Всему хорошему когда-нибудь приходит конец... никогда не забываю повторять себе эту фразу, чтобы не переставать ценить то, что есть в жизни. Казалось, что все было просто замечательно - с каждым разом все лучше и лучше. Ключевое слово здесь - "казалось". Кто бы мог подумать, что все так обернется? Что, вот уже два дня, мы не перемолвимся и словом... Кто бы мог подумать, что я снова наступлю на одни и те же грабли? Я думала, что он-то не такой... наивная. Поверила! И опять ошиблась... как же больно делать такие ошибки...
Вся эта история до смешного похожа на то, что уже было в моей жизни. В моей уже прошлой жизни, о которой я стараюсь не вспоминать. Но... прошлое так любит вторгаться в настоящее и все портить! Как будто тот эпизод выдрали из прошлого и вставили в настоящее. Я снова слышу эти слова: "Подумываю вернуться к ней, лишь бы ее не доводили..." Снова, почти что слово в слово... это кажется невозможным! Чьей-то глупой и жестокой шуткой. Как такое возможно? Но это было, значит это возможно. Я снова услышала фразу, от которой все внутри вспыхнуло. Нет, не от злости. От боли. И все внутри сгорело за каких-то несколько часов. Вот так легко и просто. Потому что слова близких людей ранят сильнее, чем слова кого бы то ни было. Слова - это вообще самое смертельное оружие из всех возможных. Потому что они могут уничтожить морально, а от этого можно погибнуть физически. Какая оригинальная задумка природы!
Наверное я чего-то не понимаю в этой жизни... как можно вернуться обратно, будучи осведомленным в том, что это самая большая глупость, какую только можно совершить в своей жизни? Но я же видела, что можно... еще как можно... можно наступать на одни и те же грабли по многу раз, пока эти "грабли" сами от тебя не уйдут. Ведь так и случилось с Т. Он вернулся, потому что верил, что все будет нормально, что она действительно исправится и, как говорится, будут жить они "долго и счастливо". Вот только не было ничего подобного. И остался он теперь совсем один. Один. И каждый раз, когда он проходит мимо по коридору, я знаю, что он на меня смотрит. Мне говорят об этом окружающие, да и сама я чувствую на себе его взгляд. Я видела, с какой тоской он смотрит на меня. Все написано в человеческих глазах - только приглядитесь! Загляните поглубже и вы поймете, о чем человек на самом деле думает... Я видела, как он на меня смотрит... Но я не вернусь.
Я не вернусь. Даже несмотря на то, что он умолял меня это сделать... почти что на коленях... я не вернусь. Потому что я не верю. Потому что ничто и никогда уже не будет так, как раньше. Потому что возвращаться - это не выход. И пусть мне больно на него смотреть, пусть мне его жалко и щемит где-то внутри от его тусклых глаз... я не вернусь. Это не выход. И я повторяю это себе каждый раз, когда я его вижу. Потому что это помогает мне держаться. Потому что это напоминает мне о том, что я пережила за почти что два года. Потому что это напоминает мне о всей той боли, что была в моей жизни из-за него. И я не хочу возвращаться в эту темницу. Я не хочу, чтобы все это снова повторилось... Но это повторяется. Но уже не из-за него...
Я не знаю, что мне делать... я стою на краю пропасти. А вокруг пустота. Пустота и мрак... может быть это все, чего я достойна в этой жизни? Может быть в моей жизни нет места счастью? Теплу и любви... нет места никому... и потому я должна быть одна. Одна. Может быть это моя судьба?..
Потому что я не понимаю, почему люди со мной так поступают... почему, взять хотя бы ситуацию сейчас, когда я так помогаю тебе, ты меня терзаешь и в чем-то обвиняешь? Я душу выворачиваю на изнанку, я открываю тебе свои тайны, я даю тебе ключи от замков в своей душе, а ты потом используешь все это против меня... Я стараюсь, как могу, тебя поддержать, не дать упасть духом, не дать загнуться от собственных мыслей, а ты втыкаешь мне нож в спину... тебе хочется узнать, умру я от этого или нет? Нет. Не умру. Потому что до тебя мне всю спину исполосовали ножами, всю душу... и сердце... но я выжила. И сейчас выживу. Просто больно, когда режут по живому... когда режут по заживающим ранам... Неужели я это заслужила? Я ничего не прошу и уж тем более ничего не жду... я устала ждать и я просто не умею просить. Но я не заслужила того, чтобы в ответ мне делали больно. Чтобы меня в чем-то обвиняли. Чтобы об мою душу вытирали ноги. Я живой человек. Я не могу так...
Я не знаю, что мне делать... мне хочется тишины и покоя... забиться в угол, завернуться в одеяло и расплакаться... просто расплакаться, чтобы вся боль вытекла со слезами... потому что больно, когда ты доверяшь, а тебя используют. Потому что больно, когда тебя к себе привязывают, а потом отталкивают. Ведь я попросила только об одном - скажи сразу, что ты к ней вернешься. Когда ты это решишь или если уже решил. Просто скажи сразу, сделай хоть что-то правильно. Потому что я не хочу, чтобы со мной повторилось то, что уже было. Я хочу сразу уйти, чтобы не было потом хуже, чтобы не было больнее. Я хочу исчезнуть раньше, чем пойму, что...
И вот сейчас, стоя на самом верху... стоя на самом краю... смотря с крыши вниз, я чувствую, как холод проникает через душу в сердце... ветер свистит в ушах и заглушает все мысли... тело содрогается от холода, но ладони крепко сжаты в кулаки, зубы стиснуты... и по щекам слезы... и чтобы не сорваться - скорее записать все мысли, скорее излить душу, чтобы не сорваться... потому что ни с кем не хочется говорить, никого не хочется видеть... потому что больно... потому что все безнадежно...
И я не знаю, что мне делать... может быть нам лучше сейчас проститься? Может стоит поставить многоточие... Эта сказка начиналась очень красиво... развивалась нежно и страстно... эмоционально и чувственно... но... просто тебя тянуло в прошлое, и потому все рассыпалось...
И я не знаю, как смогу теперь смотреть в твои глаза и понимать, что может быть в этот момент ты думаешь о ней? Думаешь о том, чтобы к ней вернуться? Как я смогу тебя целовать, когда ты в этот момент можешь об этом думать? Как я смогу тебя обнимать, когда ты в этот момент можешь об этом думать? Как...?
Я не знаю, что мне делать... я не знаю, что будет дальше... я боюсь думать и предполагать... сейчас внутри слишком много горечи... сейчас в глазах слишком много слез... сейчас в душе слишком много страха... а в сердце опять боль...
Ты мне нужен, я для тебя готова на все... но... я тебе не нужна... а я не хочу надеяться на то, чего не будет, не хочу ложной надежды, не хочу лжи с твоей стороны... вспоминаю те слова, что ты мне говорил, в выходные... что я желанная,что ты хотел бы, чтоб таких моментов было как можно больше... вспоминаю все слова, которые ты мне когда-либо писал и говорил... и я не знаю, что мне думать... что это было? Зачем это было? Неужели это все было ложью...
Мне бы просто хотелось, чтобы все было так, как было. Чтобы все шло своим чередом. Потому что все было хорошо. Потому что мы понимаем друг друга. Потому что мы с тобой на одной волне, помнишь? Ведь мне с тобой хорошо, и тебе, надеюсь, со мной было тоже. С тобой я могу быть собой, могу не бояться вести себя так, как мне хочется. Потому что ты все понимаешь. Потому что все останется между нами. А ведь это такая редкость в современном мире... поэтому я так этим всем дорожу - каждой секундой, каждой минутой, каждым воспоминанием. А тобой дорожу больше всего... но, видимо, тебе все равно...
Наверное в моей жизни нет места для счастья... и чудес больше в ней не будет...