность, большое кольво красок,  все эти краски яркие, кричащие и потом всё чёрной или серой тряпкой занавешивают и всё!!!
и др.ДР- лёгкость, воздушность, голубое небо весной, распускание цветов, подснежников, яблони...лёгкость...
у меня есть такой день, когда в душе перелистывается ещё один год жизни. а август это только в паспорте...
но всё равно, спасибо всем за поздравления!!!  и если я вас обидела, то извените... но я не могу отдать всем свою любовь... не могу... могу в обыденный день!!!
и ещё 10000000 раз спасибо всем за поздравления, я ценю их и очень горжусь, что такие люди как вы есть в моей жизни!
спасибо что не забываете!!!
я знаю этот пост звучит будто не поздравляйте меня, нет... этот пост извенение за меня и моё настроение. этот пост извенение заранее.
просто в этом виновата только я... и вы тут не причём...и это не вы меня грузите, а я сама, это мои мысли...
ведь вы хотите как лучше, вы любите меня... а я как свинья не благодарная... вот от этого тоскливо то... я рада что вы есть!!!
я просто надеюсь на понимание и на то что вы на меня не обидетесь в этот день... я этого так боюсь... вы ведь самые лучшие!!!
и ещё раз простите меня...