Настроение сейчас - безжизненное
О, Боже, дай мне сил... пройти сквозь эти муки... Боже, дай мне сил... не наложить на себя руки... Боже, дай мне сил!.. Чтобы дальше жить... (с) Доминик Джокер
Как же сейчас противно и больно на душе. И как же жалко, что приходится начинать пост впервые за такое долгое время, с таких грустных и отрицательных эмоций. Но такова жизнь! И ничего с этим не сделаешь. А хуже всего то, что очень сложно взять себя в руки и усполокоиться. И меня добивает то, что я даже не могу плакать - просто не могу и всё! - как будто все слёзы закончились, и эту боль из себя даже не выплачешь...
Но не буду говорить загадками, а сразу опишу ситуацию, потому что очень хочется выговориться. Просто выговориться, а т.к. печатаю я быстрее, чем пишу и очень люблю свой дневник на Li.ru, то я как обычно доверю ему все свои эмоции и переживания.
Находясь у своего любимого, я проверяла почту с его компьютера, т.к. мой, к сожалению, был 15-ого числа (кстати в День моего Рождения) залит бокалом шампанского. Как результат: он сломался из-за того, что перегорел в тех местах, где пролилось шампанское. Так что я без компьютера, что, кстати, тоже влияет на мое отсутствие в дневнике. Но не об этом сейчас речь.
Я собиралась как обычно залезть на свою страничку Вконтакте, но... вы знаете, так иногда бывает, что любопытство сподвигает нас на нежелательные поступки. А у любимого как раз была включена его страница. Не трудно догадаться, куда решительно направился мой пытливый ум. Кстати, хотелось бы сделать небольшое отступление, чтобы отчасти объяснить своё любопытство: за несколько дней до этого мне приснился кошмарный сон. Ужасный сон, в котором мой любимый человек признается мне, что он мне изменял. Полгода подряд. Начиная с лета. В подробности сна вдаваться не очень хочется, потому что помню я его обрывочно, да и так мне хватает сегодня отрицательных эмоций...
И вот с того дня, как этот сон мне приснился, я не могла себе найти места. Меня что-то тревожило. Я не знала что и не могла найти ответ. Первое, что случилось после этого: звонок подруги моего любимого. Это случилось после того, как мы уже приехали ко мне домой после моего дня рождения. Тот разговор, что состоялся между моим любимым и его подругой, был слышен мне отчасти (потому что я сидела рядом), но уже того, что я услышала, было мне достаточно, чтобы устроить ему допрос с пристрастием. Оправданием (абсолютно незначительным оправданием) ему и ей было то, что они оба были пьяны. Но, уж поверьте мне, такие разговоры, какие вели они, друзья вести не должны. Или это уже получается больше, чем друзья...
Я подумала, что наверное, вот оно - та причина, по которой мне приснился тот сон. Просто это был вещий сон. И я успокоилась. И очень, очень зря...
Возвращаясь к началу моего рассказа: я забралась в сообщения на страничке своего любимого. Нажала первое попавшееся имя - могла бы нажать на любое другое, ведь там были сообщения от других каких-то девушек, - но я выбрала именно ЕЁ...
Ситуация состоит в том, что сообщения содержали не просто крайне откровенный характер, а очень свободный, вседозволенный и развратный. С описанием сексуальных фантазий, что девушки в его адрес, что моего любимого в её адрес. И хуже всего было то, что такое он писал и мне. Не дословно, нет! Слава Богу, кстати... просто смысл разговоров был одинаковый - темы обсуждения были такие же, что и у меня с ним. И продолжалась их откровенная переписка как минимум до сентября-октября, как я успела заметить... А ведь мы тогда уже очень тесно с ним общались... ведь я всё лето к нему ездила... грезила им! Бредила даже! И что? А ничего... ведь как он сказал, что раз встречаться мы начали только по его возвращению, то всё, что было до - не считается.
Также он сказал, что все эти откровенные разговоры с той девушкой были просто от скуки... конечно, просто. Всё в этом мире просто! Легко и просто! Особенно просто было сказать, что он всё равно думал обо мне и знал, что мы будем вместе. И наверное именно поэтому он с этой девушкой переспал, там же, где спал со мной, когда я к нему приезжала в часть. И переспал тогда, когда я начала к нему ездить. И всё это конечно же не считается, потому что мы с ним официально не встречались тогда...
Господи, ну объясни мне, глупой, почему же я так расстроилась и почувствовала эту дикую боль в груди и бесконечную пустоту? Почему же я почувствовала, будто он меня предал? Ведь мы же с ним не встречались. Ведь мы же не были друг другу ничем обязаны. Но почему же тогда я так заострила на этом всём внимание? Почему же я считаю это неправильным?
Наверное всё дело во мне. И в том, что я не понимаю таких вещей, потому что я бы так никогда не сделала. Я не понимаю, как можно переспать с другим человеком, когда ты думаешь о другом, переписываешься с ним на откровенные темы, говоришь, что скучаешь, обсуждаешь планы на будущее, хочешь увидеть и понимаешь, что человек тебе становится с каждым днем всё более небезразличен, - и тут же спишь с другим. КАК?!?! Наверное я какая-то дефектная, раз я не понимаю таких вещей. Потому что у меня это не укладывается в голове. И, пожалуй, никогда не уложиться. Я не понимаю, как можно было всё это делать. Спокойно. Играть вот так с людьми на два фронта. С человеческими чувствами! Ведь я так ему верила...
Верила слепо и бесконечно! Верила в то, что он не такой, как другие. Верила, что с ним я буду счастлива, что вот она, моя судьба. Я верила, что он мне не лжет, что ничего не скрывает, ведь мы друг другу всё рассказывали. А теперь получается, что это я, дурочка, ему всё рассказывала, ведь он сказал, что я могу ему доверять. Абсолютно доверять. Ведь я так боялась довериться кому-то снова. А он меня обнадёжил и сказал, что он мне никогда не сделает больно. Сделал... сделал безумно больно...
Сейчас я просто сижу и не знаю, что мне делать. Не хочу ни о чём думать. Хочу просто забыть о том, что случилось. Хочу забыть, что это всё было. Именно забыть, потому что всё-таки с какой-то стороны это было облегчением - узнать наконец-таки из-за чего же у меня так всё это время болело сердце. Болело в груди от какого-то предчувствия. Потому что лучше знать, чем мучиться от неизвестности. Но... в глубине души я так надеялась, что это что-нибудь безобидное будет. Просто легкий флирт какой-нибудь... а тут получился целый порно-роман и признание, что он переспал с ней где-то между моими приездами...
Я разбита... опустошена и разбита... я не знаю, как теперь ему верить, если он скрывает от меня такие вещи. Он всегда от меня что-то скрывает. Я всё могу понять, я на многое согласна - ради него я готова на всё. Я была готова согласиться с ним, что это всё было до меня, что это всё не считается, ведь мы с ним не встречались. К тому же я сама себя постоянно убеждала в том, что всё это могло быть просто постельными отношениями, и что на самом деле я ему не нужна. Но у меня в голове не укладывается, как можно было дальше продолжать эту переписку, если он уже заранее предполагал, что мы будем вместе! Если он заранее строил планы и знал, что мы будем встречаться! Зачем же было продолжать переписку с другой?.. Это бесчеловечено. Для меня его поступок - бесчеловечен. Это моральное предательство по отношению ко мне. Потому что я ему верила. Верила больше, чем себе. Верила...
И что будет теперь? Что будет с нами?
Ведь я всё также его люблю, и я хочу прожить с ним всю свю жизнь! Я хочу, чтобы у нас была семья. Чтобы я всю жизнь заботилась о нём, оберегала его, поддерживала морально или материально, чтобы он всегда знал, что его дома ждут, любят, всегда приласкают и обогреют. Чтобы он знал, что он очень нужен, что он для меня - весь мир. Ведь я мечтаю о простом женском счастье: любить и быть любимой. Быть рядом со своим любимым мужчиной всю жизнь, жить с ним под одной крышей, быть для него любимой женой, хранительницей очага, хорошей хозяйкой, страстной любовницей, и стать матерью общих детишек...
Я помню, как мы впервые с ним начали эти по-началу шутливые разговоры про будущую семейную жизнь и детей. А потом я вдруг поймала себя на мысли, что я ведь действительно хочу, чтобы у нас с ним было трое замечательных детишек. Две девочки и мальчик. И чтобы они были на него похожи: с карими глазками, с ямочками на щеках, чтобы также морщили носик и имели такой же несносный характер, как и их папа...
И я не хочу, чтобы все эти мечты разбились вдребези... Я не хочу, чтобы с ним расстались. Я не знаю, как я буду без него, когда сейчас он пойдет с понедельника на работу и мы не сможем так часто видеться, как раньше... а что же будет, если он меня оставит? Я не смогу. Я просто не захочу без него быть...
Боже! Дай мне сил! Я умоляю тебя! Помоги мне всё это пережить!
Неужели я прошу так много? Просто быть счастливой... быть любимой и любить, и чтобы одного человека. Чтобы с ним одним. На всю жизнь. И чтобы без лжи, утаек и измен.
Господи, если он изменит... я знаю, что этого я пережить не смогу. Я лучше попаду в Ад, чем буду доживать жизнь с бесконечной болью в груди и навсегда разбитым сердцем...