В колонках сейчас - музыка скрипки и др.грустные мелодии со скрипкой... (secret garden и др....)

[показать]всё было совсем не плохо, и даже наверно хорошо...
я мечтала, я была чуть чуть над землей... я за много лет идя по улице чувствовала, что сзади меня начало появляться, что то похожее на крылья и что я дарю любовь и тепло всем... я даже начала убеждать себя, что я красивая, смелая, умная и что всё у меня получится, появилась ещё одна мечта... только не могла понять разницу между ними и верила: сбудутся сразу 2- летала в облаках... вчера танцевала до 02:00... идиотка? нет, мечтательница...
а теперь... это всё было иллюзией!!! мне казалось, что я летаю, я дарю тепло, что я улыбалась... а может так и было? нет! теперь я знаю большинство улыбок- это иллюзия. они не настоящие- иллюзия или маска... маска слетела года 4 обратно, остался только грим... и теперь я не знаю как я улыбалась и как я могла придумать такую мечту? да нет, это даже не мечта, а грёзы!!!

мне ударили в ещё не защищённое место, которое как младенец беспомощно, пока не окрепнет... и вот вся моя работа над собой, мои усилия по созданию правильных мыслей оказались такими же хрупкими, как мыльный пузырь... я конечно не полностью показывала его, но дом... это как растение: когда в почве оно уже зарождается, на поверхности его не видно, потом появляется маленький росток на поверхности, а корни уже большие... конечно если на него наступили оно сломается, но пройдёт время и оно восстановится, корни то есть значит расти будет...а вот если его подводит его дом, его родная среда- почва, то взрослое растение может дать ещё корни, а вот у маленького ростка шансы почти равны нулю. вот так же и с моими правильными мыслями: работала. а дома... приехали раскритиковали, сказали, что всё что я не делаю всё делаю не так, и вещи на мне не сидят, и то что я кривая, и то что у меня ужасный вкус, и что я буду дворником или швеёй и больше всего повредило, что я урод!!! я так старалась в толкнуть в себя, что это не так. но теперь боюсь согласится с родителями...

а теперь я спрашиваю себя: ну, Алин, ну ты же знала ты прыщавая, не красивая, не пропорциональна и мозгов у тебя нет, ну и зачем ты пыталась одеть розовые очки?
и зачем пишешь это? пытаешься себя убедить? а не сама ли ты всё рушишь? хотя нет. люди должны ходить по земле, а не летать над ней.

так странно ещё вчера я хочела принять участие в концерте и была уверенна, что хватит духу отправить письмо и выступить сольным номером, а теперь... нет, я конечно хочу, но теперь я точно не заставлю себя, хотя очень очень хочется... пытаюсь убедить себя, что делать мне там не чего, а сама вспоминаю слова, тёплые слова... и знаю, что не один раз пожалею, что не выступила... а выступлю буду казнить, что всё сделала не так, но это будет потом после выступления... ситуация похожа: лучше не любить и страдать или любить и страдать в 100 раз сильнее?

так странно в первые в ситуации (или моих мыслях) не замешанны мои друзья.
а может мне вообще надо жить одной? ведь я была одна и мне было хорошо, и тут на 1 час появляются мама и сестра (всего 2 человека) и у меня хорошее настроение и позитив унёсся? а может мне на оборот нельзя быть одной, а то напридумываю себе?
единственное, что я поняла: разницу между двумя мечтами: первая исполнится, так как я этого хочу и она зависит почти только от меня, а исполнение второй не сильно от меня зависит, у меня есть только желание и больше ничего... ни уверенности, ни смелости, и в конце концов я урод! так что как в песне: "...одно желание сбудется, другое желание забудется, в пути; он проходит оно смеётся надо мной..."