Настроение сейчас - мррррррррррррррррр)

Мне слишком хорошо, а поэтому я не хочу ни с кем делиться этим настроением)
Хочу фотоаппарат, насадки и много-много фотосессий. По Москве, по другим городам, по небу.
Как минимум хочу батарейки на имеющийся фотик.
Хочу встреч - мне их почему-то мало, не смотря на охрипший голос и невозможность как минимум день где-то нормально погулять.
Хочу сразу трёх человек) Нет, ладно, двух. Ну, одного так точно.
Хочу на ролевыеее... я соскучилась по какому-то одному форуму) Сейчас в поиске, то бишь.
Не хочу сессию +_+ Бр) Ладно, и это пройдёт.
Мне офигительно нравятся все ощущения, которые я получаю. Раньше было нормально без них, а теперь мне хорошо с ними. И ради эфемерного подкола судьбы избавляться от периодически потопляющих эмоций - не буду. Грабли это или нет - узнаю позже, а пока мне просто хорошо. Пусть другие поступают как хотят, а у меня период наслаждения всем, что вижу, что слышу и что чувствую. Такое впечатление, что я открыла затворку внутри себя. Своеобразное окошко. С закрытым - без сомнения, гораздо более надёжней. Но, боги, я ведь ни разу не ударялась об этот мир, если так подумать. Или не считаю это ударами. Не от чего закрываться. Закрываются от серьёзных душевных травм, от тяжёлых воспоминаний детства те, кто не может это пережить. Обжегшись на молоке - дуют на воду, так? Заодно и на молоко. И на всё, что находится в ближайшем радиусе. В прошлом много чего было - зачем уточнять и конкретизировать, кому это нужно. Скелетам в шкафу незачем обретать плоть. Просто всё переживается и всё проходит. Безусловно, оставляя следы или шрамы, но это уже не та рана, которая беспокоила и мучала.
Не считая детства и некоторых событий в нём - я почему-то закрылась прежде, чем что-то успеет ударить. Равнодушие к ряду аспектов - благо, равнодушие присутствует и сейчас. Но ряд этих аспектов значительно сократился. Я и не против, если будут удары - нравиться могут и они, поверьте. Для меня между болью и наслаждением грань слишком размыта. Одно трансформируется в другое... или нет, не так. Просто мне сладко и от того, и от другого. Чувствовать себя на небесах, когда самое ангстовое описание душевных мук кажется или подходящим слабо, или подходящим на сто процентов. Чувствовать себя на небесах, когда глаза полуприкрыты, а в груди растёт цветок удивительной красоты. Чувствовать себя на небесах, когда два этих состояния объединяются.
Вывод: мазохизм не лечится, господа)) А какое же удовольствие мне доставляет видеть людей, которых можно подвергнуть подобному... Становишься пьяным без вина, настолько пьяным, что мысли нельзя удержать, равно как нельзя удержать и приходящие эмоции. И вот думай после этого, эмпатия - дар или проклятие. Я проживаю заново те годы жизни, когда не чувствовала и половины того, что чувствую сейчас.
Пожалуй, я буду даже благодарна тому созданию, кто сможет разбить мне сердце. Если сие вообще когда-нибудь произойдёт.