..прислали мне вот только что...

Хохляцкий буддизм

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания
технической конопли, там доx*я разных природных ресурсов, там шикарные
горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать
прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не
земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие
получили п*ды из-за неё. Варвары отпu*дили греков, литовцы ≈ татар,
поляки ≈ турок, русские ≈ немцев. А в результате досталась эта земля
обетованная ≈ хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты ≈ австрийскими, Полесье
≈ польским, Буковина ≈ румынской, Север ≈ литовским, Юг ≈ турецким,
Крым ≈ татарским, Донбасс ≈ русским, Киев ≈ общим, а теперь это всё
хохляцкое! И x*й при*ёшься, что самое интересное.

Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю ≈ благодаря врождённому хохляцкому буддизму.

Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ,
сумевший в результате всех кинуть через x*й? По легенде, когда родился
первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали
жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри.
Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых
являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо
п*дить ближнего ≈ нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо
отп*дить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать
ближнему ≈ это тоже нехорошо. Таким образом хохлы п*дили татар с
русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и
русских со шведами. Вместе с турками п*дили русских и поляков, а потом
с русскими и поляками ≈ турок. П*дили даже итальянцев вместе с
австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали п*ды, и тогда они делали непонятные
глаза и думали ╚ну и за что это меня?╩, после чего п*дили жидов, а те,
понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом
это народ тихий и гуманный.

Главная заповедь хохлов ≈ ╚моя хата с краю╩. Даже государство своё они
так и назвали ≈ Украина. То есть ╚нам всё поx*ю, не трогайте нас, ради
Бога, разбирайтесь сами, дол6о*бы╩. Главный жизненный принцип хохлов ≈
многовекторность. Или, чтоб понятней, ≈ ╚и рыбку съесть, и на x*й
сесть╩.
Главная мечта хохлов ≈ чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не
надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта
мечта не кажется такой уж нереальной.

Хохлы ≈ настоящие буддисты, умело замаскированные под православных
(кстати, православных епархий в Украине ≈ четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет хохлов ≈ оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку
Великий Будда говорил: ╚Жизнь есть страдание╩, то именно страдание
хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их
историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту.
Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что доп**делся.
Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как
истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на
него большой болт.

Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы.
Нам эти удары просто поx*й. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла
париться нет. Враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а
потом и мы на своей земле покомандуем. X*ли, нам что, сложно
подождать? Мы ж буддисты..