[700x560]
Черт! Ну разве стоило выходить из этой жутчайшей депрессии, если все равно идти, как получается, было некуда. Я старалась, бежала, уносила ноги сама от себя, но... Ни к чему так и не пршла. Все так же, торчу на одном месте, топчу ногами землю, а шаг вперед сделать не могу. Ни туда, вперед, за новыми ощущениями, ни назад, где старые друзья, тот же горький алкоголь, те же шутки и "радость" жизни.
И вот какого же мне, черта, спрашивается, делать?
Хочу вперед, да смысла не вижу - все равно же ведь жить нормально уже никто не научит. Никогда не буду есть нормальную пищу, вовремя ложиться спать и читать добрые книжки, а сзади меня явно поджидает смерть, как минимум больная печень, наркотики и хлам в голове.
Приходится стоять. Топтать, месить ножками почву.
Причем вот смотрю на свою опору и поддержку. Родители вообще не замечают, какого черта происходит. Им все кажется, что это я сыграла роль Бендера в футураме, чувствую только отсутствие пива в баке. Круг вопросов ограничен настолько, что мне кажется, будто весь мир потерял сегодня совесть. Да и хрен бы с ними. Я давно пришла к выводу: начну ценить только когда они будут жить в другом городе. Желательно этак в миллиардах ярдов от меня.
Размик... Размик... Размик-Размик-Размик! Как кто-то правильно сказал: как всегда. Лай, любовь, дружба. Ничего нового.
Да и пока не требуется. Кольцо мне на пальце не нужно, драки уже отработаны до последнего удара в глаз, квартиру снимать не по карману. Все в порядке.
Нормально - вполне верное слово в данном контексте. Не больше и никак не меньше.
В общем, все бы вроде ничего, но... Почему-то в душе образовалось пустое место, которое постоянно ноет и требует чем-нибудь его занять. Да чего-то не хватает, друзья мои! Скорее всего, не чего-то, а вдохновения.
Я не могу писать. Все те мои книжонки, пускай и обреченные в случае выпуска стать туалетными подтиражками, висят на компьютере и так и напрашиваются стать слегка обоженными. Соженными до тла. Ни слова, ни одного слова уже почти полгода я из себя выбить не могу! Все хожу, думаю, думаю, думаю, ищу себя в собственных строчках, пишу на убогих листках бумаги - не могу. Убейте меня, застрелите!!!!
Читаю постоянно. Смотрю какие-то фильмы. От самых гениальных до тех, которые вообще никто не знает.
Не помогает.
Пью немеренно, принимаю, пью успокоительные (понятное дело - не в прописанных количествах), пила точнее, ругаюсь матом, влипаю в истории, люблю до сумасшествия! Мне ни черта не помогает.
Хотя... Я ведь даже вырабатывала схемы приходов экстаза... Все делала, что в прошлом году - не фига. Ни капли. Ни секунды. Одна сухость, сырость и сраный экшн.
Может, все дело снова в Антоше и его гибели. Так вроде бы нет. Похоронила, отпустила. Даже плакать перестала.
Короче... Завтра работаю, нужно спать... Пойдем искать во сне вдохновение.