Исходное сообщение GlAmY_AnG
Настроение сейчас - хорошее=)скажи мне кто нибудь что так выйдет год назад я бы послала всех чёрту и сказала что мне нагло лгут.но случилось то что случилось.
с Женей мы начали общаться 3 года назад,что называется вот и встретились 2 одиночества...мы быстро подружились,были абсолютными противоположностями,которые притянулись к друг другу.она была маленькой,хрупкой,зашуганной девочкой.тихонькая такая.меня такое положение вещей устраивало потому что я огонь завести меня как нечего делать,а она не любила скандалить и всегда все пыталась решить мирным путём.за эти 3 года мы научились друг от друга многим вещам.я научила её уметь говорить да или нет в зависимости от её желания,отучила от жополизовства,хоть и не совсем в этом она уступала только мне,она же в свою очередь разбудила во мне какую то нежность что ли,трепет ко всяким милым штучкам,научила улыбаться жизни....все эти 3 года у меня не было ближе человека чем она,потому что с матерью отношения оставляют желать лучшего,папку конечно я очень люблю,но некоторые тайны я не могу ему рассказать,а Женя всегда вё выслушивала,успокаивала меня как то.но в последнее время я начала замечать что она отдаляется от меня,что у нас совершенно разные интересы,что общую тему с каждым разом все сложнее и сложнее найти,что мои проблемы её не касаются.например когда мне человек что либо рассказывает или говорит я пытаюсь что то сделать чтобы найти ответы на интересующие его вопросы,что бы как то помочь.женя слушала но не слышала меня.в её глазах я видела лишь равнодушие.
конечно возможно дело во мне..я рано повзрослела,но так просто жизнь сложилась что я твердо осознаю что придется во всем пробиватся самой.у меня нет любящих родителей которые заплатят за моё образование(у папки столько денег нет и я это знаю,а маме по барабану).у нас разные абсотно заботы.для жени проблема это 2 по какому то предмету потому что ее накажут.в принципе это всё.у нее никогда не было парня хоть щас и стоит какой то в контакте в семейном но я узнала что это просто гон.я же когда еще была в отношениях с тем же самым кузнецовым у нас не понос так золотуха.ну конечно как она может меня понять если у нее никогда такова не было.сейчас и в довольно долгом времени у нее не будет таких проблем а некоторых и не будет вовсе.а мне нужны рядом люди которые действительно могут меня понять,помочь советом,которым не безразлично моё положение.
и вчера я спрашиваю жень пойдём гулять.она отвечает нет ян я не пойду потому что я не могу привыкнуть к той компании мне там не уютно.я говорю жень как ты можешь рассуждать если ты с ними по сути даже не общалась. она говорит я пыталась. о господи какой там она пыталась если мы допустим стоим разговариваем а она сидит в своей аське.она ей уже действительно заменила все и всех,она уже отвыкла от простого человеческого общения.это зависимость,как наркотик.я ей не раз об этом говорила но она лишь отмахивалась.ну хотя бы дело не в этом,она гуляет со мной.если она хочет общаться со мной,со находится вместе рядом то это было бы.она говорит я не буду гулять там.но я там,следовательно если она нет там значит она без меня.за эти три года я к ней очень привыкла и смогла полюбить этого человека и принять как родного.и тут бац и вот так.в школе мне будет очень трудно с ней общатся потому что мне просто тупо больно.а ей все равно.да сначала поплачет потом ее подберет сурская и у жени уже новая подружка.вот и всё.
она знает обо мне все.не знаю смогу ли я после этого верить людям.мне будет очень сложно.мне в очередной раз плюнули в душу.дело не в гулянках.если найти глубокий смысл её прочих слов(у нас еще был телефонный разговор)то можно понять что я ей безразлична.а это больно.значит все что было это так,не в серьёз...
почему так все сложно...это капец...