Кто создает себе проблемы? Я! Кто делает это так, как будто это доставляет удовольствие? Я! Кто постоянно придумывает себе какие-то глупости? Опять я! О, да, я мастер на такие вещи! Памятник при жизни! А лучше чтоб им нахрен придавило и всё... никаких проблем! Как говорится, "нет человека - нет проблемы"!
А день-то начинался вполне неплохо...
Встала как обычно в 6.30, чтобы собраться в институт. Ожидали четыре не самые легкие пары. Первая сразу была выносом мозга, но благодаря интернету в телефоне, она прошла не так тухло, как обычно. На второй было такое ощущение, что хоть спички в глаза вставляй. Даже хваленый интернет не спасал. Сидела и постоянно дергала себя, чтобы не заснуть. Если бы не сила воли, то я бы определенно заснула на парте, и, откровенно говоря, мне было бы абсолютно наплевать на преподавательницу, которая, кстати, очень приятная женщина. Ее лекции у меня самые любимые. В общем, про остальные пары можно и не говорить - они прошли точно также. Впрочем, все пары, на которые я прихожу, для меня проходят мимо: я либо сижу в интернете, либо с кем-нибудь перебрасываюсь смс-ками, либо читаю, либо сочиняю стихи, либо музыку слушаю, либо треплюсь с кем-нибудь и т.п. Могу даже изобразить из себя Цезаря и попробовать делать несколько дел одновременно. Думаю, не трудно догадаться, чем на парах это может закончиться.
Наконец-то встретилась с Васей! Давно уже хотелось его увидеть, и как по желанию натолкнулась на него в коридоре. Кто бы мог подумать, что мы станем так хорошо общаться? А ведь раньше я вообще его не замечала... и мне не нравилось его внимание. Впрочем, на то были свои причины... не хочется об этом сейчас вспоминать... хотя эта причина сама про себя напомнила сегодня! Это было первое, что испортило мне сегодня настроение...
Мы стояли в коридоре и разговаривали: я и Вася. Ах, мой сладкий, он как всегда не мог оторвать от меня глаз!.. а я еще одела сегодня кофту, которая очень туго обтягивала грудь... он определенно был в восторге. Всегда был и будет, пока мы с ним будем общаться. Я же знаю его мыслишки и желания... Т. рассказал, когда мы еще общались. Кстати, о Т... именно он-то и испортил настроение. Мы безмятежно беседовали с Васей в коридоре - договаривались о том, что обязательно нужно сходить в кино вдвоем! - когда к нам подошел Саша - кстати, и с ним тоже меня когда-то познакомил Т., и с ними троими я даже работала. Так вот... Т. быстро поздоровался с Сашей, а на меня с Васей даже не взглянул... уже во второй раз он меня грубо продинамил. И дело вовсе не в том, что он со мной не поздоровался и не обратил внимание - к этому я уже привыкла и мне плевать на то, как он себя в последнее время ведет в моем отношении, он меня упустил! вот и пусть делает, что хочет. Меня возмутило и одновременно очень поразило то, с какой злостью он это сделал... от него так и веяло чем-то недобрым и злым... и это меня очень напрягло...
Еще как минимум час я просто сидела и пыталась понять, в чем же кроется причина подобного поведения? Мы не разговариваем, не смотрим друг на друга, не здороваемся. Вообще. Уже почти что год. Какое событие, кстати! Надо бы отметить то, что я выбралась из этой кучи... ну, я думаю, не стоит говорить какой именно. И так ясно. Редко когда он снисходил до того, чтобы бросить мне скупое "привет", на которое я отвечала лишь кивком головы. Но всё же в его взгляде не было того, что я вижу в последнее время... это даже не просто злость... это ненависть... и от этой мысли мне становится страшно...
Впрочем, об этом лучше не думать. И без того хватает того, чем голова сейчас забита...
К примеру, сегодня я опять повела себя крайне глупо. Но что я могу с собой поделать, если я реагирую подобным образом? Не могу я по-другому! Не умею! И переделывать себя я не собираюсь! Не нравится - так сразу и скажи! И разбежимся. Так будет проще, чем объяснять, почему я так реагирую и глупо себя веду, и выслушивать потом, какая я из-за этого дурочка и т.п.
Я не могу оставить без внимания всё то, что пишет ему на стене его подруга. Еще с самого начала не могла и сейчас не могу. Потому что я чувствую, что это всё не просто так! Чтобы он ни говорил, это всё не просто так! Эти её всевозможные статусы, картиночки со словами "очень скучаю" и т.д. Меня это в ы б е ш и в а е т. Да, я ревную! Но эта ревность не на пустом месте! Потому что эта девушка пытается всеми правдами и неправдами обратить его внимание на себя! Мне страшно даже представить, что она там себе в мыслях за планы строит насчет него! Меня сразу в дрожь бросает и хочется её как следует приложить обо что-нибудь тяжелое или задушить! Да, я р е в н у ю его к ней! И мне всё равно, что он будет мне на это говорить и объяснять! Я не поверю! Ни за что! Я вижу, я чувствую, я ЗНАЮ, чего она хочет! Если она не закатает губы, я сама их ей закатаю!!
Бесит она меня... б е с и т!
Понятное дело, что я разозлилась... а потом расстроилась... накатили всякие мысли, что крутились в голове целый день, а потом еще и различные воспоминания... в общем, настроение оказалось безнадежно испорчено... а такой вчера день был прекрасный! Просто замечательный! А сегодня... вот такое вот... никак я этого не ожидала! Даже представить не могла. В роде бы уже и успокоилась, так нет же... надо было вот ей что-то накалякать с такой подписью, какую она сделала! Я так не могу. Я ей даже завидую... она может так сделать, а я не могу. Потому что я боюсь. Боюсь, что в его голове может появиться какая-нибудь глупая мысль на этот счет! В моей же голове глупости рождаются, и его подобные пакости стороной не обходят.
Я знаю, что ему не нравятся все эти мысли и эта моя ревность. И каждый раз он мне говорит: "не забивай этим голову" или "давай не будем" или еще что-нибудь придумает. Не важно. И каждый раз, когда меня подмывает начать серьезный разговор, он не хочет. Или наоборот, когда он сам предлагает серьезно поговорить, то уже не хочу я. Замечательно, не так ли? Оба избегаем всех этих тем. Пока что нам это даже удачно удается! Но ведь так не будет всегда. Настанет определенный момент, когда кто-нибудь из нас - и это в 99%-ах из ста возможных буду конечно же я, - не выдерджит и потребует всё обсудить. Ох, лишь бы этот момент был как можно позже... может быть всё само как-нибудь разложится по полочкам? Надежда умирает последней...
А может ну это все к черту? Трепать себе нервы и ревновать из какой-то там девки... может быть послушать мать и отправиться в Сорбонну или Кембридж? На полгода или на год... да, пусть я там загнусь без него! Но может быть оно и к лучшему? А он долго горевать не будет... если вообще будет. Он быстро найдет себе утешение в чьих-нибудь объятиях. Может быть даже эта его подруга наконец-таки получит то, что хочет, таким образом? Может быть и правда... сбежать? Исчезнуть? Как мне того хотелось? Вот так вот взять и сбежать от всего этого, что мне так дорого... сбежать от него. От самого дорогого, что есть у меня в жизни. Хотя что я такое говорю? Нет его у меня... и все эти его слова, что, мол, "я твой"... не чувствую я этого! Не ощущаю, что он мой! Вот то, что я - его, это да. Это я уже давно чувствую. А вот то, что он - мой... какое там... и в помине не было такого ощущения...
И я не знаю, что мне делать... мне очень хочется куда-нибудь исчезнуть... просто вот так выйти хоть завтра из дома и пойти, куда глаза глядят... потом словить такси и помчаться в аэоропорт. А там купить билет на любой ближайший рейс и улететь... на несколько дней, недель, а может быть и месяцев... не важно! Главное исчезнуть! И попытаться разобраться в себе... в том, что внутри... наконец-то прислушаться и понять, от чего всё это происходит... и постараться понять, зачем всё это происходит, и что с этим делать...
А может быть и не стоит никуда сбегать? Может быть стоит остаться и просто подождать? Вот только вопрос... чего? Предыдущие месяцы я ждала его. А что теперь? И стоит ли вообще чего-то ждать? Или сейчас время для того, чтобы просто радоваться тому, что он рядом, пусть даже ненадолго, а потом - снова в пучину одиночества и исканий человека, к которому опять придется привыкать, опять придется учиться доверять, к которому я опять привяжусь, а потом буду страдать?... нет уж. Хватит с меня. Надоело... проще уж быть одной, а потом сдохнуть от одиночества или в одиночестве. Без разницы. Всё равно исход один - летальный.
Сейчас я даже не могу понять, хочу ли я его видеть... и хочу и не хочу одновременно... хорошо, что впереди еще два дня учебы. Может быть это отвлечет меня от всех этих мыслей. А потом уж я найду чем себя занять, раз уж он в пятницу или в какой-нибудь из выходных пойдет на встречу со своими бывшими одногруппниками, после чего будет отсыпаться и приходить в себя после очередной пьянки...
Ведь жила же я без него спокойно. Не знала его. Так почему сейчас не могу? И даже когда узнала, то всё равно ничего подобного даже в мыслях не было... Почему же сейчас мне так без него тяжело? Я пытаюсь понять, что происходит, но у меня не получается.
Я околдована им. Окончательно и бесповоротно... но я еще умудряюсь как-то сопротивляться этому! Я боюсь... я так боюсь этой сильной привязанности... я так хочу быть в нем уверена... я хочу, чтобы он был мой. И физически и духовно. И не надо об этом никому говорить, если он именно этого боится! Я хочу это знать. И пусть больше никто не знает - только я. Он знает все мои мысли, а я же, если спрошу, о чем он думает, - не получаю ответа...
Я вдыхаю аромат подаренных им цветов... закрывая глаза, я вспоминаю все то время, что провела с ним... особенно последние две встречи... бесподобно, бесценно, великолепно...
Ты наполнил мою жизнь собой. Ты наполнил её счастьем.