Настроение сейчас - Никакое

Я не знаю,почему,не знаю,с чем это связано,но боль внутри меня не проходит,как ни крути и как бы я не старалась её в себе подавить и уничтожить.В моей жизни всё совершенно так же,как и полгода назад.

Я всё так же не могу находиться в полном одиночестве,сидеть без дела,не отвлекаясь на каждую мелочь и не забываясь по каждому поводу,потому что в этот момент я остаюсь наедине со своими мыслями,а они,как известно,мои самые главные враги,в прямом смысле слова убивающие меня изнутри и не позволяющие мне ни на минуту забыть самую страшную боль и самую тяжелую ношу в моей жизни.

Мне всё так же нужно постоянно что-то делать,что-то,чему я действительно отдаюсь на все 100%,не жалея на это ни сил,ни времени,что-то,что действительно меня загружает,выматывает и заставляет хоть на долю секунды переключиться на режим нормальной жизни.

Я всё так же каждые 2-3 часа вспоминаю о тебе,зависаю на пару минут и судорожно ловлю себя на мысли о том,что не заметила,как на моих глазах уже успели навернуться слезы,которые моментально превратились в огромные ручьи,выплескиващие наружу всю боль и все страдания,накопившиеся во мне за последние месяцы.

Я всё так же каждую ночь часами бьюсь в истериках и горько и громко плачу в подушку от своего бессилия и дикой боли,которая с каждыми сутками только больше пронзает и заполняет мое и без того истерзанное сердце.

Да,это всё правда.Правда,которая ещё пару месяцев назад казалась мне несбыточной,ведь когда папы не стало,все почему-то в один голос твердили мне и убеждали меня в том,что со времнем моя боль обязательно уйдет,утихнет,что мне станет легче,что я наконец-то приду в норму,восстановлюсь и начну жизнь с чистого листа.Но нет,на деле оказалось,что всё совсем наоборот.

В реальности с каждым новым днем моя боль только усиливается.Это невозможно описать никаким словами,я просто это чувствую.Чувствую,как она опускается всё глубже и глубже и заполняет всё больше и больше пространства моей души и моего тела.Чувствую,как всё дальше и дальше отстраняюсь от родных и близких людей и окружающего мира.Чувствую,как мне реально становится всё равно и глубоко параллельно на всё,что происходит вокруг.Чувствую,как перестаю жить.Чувствую,как моя жизнь всё больше начинает походить на какое-то жалкое и неумелое подобие никчемного и пустого существования.Это состояние становится невыносимым,но пока я держусь и терплю,правда понятия не имею,насколько меня хватит.Моя боль,моя скорбь,мои страдания за давностью дней,недель и месяцев только усиливаются!А всё потому,что ты был для меня очень дорог,и я не могу прожить ни минуты,не вспомнив о тебе,папочка!

С каждым новым днем всё сильнее мои страдания.С каждым новым днем мне всё больнее даются воспоминания.Я не знаю,что со мной происходит и как со всем этим можно жить.Я знаю лишь то,что время не лечит.Да,запомните уже,наконец,советчики,это ваше чертово время ни черта не помогает,а лишь наоборот убивает и с каждым новым днем делает жизнь ещё более невыносимой,причиняя всё больше и больше боли!

Ощущая и чувствуя всё это это ежесекундно,я смогла сделать только 2 вывода.Во-первых,я поняла,что очень сильно любила,люблю и буду любить папу,а во-вторых,до меня дошла истина,заключающаяся в том,что со смертью близкого человека никогда и ни при каких обстоятельствах невозможно справиться или смириться.С этой мыслью нереально свыкнуться,если потерянный человек был для тебя дорог.И единственный выход из сложившейся ситуации я вижу только в колоссальной поддержке семьи и друзей.Правда насчет друзей я бы не стала утвержать с полной и стопроцентной гарантией,так как они всё же не знают и не понимают многих подробностей и тонкостей произошедшего,а вот что касается семьи и,конечно же,мамы-это в первую очередь.

Мамочка-единственный человек на этом свете,который знает,что я пережила полгода назад и что я до сих пор переживаю.Только мама понимает,каким ударом для меня это обернулось и какой стресс я получила после всего случившегося в нашей жизни.Поэтому только мама может в полной мере поддержать меня,дать правильный совет,выслушать и не дать утонуть во всей затапливающей меня ежедневно рутине.И,знаете,теперь,после того,что мы вместе пережили,и через что мы вместе прошли,я люблю её ещё сильнее,ведь теперь мама-это всё,что есть у меня в этой жизни!Правда,у меня больше ничего и никого не осталось,только мама и её безграничная любовь и забота!Да,действительно,мамочка-это единственный в моей жизни человек,который всегда,что бы ни случилось и во что бы то ни стало,будет со мной рядом,единственный в моей жизни человек,который бесконечно меня любит и которого так же бесконечно люблю я!Ведь по-большому счету,теперь мама в моей жизни-это всё,чем я должна дорожить,и всё,что я должна любить!И вообще,теперь мама для меня-это всё!