Настроение сейчас - ааа, лытдыбр, чорт..)

Нет, я не забыла про флэшмоб, Джуси..) Просто писать без вдохновения, даже отвечая на вопросы - не люблю. К тому же каждый твой вопрос хочется рассматривать как отдельный уникальный рассказ. С отсылками, цитатами, лирическими отступлениями... Всё будет, но чуть позже..)

Мне всё больше начинает казаться, что со мной невозможно жить..) Я не люблю убираться, спокойно отношусь к бардаку в квартире, пыли на полках, разбросанным книгам и немытой посуде. Меня не раздражает чужое молчание, даже наоборот. Питаться я могу нерегулярно, периодически забывая о том, когда ела и сколько, а попытки стабилизировать приём пищи вызывают или смешки, или неконтролируемое желание уйти в астрал хотя бы на некоторое время. Я не оценю, если мне приготовят шикарный ужин или пригласят в ресторан - не считая вежливого "спасибо" и улыбки, люди от меня ничего не дождутся. Зато на посещение шоколадной фабрики, завода по изготовлению сладостей или винных погребов - с последующей дегустацией всего этого - отреагирую неадекватно-радостно) *здесь должен быть смайлик с бухим Винни-Пухом^^*

Почему состояние эйфории так быстро проходит и столь недолговечно? Зато перманентен - пафос в строках, просвечивающий сквозь каждое слово. В силу каких-то причин чужой пафос воспринимается мной легче, чем собственный. И если чужой я часто могу назвать изящным, красивым и уместным, то свой кажется наигранным и чопорным.

И всё же порой чувствую себя такой скотиной, Эру..)
Зная, что почувствует человек, всё равно говорю так, как хочется; чтобы испытать минуты наслаждения, а потом день минимум ломать рассудок сожалениями о содеянном.
Осознавая и принимая свои поступки, начинаю доказывать самой же себе, что в следующий раз научусь сдерживать желания и поступать правильно - в моём понимании. Вот только чего я не умею делать на данном этапе - это тормозить желания в ущерб своим эмоциям.
Для меня важнее собственные принципы, чем принципы других людей: поэтому часто я не считаю, что могу причинить боль или заставить кого-то страдать. А случаи... они, увы, ничего не доказывают мне. Разве что напоминают о своих ошибках.
Мне проще уйти, чем вдаваться в такую глубину отношений, что даже моя тяга к философствованию отступает и шепчет слова нежелания что-то выяснять. Эгоизма здесь нет, думается мне, но есть равновесие и умиротворение.
Жаль, некоторые не понимают, что корректировать себя и ломать себя - две суть разные вещи. А делать последнее я не собираюсь, ибо не вижу особой необходимости, своего желания и той цели, ради которой люди ломают себя. Впрочем, любая цель покажется мне недостаточно веской - исключительно задвиг, основанный на самоуважении, себялюбии и гордости.

Я размножаю странные сказки
На неисправной печатной машинке.
И путешествую вдоль до развязки,
Не замечая даже ошибки.
[...]
Моя работа проста -
Я пыль сдуваю с листа
И ухожу в те места,
Где вместо снов пустота.
[...]
Я напеваю на диктофоны
Своим друзьям новые песни.
Я забываю их телефоны,
Чтобы забыть эти песни вместе.

(с) Зимовье Зверей