Понедельник, 25 Апреля 2011 г. 09:33

Время... оно неумалимо движется вперед. Проходят дни, недели, месяцы... Так проходит жизнь. А ты либо идёшь с ней в ногу, либо по своей дороге. Я предпочитаю второй вариант. 

На этом пути я неуклонно во всём сомневаюсь и боюсь потерять то, что для меня бесценно и составляет неотъемлемую часть моей жизни - я бы даже сказала всю мою жизнь. Я боюсь потерять его. Просто проснуться однажды в своей кровати и рядом найти записку или смс-ку, что он ушёл, потому что любит свою бывшую девушку, потому что не смог от неё отвыкнуть, потому что она всегда была для него самой лучшей и лучше неё в его жизни никого не было и никогда не будет. Кажется такие последние слова он ей написал в сообщении. Что никого лучше не было и не будет... 

Мне больно от этого? Даже не знаю, честно говоря. Слишком много раз мне было больно от его действий и слов, адресованных не мне. Да и когда мне - тоже было больно. Похоже, что от этого действительно никуда не убежишь, и если два человека хотят быть вместе (в чём я снова начинаю очень сомневаться), то боль - это неизменный спутник, который всегда будет рядом. И с этим ничего не поделаешь, с этим нужно жить и к этому нужно привыкнуть.

Среда, 27 Апреля 2011 г. 22:23

Меня терзают смутные сомнения и ощущения... я не знаю, в чем дело, но мне кажется, что мой любимый человек мне что-то недоговаривает. Скрывает. Он как-то странно ведет себя в последнее время, я не могу этого не чувствовать, даже если он ведет себя так, будто ничего не случилось. Но я же чувствую, что что-то не так... И меня напрягает то, что он быстро переключает вкладки в браузере, когда я подхожу. Меня это очень сильно напрягает, я не знаю, что и думать... а думаю я всегда очень плохое...

Мне кажется, что он с кем-то переписывается также, как делал это с той Светой... (список имен, которыми я никогда не назову своих детей и внуков пополняется). Честно говоря, у меня вообще такое ощущение, будто он начал ко мне как-то охладевать и терять интерес. Неужели это потому, что он уже практически живет у меня? Я чувствую себя разбитой... мне совершенно не нравится то, что вокруг происходит. И я очень боюсь, что мои страхи могут оказаться правдой. Последствия могут быть крайне удручающими или просто... крайними. 

А еще я снова стала бояться того, что он может вернуться к своей бывшей девушке. И что он меня не любит на самом деле, а просто притворяется. Страх одолевает меня с каждым днем все сильнее и сильнее. Учитывая мое шаткое эмоциональное состояние в последние дни, я чувствую, что обязательно сорвусь... моральная усталость так давит, что уже никаких сил не хватает, чтобы держаться. Я понимаю, что могу всё это себе напридумывать и очень часто так делаю, но сейчас все эти мысли крепко укореняются в моем мозгу и не дают мне спать по ночам. Я боюсь. Боюсь, что его потеряю или что кто-то решит его у меня отнять. А это станет для меня таким ударом, который я пережить уже не захочу и не потому не смогу. 

И так хочется, чтобы в эти тягостные моменты он был рядом! Обнял, успокоил бы и отогнал все эти черные мысли прочь!.. но даже тогда, когда до него всего один метр или можно и вовсе протянуть руку и дотронуться, он все равно умудрячется находиться в параллельной Вселенной и не обращать на меня никакого внимания... 

Я знаю, что я очень много пишу о нем. Но ведь я пишу о своей жизни, а он и есть моя жизнь. И я знаю, что это навсегда. Такое чувство ни с чем не спутаешь: оно либо есть, и ты в нем уверен на все 200%, либо его нет, и ты начинаешь придумывать, что оно есть, все время сомневаясь так ли это на самом деле. Я уверена, и потому не сомневаюсь. И подобная мысль еще ни разу не посещала меня, потому что абсолютно уверена, что это чувство к этому человеку навсегда. Оно не исчезнет, не потухнет, не уснет, не охладится. Даже если он будет делать мне больно, я все равно буду его любить. Будет меня обманывать - и я все равно буду его любить. Даже когда он меня предаст или изменит, я все равно буду его любить... лишь с поправкой на то, что мы больше никогда не увидимся в этой жизни. 

[500x300]

Что будет с нами завтра? Что будет с нами дальше? Мне бы хотелось верить, что всё у нас будет не просто хорошо, а замечательно. Мне бы хотелось верить, что все мои мечты осуществились... Ведь что может быть прекраснее, чем прожить с любимым человеком всю свою жизнь? Поддерживать его всегда и во всем, никогда не оставлять в бедах и невзгодах, радоваться его успехам, помогать осуществлению его желаний и мечтаний, стараться быть собой, но при этом во всем ему подходящей и идеальной... стараться никогда его не огорчать, а только радовать и доставлять удовольствие и радость, дарить тепло и всю свою любовь, создавать уют и хранить домашний очаг, к которому ему всегда хотелось бы спешить. 

Приближаются выходные, и очень хочется эти дни провести с ним. Отдохнуть от суеты и как-то подогреть его интерес ко мне. Возможно, он просто устал на работе... но это не может всё объяснять. Хотелось бы почувствовать, что я ему всё ещё интересна и дорога. Хотелось бы ощутить, что я действительно ему нужна. Не просто услышать красивые слова, а почувствовать их. Я знаю, что в моих глазах всегда видно и не трудно прочитать, как я к нему отношусь и насколько сильны мои чувства. А вот в его глазах порой я ничего подобного не вижу... и меня это пугает. И расстраивает. 

Я знаю, что я слишком много об этом думаю. И чем больше думаю, тем больше начинаю сомневаться и надумываю еще больше. Просто... иной раз я действительно сомневаюсь. Это бывает не так часто, но всё же бывает. И большой вес в этом имеет то, что он слишком много вольностей позволяет себе и своим подругам в общении. Может быть для него это нормально, но я, как девушка, знаю, что может означать та или иная фраза, написанная его подругами. Потому что я и сама так часто делала. А он ведь так любит женское внимание... я понимаю, что это моя сильная ревность, которая до добра не доведет, но, черт! он сам постоянно ее во мне разжигает своими разговорами. Когда-нибудь это до добра не доведет. Желательно - никогда. 

Иногда мне очень хочется куда-нибудь уехать... далеко-далеко... и не приезжать какое-то время, а побыть одной. Успокоиться. Разобраться в себе. Разобраться во всём. В голове пульсирует беспорядочный поток мыслей: я устала, его нет рядом, мне плохо, он мне врет, почему же все так происходит?...