Ноябрь утекает вместе с дождями, льющимися с неба... переступая через лужи, пряча глаза от капель под капюшоном, смотрю задумчивым взглядом в толпу. Неужели всё, что со мной происходит, - реально? Вожу пальцем по влажному и запотевшему стеклу в автобусе - рисую его имя... чисто машинально, потому что думаю о нем, вспоминаю... ведь появилось столько всего нового, о чем приятно вспоминать:
Мы как можем часто проводим время вместе. Несколько учебных дней я уже забила ради него, потому что мне этого хотелось. Потому что пока есть это желание видеться, пока оно не угасает и как раз для того, чтобы оно не угасло, стоит потратить это время на то, что действительно важно. А учебу можно нагнать, потратить другое время на то, чтобы нагнать пропущенное. Не смотреть телевизор, не сидеть в контакте или просто валяться с книжкой на кровати, а использовать его правильно и потратить на учебу, пропущенную ради любимого человека... Теперь я могу со спокойной душой именно так его и называть. Мне так давно этого хотелось, но я боялась сказать эти три слова. Таких простых, но таких важных три слова. Я боялась, что они могут всё испортить, что я могу своим признанием его напугать или как-то напрячь... я очень этого боялась. И я никак не ожидала, что он сам это скажет.
Конечно же он чувствовал, что мне хочется ему сказать о своих чувствах, что я разрываюсь от сомнений и желания произнести свои мысли вслух, но и он сам тоже боялся. Ах, прошлое... оставило свои отпечатки на нас... но, может быть, оно и к лучшему? Что всё произошло именно так? Я думаю, так и должно было случиться. Ведь много раз уже я вот-вот была готова ему сказать, но какое-то внутреннее ощущение шептало мне, что стоит подождать. И я прислушивалась к сердцу... и оно оказалось право.
Мы дождались того, чего нам так хотелось. Теперь мы можем встречаться практически в любой момент, когда захотим. Теперь нас не разделяют сотни километров, забор и военный режим. Теперь мы рядом. В определенной степени конечно же... Теперь я даже остаюсь у него на ночь. О таком уж я точно никогда бы раньше не подумала. Зная свою мать да и в общем-то не помышляя ни о чем подобном, потому что я не верила в то, что это вообще возможно, я была поражена тому, как она практически стойко смирилась с тем, что я вот уже вторую или может третью? - в общем я уже потеряла счет времени - неделю на выходных остаюсь у него на ночь. Было пару раз, что и на неделе оставалась тоже. Чудеса прям какие-то творятся!
А недавно он взял меня с собой на встречу с парочкой друзей. Честно, я думала, что он так не сделает. Отчасти, я считаю, что он меня прячет от друзей, впрочем, я даже не против. Меня вполне устраивает подобное положение вещей. Единственный человек, которого мне бы хотелось поставить на место, это всё та же его подруга Аня. Которая, кстати, не пойми с какого дерева упала или может она что-то там принимает, но вдруг решила добавить меня к себе друзья в социальной сети. Я не отклонила заявку. Но и пока не приняла. Я в раздумьях. Как сказал один философ, врагов нужно держать при себе. Точную формулировку не помню да и не важно. Главное ведь суть. Может быть я поступлю неправильно, связавшись с ней, а может быть я наконец-таки узнаю правду... Какую? - Вот это я и хочу узнать.
Хотя некоторую правду лучше не знать... когда мы были в субботу с его друзьями - одного я уже знаю, с ним он меня ранее познакомил, а вот с другим я познакомилась впервые, хотя слышала о нем многое. И от своего чуда, и от своей лучшей подруги. Этот друг - И. - оказался интересным, очень рассудительным и позитивным человеком. Такие приходятся мне по душе, и я очень рада тому, что у чуда такие друзья. Может быть ощущения меня сейчас обманывают, но всё-таки раньше я не ошибалась. А я сразу почувствовала, что И. хороший человек. Я всегда с большой лояльностью и внимание отношусь к друзьям близких мне людей. Видимо, это тоже его во мне привлекло... в общем, наверное там еще много факторов, но услышала я лишь про некоторые. И вообще я много чего услышала, что не должна была и что уж тем более не должно было коснуться ушей чуда... слышал он, не слышал, может забыл уже... не знаю. Лучше бы, чтоб не слышал или слышал, но уже забыл.
Понятное дело, что алкоголь развязывает язык. Я лучше всё спишу на это. Мне так самой будет проще. И. сказал, что если б не был сейчас женат, то женился бы на мне. Пошутил наверное, я по крайней мере так подумала. Вот только потом настал такой момент, когда я напряглась и не знала, что и думать... он сказал, что давно уже я ему приглянулась. Еще когда лучшая подруга про меня рассказала, он меня нашел у нее в друзьях. Сказал, что бывает, заходит посмотреть на мою фотографию на страничке. Я растерялась в тот момент, когда И. выпалил мне, смотря в глаза, что влюбился. У меня мелькнула мысль в этот момент: "Напился. Вот и городит." Женатый человек, а такое говорит! А когда чудо со вторым другом стояли напротив нас (мы с И. сидели на скамейке), И. меня обнял за плечи, и я чувствовала, как он меня гладит по руке - по плечу. Я видела удивленный и в то же самое время недовольный взгляд чуда. Да я сама была удивлена не меньше его! Неловкая ситуация...
Но, слава богу, всё благополучно закончилось. Мы разошлись в метро как в море корабли по своим домам. И я надеяюсь, что всё это было лишь пьяным бредом, и никто из них не вспомнит об этом. Да и я больше вспоминать не буду.
Пока что мы насыщенно и интересно проводим время. Столько событий уже произошло за такой короткий срок. Лично для меня - это уже целый ворох. Да еще плюс в институте руководство чудит по полной программе... нам придется проходить аккредитацию для своего факультета. Будем писать тест, в который входят математические дисциплины, бывшие у нас в прошлом и в позапрошлом годах. Что-то я помню, что-то даже очень хорошо помню, ну а что, естественно, вообще не помню и не знаю. Что делать, как писать тест, да тут еще и сессия на носу! Сплошная головная боль...
Да вот ещё сегодня чудо сказал, что у него как-то тяжко на душе аж напиться хочется. Я расстроилась. Я насторожилась и стала нервничать, потому что мне не всё равно, какое у него настроение, о чём он думает и что делает. А буквально пару часиков назад у меня самой стало паршиво на душе... чертовски знакомое ощущение чего-то грядущего! Не знаю, почему. Но оно меня не отпускает. Я чувствую, что что-то будет... и от этого мне ой как нервозно. Я чувствую эту тянущую боль внутри, где-то там, у сердца. И это меня чертовски пугает и настораживает...
Я не знаю, с чем это может быть связано. Хотя есть предчувствие, что это может быть связно кое с кем... это она. Определенно. Не знаю, почему я так думаю, но это предчувствие. Оно меня не обманывает. Я всегда остро ощущаю, что должно произойти. Другое дело, что, опираясь на это ощущение, я веду себя осторожно и могу предотвратить что-нибудь. И потом сразу чувствую, как камень с души падает. Но что делать в этой ситуации? Ведь я действительно ревную его только к ней и на то есть причины. Она вешается на него всеми возможными способами, а он даже никак не реагирует! И это меня расстраивает. Неужели ему плевать на то, что мне это неприятно. Что мне не нравится то, как она позволяет вести себя с ним? Он ей это позволяет! Ведь, как говорится, что не запрещено, то разрешено. Видимо, этой мыслью она и руководствуется. Иначе как можно было объяснить смс-ку, которую она ему прислала? Нет, я вовсе не лажу по чужим телефонам. Но в тот момент меня реально черт дернул взять телефон и отнести ему. Нажав на кнопку, чтобы включить экран и посмотреть, кто написал, я попала сразу в сообщения, а не включила экран.
Возможно, я оправдываюсь, но у меня действительно не поднимается рука лазить по чужим вещам. Да я себя лучше задушу, чем суну нос в сообщения или, скажем, чужой компьютер. Собственноручно - ни за что. А вот если кто-нибудь другой это сделает... что ж, я даже с удовольствием понаблюдаю. Ведь это же не я буду делать, не так ли? Так вот, смссодержала в себе сообщение такого характера: "Хочу (к) тебе(я)." Кажется, это было написано так. Впрочем, может меня обмануло зрение? Да и не важно. Факт остается фактом. Он позволяет ей подобные сообщения. Что я должна думать? Я знаю, что она хочет его получить. Я знаю, что она будет и дальше продолжать на него наседать. Я знаю, что она при любой выпавшей возможности станет к нему приставать. И вот последнее меня больше всего напрягает.
А что если она его споит? Или не просто споит, а может быть даже что-нибудь ему подсыпет? Ведь на самом деле практически у каждой девушки в голове крутятся всевозможные варианты и способы для достижения своей цели. Просто кто-то готов пойти на всё, а у кого-то хватает мозгов остановиться и не доводить ситуацию до опасного бреда. А сможет ли она себя остановить? А сможет ли такая мысль вообще ей прийти в голову? Мысль, что это не правильно? Меня переполняют сомнения и всякие нехорошие мыслишки на этот счет... но, все же я надеюсь, что он не совершит никаких глупостей.
И, пожалуй, последние новости: в пятницу чудо придет ко мне домой. И не просто в гости. Я буду знакомить его с мамой... нет, они конечно такие молодцы - жужжали мне оба над ухом, что надо-надо-надо... а когда день Х вот уже наступает, оба струхнули. А то я блин в восторге от этого! Я по-моему больше них двоих этого не хочу, если уж честно. Во-первых, в принципе страшно мне это делать, во-вторых, что они там друг о друге подумают? Мама есть мама конечно... но и чудо это тоже чудо. Они мои самые любимые и близкие люди. Вот пусть только попробуют друг другу не понравиться! Я лучше их обоих прибью на месте. Нет человека - нет проблемы, ведь так говорится? Что ж, остается верить и надеяться на лучшее... это все, что мне сейчас остается. И ведро водки в придачу надо рядом с собой поставить.
А он и правда чудо... с ним я действительно счастлива. По-настоящему! Каждое мгновение, каждое воспоминание - всё это таким безграничным теплом отдается внутри... это бесконечно приятные ощущение, какие только может испытывать человек. Я не знаю, как такие эмоции могут помещаться в этом бренном теле, но они наполняют меня. Это даже сразу видно. Он сам часто говорит, что я свечусь, как лампочка... нет, любимый, не как лампочка - как солнце. Как твоё персональное солнце. И я готова для него и ради него на всё. Я хочу дарить ему не просто столько же счастья, сколько он дарит мне, а больше, больше, еще больше! Намного больше! Я хочу, чтобы он был счастлив. Чтобы исполнились все его мечты!
И самое главное, чтобы он знал, видел и чувствовал, как сильно я его люблю.
