Вот уже несколько дней настроение держится на уровне ковра... два сантиметра от пола. Не хочется ничего, какая-то хандра... и это даже не потому, что я всё ещё злюсь из-за того, что случилось несколько дней назад. Из-за того, что его подруга ему зафлуживает стенку и т.п. Я отошла к четвергу. Увы, слишком долго. Я надеялась, что это произойдёт гораздо быстрее! А вот как оказалось...

До сих пор себя корю за то, что я сказала. Эта моя несдержанность... сказала то, что думала ту секунду. Правильно это было или неправильно - кому какая сейчас разница? Это было, и ничего уже не исправить. И взять свои слова обратно я не могу. Да и не хочу, ведь это было искреннее признание. Я разозлилась и сказала ему об этом, потому что я не хочу, чтобы между нами были какие-то недомолвки или умалчивания. Ведь я бы сразу начала себя вести по-другому, если бы промолчала. И он бы это ощутил. И ему бы это не понравилось. А я этого не хочу. Конечно, то, что я сказала, ему тоже не понравилось, но по крайней мере я ничего не скрывала и сказала чистую правду. Я не хочу его обманывать. И не буду.

А он просто взял и пропал...и едва ли от него дождёшься смс - сама пишу, потому что я за него очень волнуюсь. Мне не всё равно, где он и что с ним. Хотя я не спрашиваю, где. Я не считаю это в данный момент правильным с моей стороны, поэтому я не спрашиваю. Да и в принципе мне не очень хочется знать о том, где он и с кем он... ах, опять укол ревности! Какая глупость! Но вот что приятно, теперь я этому улыбаюсь и не думаю об этом всерьез. Я все же надеюсь, что он хоть иногда в своих гулянках и пьянках вспоминает обо мне... хотя бы на секунду...

А ведь я знала, что именно так и будет. Что как только он почувствует вкус свободы, то сразу пропадёт. Так и вышло. Я ведь знала, что именно так и будет, не сомневалась, и поэтому была готова к тому, что так произошло. Но всё же... всё же как-то это трудновато, когда вот вроде бы два человека так часто переписываются, говорят друг другу, что хотели бы проводить всё своё время вместе, а потом... всё это пропадает. Вот так вот легко и просто.

Я знаю, я понимаю, что ему нужно сейчас прийти в себя после армии. Ему нужно встретиться со всеми друзьями, о многом поговорить, многое наверстать, отметить своё возвращение. Ему нужно почувствовать, что всё осталось позади, что он теперь свободен! Что он волен делать всё, что пожелает! Ему это нужно, потому что у него душа творческая. А её нельзя связывать, её нужно отпускать в небо, давать насладиться его бескрайними просторами! Чувствовать ветер под крыльями и нестись навстречу неизвестному! Ведь все эти пьянки-гулянки - это часть его жизни. Так пусть гуляет, пока молодой! Пусть наслаждается жизнью! Ведь целый год он этого всего не видел...

Я это одобряю, правда. Но... ведь можно хотя бы раз в день сказать, что всё в порядке? Можно не заставлять меня волноваться? Чиркануть пару слов, и я буду спокойна, потому что я буду хотя бы что-то знать. Неужели это так сложно? И мне немного обидно, что прошла уже почти неделя - без двух дней - как мы не виделись... и я начала сомневаться во всех его словах... я далеко не идеал, я знаю. Вот эти мои всплески эмоций нисколько не красят мой характер, а, наоборот, выставляют меня не в лучшем свете. Как и у любого другого человека, у меня есть свои недостатки. Но этот - самый яркий. И я боюсь, как бы это не стало причиной того, что мы друг от друга отдалимся. Сейчас. Именно тогда, когда у нас появилась возможность осуществить всё то, чего нам так хотелось. Всё то, о чём мы так много друг другу писали и мечтали. Вместе мечтали и хотели всё это претворить в жизнь...

[500x214]

Мне многого не надо. Особенно повышенного внимания. Но сейчас я чувствую, что мне не хватает этого самого внимания... его внимания. Ведь это как с цветами: мало просто их поливать - они конечно будут расти, но не так пышно, не так ярко и живо, как если их при этом будут удобрять, ласкать словами и вниманием. Они расцветают и ведут себя как живые, когда к ним относятся с вниманием. А я чувствую, что начинаю загибаться, как цветок на подоконнике, о котором все забыли и вспоминают лишь тогда, когда его нужно полить раз в три дня или раз в неделю...

Я хочу его видеть. Хочу хоть немного времени проводить вместе - не надо мне всё своё время отдавать! Я не считаю это правильным. Но хотя бы немного... хотя бы увидеться два раза в неделю, пусть даже на пару часов! - для меня это уже будет неоценимым подарком! Ведь сейчас меня так тянет к нему! Так хочется просто побыть немного рядом! А если он вот так будет пропадать... пройдёт неделя... затем ещё одна... и я уже не буду к нему так тянуться, как тянется цветок к солнцу... я найду себе лампу, которая хотя и будет давать только искусственный свет, но ведь свет же... не хочу об этом думать! Но эта дикая мысль всё же закрадывается мне в голову... ведь, если он и правда так надолго пропадёт, то я перестану в него верить...

Но я надеюсь, что это всё временнно... что скоро всё встанет на свои места... я надеюсь на лучшее и верю в чудо...

Мне приятны его слова, что я замечательная и самая лучшая... Но ведь это только слова! Какими бы красивыми и приятными они ни были, они всё равно останутся словами. Сказать можно всё, что угодно. Я сама очень красноречива в его отношении и не скуплюсь на яркие и красивые фразы. Но ведь большее значение имеют поступки. Порой, что даже это единственное, что имеет значение.

Ведь я о многом не прошу. Просто не забывай. Не покидай так. Не пропадай. Ведь я без тебя как будто теряюсь... мне сразу становится так темно в этом мире... мне не хватает твоего света. И даже воспоминания о проведенном с тобой времени сейчас вызывают только тоску... Потому что мне этого всего очень не хватает. Потому что это всё было когда-то, а я хочу, чтобы это было и дальше. Также. Без изменений. Если только в лучшую сторону. Разве не об этом мы мечтали?