Сейчас я в полном растройстве,близкие люди оставили меня в покое,чего мне и хотелось.Хотя одиночество мне не по душе,но всё чаще находясь в нём я замечаю прекрасную сторону в этой комнате в цветах вокруг себя.Неживое,вот что радует меня.Мне не хочется делится ни с кем ни чем ,ни морально не материально.Возможно я человек эгоист,но всё же вечно строю из себя что то слишком хрупкое и ранимое чем подавно не являюсь.Как то приходиться лгать ,удалиться хочется уже от тех людей по которым всю неделю скучал вот ты с ними сидишь на дороге и вдруг понимаешь что слушать про то чт овытваряли они с другими в ментро тебе просто неинтересно .Я себя много держу в руках,предостаточно,даже больше чем надо,мне ничто не поможет открыться,я даже психологу буду врать,о своём состоянии,что бы он меня или пожалел или похвалил.Такие мысли навёртываються,будто я прост овожу всех вокруг пальца,не подозревая об этом,сущьность ,что ли.Почему музы меня посещяют в далёких местах от цевилизации ,мне кажеться когда умру я останусь в этом мире и буду блуждать ещу много веков по необьятным просекам космоса.Окружение такое будто все такие славные и превосходные но ценят себя меньше чем должны я не могу выслушивать каждодневные рыдания,меня убивает чужой смех без причины и то же самое нытьё без причины.Понятно что человечеству будет скучно жить без всего этого,вроде как смысл,только в чём он?Пока мне этог оне обьяснят я не буду так просто и легко делать то же самое.Зачем уподобляться баранам,хотя доля правды в них существует ,болтают меньше.

Я вечно буду молчать
Я снова буду молчать
Я просто буду молчать