Кубики льда. Лежу в ванной, медленно наполняя ее горячей водой. Без эмоций. Без желания наконец завести какой ни на есть жизненный путь. Медленно но верно плавится мозг в голове. Люблю этот момент. Когда как в кино идет пар, когда как в кино ты лежишь, положив руки по бокам ванной и смотришь в стенку. Кубики льда. Представляю себя ванну, полную их. Медленно опускаешь ногу, как будто пробуя на вкус воду. Если честно, лед, кипяток - все равно. Важен сам процесс перебора. Сам процесс дохождения до точки, до ручки. Как хотите это называйте.
Нельзя быть посередине. Время - вода, стекающая сквозь пальцы на пол. И если ты посередине, ты ее даже не почувствуешь. Обжигающий холод или леденящий кипяток. Хоть какое-то воспоминание.
Хотя на самом деле я с удовольствием бы избавилась от воспоминаний.
Мыслить в образах. Мыслить в сумасшедших галереях из лиц, сменяющих друг друга в бесконечном потоке людей, проходящих через жизнь. Кино. Лучшее описание для жизни. Только вот жаль, за жизнь Оскаров не дают. Было бы весело. Интересно, кому бы тогда дали Оскара за лучшую режиссуру? Богу? Аллаху? Кто во что верит?
Знаете, во что верю я? В честность. Простые истины трещинами отпечатались на душе, исковеркав настоящие чувства, настоящие ценности. Мечта, любовь - в чем их смысл, если мир раскололся на 2 половины, в одной из которых нет честности, зато есть страсть, а в другой - полная банальность, зато все честно?
Тут можно возразить, приведя в пример сотни счастливых людей, сотни книг, трудов, психологических тестов, фотографий, видеозаписей. А зачем? Через пару месяцев мне будет 20. Я мыслю как человек, которому недалеко до суицида, но который неистовствует по поводу самой мысли об этом. Если бы сейчас меня спросили, чего бы я хотела на самом деле, я бы ответила - кофе. А другого мне бы даже и в голову не пришло. 3 составляющих жизни - подруга, кофе и телефон.
На правах рекламы все утро пою Киндер Пингви я люблю, осознавая, что это скоро тоже станет хитом из прошлого.
Все это похоже на бред. А мне вполне возможно что пора к психиатру. Но это не бред. И наверное я даже так не думаю где-то в глубине своего сознания. Но это мысли, которые вертятся на языке, а выходят из-под пальцев, бегающих по клавиатуре с определенной немаленькой скоростью. Я смотрю лишь на текст на экране. И думаю-думаю-думаю...
Мне все время хочется описать то, что я чувствую, поднимаясь на 6ой этаж университета, заходя в контакт, смотря какие-то фото, читая какие-то разговоры. Почему не пишу? Потому, что я буду одна с такими мыслями. И знание других о том, что я считаю так а не иначе - это всего лишь надпись вилами по воде.
Раньше я очень любила бросать блинчики по воде. Я готова была облазить весь берег, перекопав его вдоль и поперек, ради плоских камушков определенной формы и площади. Это успокаивало. Само по себе отражение солнца в воде, брызги, круги...все это завораживало и не давало никаких мыслей. Это было красиво. Просто красиво.
Теперь....вылазки в лес ассоциируются с определенными людьми. Городские джунгли надавали кучу лишних ассоциаций, воспоминаний и мыслей. Кучу балласта.
И что теперь? Теперь-то что? Уезжать в новые джунгли? Забуриться в глухую деревню? Или пересмотреть свои взгляды на мир, выключив вот эту вот летальность собственного исхода, обернув ее радостным отношением к жизни, как у всех?
Что делать?