Нашла свой старый рассказ. перепечатал так, как было. Писала я его два года назад и как будто угадала сегодняшние события....

Блин. Что же делать? Сидят тут эти и молчат. А про меня кто – то подумал? О дочери кто – то вспомнил? А я делаю глупый вид. «А что тут такое? Не – не, я ничего не понимаю, ничего не знаю…и вообще, кто это такие?» Надоело. Сижу. Молчу. И все. И они молчат. В голове столько красивых слов. Столько гениальных планов. А зачем это все? Я же знаю, что помирить их не смогу. Они ведь пока сами не захотят – не помирятся. Я как посредник. Бегаю от одного к другому с улыбкой до ушей. А внутри все сжалось в ожидании нового порыва ссоры. А они молчат и думают о своем. Понимаю, что им тоже трудно. Так зачем это все? Взять и сказать «Извини». Так ведь никто не может признать свою вину! Все ждут этого «извини» от кого – то другого. Лишь бы самим не сдаться. Нет, надо показать всем! «Смотрите на меня, я такой упертый баран! Не скажу извини, даже если я виноват!». И вот это приводит к таким последствиям, как длительная ссора, или даже развод. А так не хочется терять этих упертых, и так любимых людей. Для меня, развод – это что – то незаконное. Это непростительно! Если посмеют – я не посмею простить. И потом пусть сами думают над тем, что натворили. А они все равно молчат. А я знаю, что этого всего им никогда не выскажу. Они не услышат от меня таких слов. А если захочу сказать, то получится что – то жалкое и детское. Я давно уже не мыслю как ребенок, но высказываю свои мысли по-детски глупо. Хочу сказать одно, а получается что – то другое. Сколько раз ловлю себя на этом, а перестать не могу. Проще написать, чем сказать. Вот такая вот нелепость. А они молчат. Ну и молчите. Сейчас и я замолчу. На зло всем. Вам можно – мне нельзя? Не на ту напали. Во мне – ваша кровь. Вот только я - дважды упертая. Мне досталось и от матери и от отца. Сами такое породили – теперь терпите. Если не смогу сказать – смогу молчать. Они могут – и я могу. Достали. Теперь сидим втроем и молчим. Каждый думает о чем – то своем. О чем – то чужом и не понятном другому. И все сходятся к одному и тому же. Виновны. Все тут виновны. Но если бы только виновны. Они ведь еще и упертые. И как выйти из такого положения? Как заставить всех извиниться? А я сижу и смотрю на них. А они смотрят на меня, но не друг друга. Может, им стыдно? Если бы уметь читать мысли. Интересно, а если стыдно, то перед кем? Перед дочкой, перед друг другом, или перед самолюбием? Тут задача конечно трудная. Так страшно. А чего я боюсь? Они помирятся…ведь так? Нет, ну точно помирятся! А если нет, то я их насильно заставлю! Возьму, и заставлю. Пусть сами там себе что – то думают, а я приду и скажу: «Приказываю! Мирись, мирись, мирись, и больше не дерись!». Забавно. Они такие не послушные. Нет, не действует. Надо что – то другое. Нельзя же так. Меня мучают – сами мучаются. А что надо делать? Надо ждать. Ждать и притворятся. «Ничего я не знаю…». А ведь на самом деле знаю. И понимаю. Верю. И жду.