- ты еще помнишь, что такое любовь?
- не грузи, и так херово.

Давненько не посещала этот мир. А как многое успело произойти.  Наверное писать всё по порядку бестолку - всё равно где-нибудь, что-нибудь упущу. Но главные события постараюсь обрисовать парочкой фраз. А может и многострочными, душещипательными трактатами ... кто знает. 

Новый год давно-о-о-о уже позади. Весна вступила в свои права. Пролетел и мой День Рождения, который не был отмечен. Почему? Не хотела. Слишком было не до него ... и не зря. 

Зима сама по себе была очень забавной. Я была счастлива как никто другой и была в жутких муках. Декабрь, январь пролетели только так. Я наверное летала и пела на седьмых облаках и небесах. Но ничего не бывает положительного без какого-то говна. Февраль - полгода с моим любимым молодым человеком. Страшно? Безудержно страшно. Перед этим происходит жутко отвратительная ссора, но помириться на следующий день мы всё ж смогли. Далее через неделю считайте, после нашего полгода, мы ... расстаёмся. Меня бросают грязно и некрасиво. С матом, криком, по аське, с игнором после переписки. Жуткие дни. Безумно жуткие дни. Описать как я проводила дни, просто тяжко. Слёзы были первые дня 3. Далее просто пила, много пила, чтоб хоть частично забыться. Но через неделю ОН мне даёт ШАНС. Поговорили вполне мирно, безумно понравился наш разговор, когда нет повышения тона и всё чётко и спокойно. Пришли к выводу, что продолжаем отношения. И как раз наступила весна. После этого ... а после этого весь ад только и начался. проходит 2 дня и наступает 8 марта. Меня не поздравляют, он едет с лучшим другом к лучшей своей "подруге". А мне оставалось либо провести день одной, либо просто праздновать без него. Не долго думая (правда по некоторым причинам, несколько поздно) в 21:00 я была уже у своих друзей на вписке. И только мне удалось забить на тему него, звонок о том, что скоро они приезжают. Наверное уже тогда можно было прощаться с ним. Хотя прощальный секс явно выдался удачным Насколько он тогда лжив, если так смог меня уверовать тогда, что всё будет хорошо. Зачем тогда та нежность, что он мне отдавал, когда мы легли спать. Те обнимания, те слова, те поцелуи ... И на следующий день, ощущение и показ мне, что ничего словно между нами и не было. Ещё и "подруга" та приехала, которая от него никуда не отходила. Далее следует мой день рождения, который обошёлся одной записью в контакте: "С праздником солнышко." А далее ... самый ад. Раскалёной кочергой прям в центр сердца. Он 11 числа освободился довольно рано, благо мне хоть позвонил, спрашивал - буду ли я с ним гулять. Но моё состояние не позволяло мне такой роскоши, т.ч. я отказалась. Тогда он связался с Кимом и Катериной - "подругой". В общем, как мне рассказывалось на след день, а точнее 12 числа, мой любимый сосался со своей (и моей просто хорошей подругой) лучшей подругой. А когда я после первых упоминаниях об этом, позвонила ему и спросила, мне всё отрицали. А самое ужасное - я поверила. Ей-Богу, только потому, что он мне обещал, он клялся, что измена для него - это самое страшное, что может быть. В общем, как не парадоксально, в пятницу 13, мы расстались с ним. По началу он говорил, что мудак и т.д. , а под конец уже нашего с ним разговора, я была во всём виновата. Смешно, если б не было так печально. 

Итог:

Ты считаешь себя эксклюзивной стервой??? Родная, расслабься, ты просто самая среднестатистическая блядь.

Могу сказать одно, с ней моё общение прекратилось. Даже знать ничего не желаю. А он. А тут самое печальное во всём что было рассказано ранее. Я люблю его. Я ведь девчонка дурная - измену простить могу. Как-то, но могу. Но пиздёж - это уже так мерзко. А всё равно - люблю. И сегодня меня друг спросил, если позовёт обратно - вернёшься? И я задумалась. Я не знаю. 

Помнится все: запахи, одежда, вкус слов, соль фраз, сладкие минуты молчания.

Я не смогла проплакаться. Да я плакала при нём в том разговоре, но это не те слёзы. Они словно душили меня. И прокатилось пару дорожек солоноватого раствора. И вот уже который день, я на самом деле надеюсь проплакаться. Чтобы вместе со слезами вышла боль, но почему-то ничего не выходит. Лишь тяжесть возле сердца с каждым мгновением всё больше и больше даёт о себе знать. Что ж, такова жизнь. Либо ты даешь, либо ты берешь, а всего вместе не бывает. Как с деньгами, так и со временем.

Когда ты уличаешь родного человека в маленьком вранье, ставится вопрос все сопережитое, многое обесценивается, fuck'ты перестают склеиваться и ты понимаешь, что дело не тольков фактах, но и клее. С одной стороны, часть тебя хочет закрыть правду и снова вернуться в сладкую иллюзию, а другая понимает, что это лишь содранный верхний слой.