1.

[525x700] Каким он был? Родной мой мальчик любимый,прости меня солнце мое. Я просто не смогу всего этого сказать в слух, потому что знаю что сорвусь. Он был. Уже на слове БЫЛ я запинаюсь. Ладно, свое нытье о том как тяжело без него я оставлю для другого поста, а тут исключительно если можно так выразиться по существу. Опять слишком много воды, в тексте , да и на глазах уже тоже набежало. Так вот. Он был жизнерадостным и оптимистичным на людях да и дома, но дома то не зачем скрывать свое истинное настроение. Дома бывал и печально-задумчивым, иногда вспыльчивым, но всегда с усмешкой и ухмылкой. Сейчас вспоминая отца иногда есть ощущение что жизненная энергия и позитив били из него ключем, даже в непростых ситуациях, и что этому человеку тяжело было поддерживать ту серьезность, которая должна быть присуща человеку его должности и звания. Да иногда он мог быть жестким , настойчивым и принципиальным. Но я запомнила его смеющимся. Перечитав выше написанное поняла что по сути своей описала сейчас нас с тобой как одного человека, как одно целое. А с другой стороны так оно и есть. Мы его продолжение. И папа не умер . Он всегда будет в нас.вт внешнем виде, привычках и характере. Мы как и он по натуре авантюристы, и дикие везунчики. Но речь шла о конкретно о нем. О нем и продолжу. Он любил хорошую качественную музыку, и классическую литературу. Смех и веселые шумные компании. Любил своих друзей и нашу маму. Любил нас с тобой. И любил жизнь. Любил прикрикивать на нерасторопных водителей на дороге, мама всегда говорила ему не выражаться при ребенке. Любимое слово сочетание его было -"Блин горелый". А я запомнила. И помню. Помню как сейчас..все выражения и кривляния, все его подколы и чтения моралей. С малолетства у нас была какая то некая игра, без правил и условностей, где я и мама пингвины, а он черный пушистый котяра. Он называл маму ясьман и огрызался на меня когда звала его папкой. Хотя назвала его так не более чем раз. В тот день мама уже рожала или родила тебя, но вы еще были в род.доме. А мы с папой собирали нашу с тобой комнату. Точнее нижний ящик тумбочки, что под моим столом. И тогда я сказала ему "ладно, папка!" Он сидел на полу,услышал меня, захлопнул выдвигающийся ящик , сказал "Папка , у тебя в столе, с тетрадками лежит!!!" После чего встал и вышел. Сейчас вот не позитивный момент расскажу. День когда ОНИ поговорили и он ушел....я не забуду этот день никогда, ха, да и автовокзал на динамо которого увы больше нету. Ничто не вечно.так вот они разговаривали втроем он, мама и некий не безызвестный И. Долго , говорили переодически один из них срывался на крик, эмоционально и много куря. Он всегда много курил. Маму это раздражало сильно. Вобщем на исходе разговора, когда видимо они все обсудили он подошел к нам попрощаться. Мы с тобой все то время украдкой подглядывая за ними играли на той старой детской площадке , где сейчас дет. сад построили. Ему было тяжело с нами прощаться, а мне тот миг врезался в душу так, будто я его больше никогда никогда не увижу , ты к счастью был милым краснощеким карапузом в то время. Прощаясь он подошел к нам на расстояние метров 2-1,5 поднял правую руку и выдохнул слова"бармалеи пока-пока,еще увидимся как нибудь"развернулся и пошел прочь. И я побежала за ним, кинулась со слезами на глазах ему на шею не пере тачая спрашивать куда же он, почему он уходит, ведь обычно он проводит с нами целое воскресенье с утра и до позднего вечера , а на тот момент дай Бог натикал полдень максимумум полвторого. Он сказал что позвонит на недельке и скажет во сколько приедет на следующих выходных. Если мама пустит. Сама того не понимая мама в тот день обратила на себя все возможные мои потоки ненависти. Знаешь, мне иногда кажется что я до сих пор ее не простила....а уж тем более не простила И. Ах, как я гордилась им когда впервые приехала в лагерь "Спутник"и он был вожатым в моем отряде. У нас был самый веселый отряд. И по своему блатной, т.к. За пару месяцев до той смены в июле, в мае мы ездили на территорию лагеря на шашлыки к директору лагеря. Я горжусь им до сих пор. И был момент еще до твоего рождения, когда он очень сильно беспокоился за то что у нашей фамилии нет будущего. Дабы я и Алена девочки. Я тогда ему пообещала что никогда в жизни не сменю фамилию, и до сей поры я готова сдержать это обещание. Знаешь что самое гадкое. Тут имеются два пункта.1ый-когда он жил в Измайлово он постоянно звал нас с тобой в гости к себе с ночевкой. Но мама всегда была против, и ни разу не пустила тебя со мной....а он так же как и я не любил больницы и всех врачей без разбора. Сбегал из больниц, незадолго до....2ой-в тот год вышло так что после нового 2007года он к нам не приезжал и я к нему не ездила, из-за какой то тупой детской обидульки. И в последний раз когда он мне звонил и звал к себе в гости, я предпочла слиться тогда и пойти вместо этого на какую то пьянку гулянку с друзьями.это было моей ключевой ошибкой. Я не прошу себе этого никогда. Ведь тогда я слышала его последний раз. Я так надеюсь что он простил меня, я ночами молила о прощении, мне очень стыдно, обидно и тяжело понимать на какую помойку я обменяла самого любимого и близкого человека. А через 2-3 недели позвонила тетя Наташа а потом мама пришла в слезах, и просила не подавать виду, что б ты, малыш не знал этой беды. Я вылетела из дома. Не проронив и слезинки доехала до войковской, увидела из окна троллейбуса Ларису и просто выпала на нее из дверей захлебнувшись слезами. Я не верила в происходящее, звонила и писала смски через каждые пять-десять минут и упорно ждала ответа. А потом поняла что он нас видит и слышит.частенько с ним говорю, рассказывала как мы с тобой потихоньку ростем, обо всем том, что вряд ли рассказала бы ему в живую, глядя в глаза...он наш ангел хранитель. Про то как я пережила похороны сейчас описывать не буду. Очень плохо без него.я очень его люблю. Это больше чем любовь, слышишь?я хочу к тебе ПАПА!!!так ладно. Стоп истерика. Руки в кулаки вздохнули и пошли дальше. Семь лет прошло. Только больше не снишься. Лимит исчерпал, наверно. Иногда я бываю печальной и даже нервной .Ты меня принимал. Передай там привет Небесам от меня. Спасибо.