Со слов мамы записано.

...Каждый месяц в маминой библиотеке положено проводить какие-либо встречи. Будь то литературные, музыкальные, исторические.... в общем, тематика самая что ни на есть разная.
Сегодня мать пришла с работы, нервно подхихикивая. Оказалось, что у них была встреча с "Оксией".
Не помню, упоминала ли я тут Оксию. Это молодежное объединение поэтов нашего города. За мной водился грешок - грамота за школьный тур рифмоплетчества, проводимый в альма-матер этой самой организацией. В дальнейшем я ушла далеко, поскольку такого бреда, который там печатается, я не видела даже у себя самой...

Зал. Пятнадцать человек сидят за длинными столами и чего-то ждут. Часы нервно дергают стрелками и косятся на собравшихся.
Мама вползает в зал, обводит очами присутствующих, и скорбно спрашивает:
-Никак Оксиюшко?
Зал трагически вздыхает и обреченно квает головами. Мама стягивает с кого-то берет, прижимает ладонь ко лбу и томно заводит:
- Я не поэт, но я скажу стихами....
Дверь открывается и начинают входить собсна поэты. Мать швыряет берет куда-то в сторону и прыгает за стол в углу. Зал хрюкает и кашляет, но виду не подает.
Вперед выходит темноволосая девушка (впоследствии мама божилась, что ее звали наподобие "Иван Бездомный") и начинает загробным голосом читать "помесь Маяковского непонятно с чем". Довыв до конца, она трагически падает на заботливо подставленный стул и закрывает очи, видимо от переизбытка чувств.
Гробовая тишина.
Девушка сквозь пальцы оглядывает собрание и спешно добавляет некое подобие трагического писка.
Ноль реакции.
Внезапно дверь распахивается, и в зал влетает немолодой человек, однако со взором горящим. Он отшвыривает пальто и громовым басом заявляет:
- Из последнего, товарищи! Только что сочинил!
Дальше следует четверостишие примерно такого содержания:
- И вдохновившись предвкушением вида фекалий,
Слесарь Вася вдруг понял, что его все достали....
Раздались жиденькие аплодисменты и ворвавшийся поэт сел в кресло с видом лауреата Нобелевской премии.
Вопрос из зала:
-Скажите, а в вашей организации присутствуют люди каких профессий?
- О, абсолютно разных! Я, например, врач. А вот вы? - вопрос к "лауреату"
-Я - инженер! - гордо отвечает тот, купаясь в лучах незримой, правда, славы.
-А я думала, вы слесарь, - патетически вставляет мама.
Вопрос номер два. От мамы.
-Скажите пожалуйстта, вот ваша, так сказать, поЭзия зиждется на онове движения шестидесятников или, скажем, футуристов?
Гробовое молчание, на этот раз со стороны поэтов.
Мама разочарованно садится, вздыхает и, возведя очи нагора, выдает:
-Да. Жернова, как не кинь, в рот не сунь...
Зал слег минут на десять.


-Машка, меня точно выгонят.
-За что, мам?
-За подрывание высоко интеллектуальной беседы.