Настроение сейчас - Грустное

Уже давно я хочу добавить сюда очередную порцию своего бреда,но каждый раз,когда я вспоминаю про этот дневник и захожу сюда и начинаю размазывать сопли по клавиатуре,я закрываю окно браузера ещё до того,как нажимаю кнопку "добавить новую запись".Почему?Знаю,кому-то это может показаться странным,но я банально боюсь.Я боюсь написать много лишнего,боюсь,что кто-то что-то поймет неправильно или не так,как следует,или просто поймет то,что не должен был понимать,боюсь не совем точно выразить то,что в данный момент у меня на душе.

За последнюю неделю у меня было несколько попыток написать здесь о своих мыслях и чувствах,но,как вы видите,ни одна из них не увенчалась успехом,и все мои записи были беспощадно удалены.Сегодня что-то свыше сподвигло меня на написание очередной душещипательной истории из своей жизни,и я надеюсь,что в этот раз,я все-таки нажму заветную кнопку и опубликую все свои переживания.

Знаете...хотя,нет,конечно,вы ничего не знаете.В общем,с недавних пор в моей жизни началась сплошная черная полоса,полная неудач и невезений.Это проявляет абсолютно во всем:в учебе,в отношениях с родителями и друзьями,во внутреннем состоянии и во всех тех проблемах,которые затронули все вышеперечисленные компоненты моей жизни.В последнее время меня очень многое тревожит.Я нахожусь в постоянном напряге,не могу расслабиться,освободиться,вздохнуть полной грудью.Я даже не знаю,как это объяснить,но у меня вообще нет настроения.Апатия,депрессия... я не знаю,что со мной творится и что именно подразумевают эти научные понятия,но почему-то сейчас я уверена,что они как нельзя кстати подходят под мое нынешнее состояние.

Люди просто перестают меня понимать и делают мне очень больно своими необдуманными действиями.Я всё чаще чувствую себя одиноко и плачу.Причем чаще всего я плачу просто так,без особой на то причины.Мне кажется,что я одна,совершенно одна в этом никчемном мире и что я никому,кроме мамы,не нужна.Мне кажется,что если я пропаду,то никто,кроме мамы,не заметит моего отсутствия.И вроде бы всё это кажется глупым,ведь у меня куча друзей и знакомых.Да,их много,они вроде бы есть,но в то же время их нет.Это всё невсерьз,не по-настоящему,не искренне,не так,как вижу это я.Конечно,я могу ошибаться,более того,я бы очень хотела сейчас ошибаться,но всё же я так чувствую.

Всё чаще я ощущаю непонятную боль в душе и сердце.Причем боль не физическую,а моральную,боль,которую невозможно объяснить,боль,которую неспособен излечить не один врач.Я чувствую,что где-то глубоко во мне появилось что-то,что не дает мне жить спокойной полной жизнью,как раньше.Этот груз тянет меня ко дну и не позволяет освободиться,несмотря на то что я всеми силами пытаюсь это сделать и больше всего на свете хочу вернуть всё на круги своя,вернуть себя прежнюю.Но,к сожалению,здесь я бессильна.Это не зависит от меня и моих желаний.Это внутри.