Возможно кого-то трезвит пронзающий хлод влажного воздуха, но не меня. И не сейчас.

ВОкруг меня тонкой кромкой воссоздался невидимый вакуум, видимый только мне. Звуки изоляции, атрофированные эмоции. Что со мной? Эт словно наркоз, только длительного действия.

Не хочу, не могу. Стараюсь уйти от всего, стараюсь не думать об поисках ответов на те вопросы, которые я так боюсь анализировать.

Как бы там ни было, ничто в этой жизни не будет хорошо. Это моя судьба. Я не пойму, что сделала моя душа в прошлом, что сейчас я так оттдуваюсь. Но я сделала определённые выводы.

Я не буду себя жалеть. Ничерта. Хватит.

Буду искать новую работу, и эту не брошу. Я добьюсь того, что запланирую. Добьюсь. Любой ценой.

Мне плевать, сколько ночей я не буду спать, мне плевать, что о этом подумают другие. Хватит. Это мой выбор.

Если в моей жизни на протяжении всего времени, с момента зачатия, понятие "Все наладиться..Все будет Хорошо.." нихрена не исполняет свое назначение, так сбудет с этого, плевать, пускай это гребанное понятие остаеться лишь ним, не будет хорошо у меня, но я убьюсь об заклад, но сделаю все, что бы это Хорошо настало у близких. 

Начинаю активные поиски новой работы. Нужны дополнительные финансы. Срочно. Не чьи-то, а мои. Заработанные моим погубленным здоровьем, моими иссекающими силами.

Это чертовски больно, испытывать слёзы при просмотре любимого фиильма, когда понимаешь, что черт подери, слёзы не изза спливого фильма, а из-за того, что за ролью главного героя, ты видишь чертовски похожую роль самой себя.

Эта никчемность всегда буждет окружать меня, но не тут то было. Я тоже умею расправлять плечи. Расправила плечи, значит и с колен поднимусь.

Раны, это не пробоины в лодке, они заживут.

Я стану сильной, я не хочу больше причинять боль. Никому.