Вечер. Сидя у окна в своем любимом кресле с ноутбуком на подоконнике и музыкой в колонках на столе, наблюдаю за тем, как сгущаются сумерки. Оранжевые фонарные огни пятнами освещают дорогу, по которой в час проносятся сотни машин. А может и больше. Тусклые окна домов, мерцающие вдалеке их крыши и башни. Сине-фиолетовое небо своим бархатом накрывает город. Подует ветер, и я закрываю глаза: такое ощущение, будто это твоя рука мягко коснулась волос. Тихо вздохну и усмехнусь: до чего дошла! Начинаю грезить о чем-то наяву. Пора с этим заканчивать, нельзя к людям так привязываться. Хотя раньше надо было об этом думать, пока ниточки не скооперировались в целую веревку от меня до тебя. И ты конечно это уже понял и с удовольствием за нее дергаешь. Ну, как говорится, чем бы дитя не тешилось... а если серьезно, то это не так уж и плохо. Ведь ты не оборачиваешь эту веревку вокруг моей шеи, как это делали многие другие.

Несколько дней подряд не покидает какое-то странное ощущение. Предчувствие. Правда, к сегодняшнему дню его уже удалось немного обуздать - теперь не такой панический страх, но спится все равно плохо. Эти жуткие кошмары... ни к чему хорошему в моей жизни они не приводят. Говорят, нужно научиться с ними бороться, осознать, что это просто сон и бороться со своими страхами, находясь там, во сне. Было бы гораздо проще, если бы во сне ко мне приходил какой-нибудь монстр, которого я могла бы утопить в болоте, поджечь, проткнуть какой-нибудь пикой или сбросить на него с самолета бомбу, которые появились бы по моему желанию, ведь я умею контролировать в некоторой степени все происходящее во сне. Похоже, что даже, когда сплю, я не перестаю думать и анализировать. Вот уж правда, горе от ума, как говорится. Но не об этом сейчас речь.

Проблема в том, что мои кошмары какие-то... символичные. В них никогда не было монстров - только люди. Уже несколько дней вижу какие-то странные обрывки... разрушенное здание, какое я видела в военной части напротив автопарка. Темное и пустое. Гулким эхом отдаются мои шаги, ноги скользят по каменному полу. Он весь в трещинах. В них где-то зияют темные провалы, а где-то растет трава. А еще идет дождь. Все время идет дождь, как сейчас за моим окном. Мне холодно. Я кутаюсь в свое красное пальто и осматриваюсь по сторонам. Я слышу голос... я знаю этот голос. Он куда-то зовет, и я иду на него. В темноту. А оказываюсь где-то на улице в толпе людей. Кого-то надо найти, кого-то надо спасти. Взгляд фокусирается на чьей-то спине. Человек невысокого роста в кожаной куртке с синим капюшоном. Волнистые волосы... похоже, это девушка. Мне так кажется, по крайней мере. В ее руках пистолет. И в голове мелькает мысль, что ее нужно остановить, ведь она может убить... кого я не вижу - только силуэт, размытые черты лица... но даже этого достаточно, чтобы понять, кто это. И каждый раз, последнее, что я помню, как я отталкиваю этот силуэт в сторону и встаю на его место. После чего - во сне! - чувствую дикую боль от того, что что-то прожигает грудную клетку ближе к плечу. Я прижимаю к этому месту руку и вижу кровь... все плывет перед глазами.... и каждый раз я просыпаюсь посреди ночи в холодном поту. Потому что все до боли реально.

Мне часто снится дождь. Наверное, все дело в том, что он в последнее время очень часто идет. Мне снится, как я иду под ним по размытой дороге. Среди деревьев и каких-то домов, некоторые из которых напоминают дачные домики. Я вижу близких мне друзей и каких-то знакомых. Они сидят в большой беседке и что-то шумно обсуждают, распивают спиртное, смеются и веселятся. Только мне не весело. Я кого-то ищу, но не могу найти. Они зовут меня к себе, но я могу остаться. Мне нужно идти. Кто-то идет со мной, высказав желание помочь. Они знают дорогу, поэтому я иду за ними. Меня не покидает чувство беспокойства... далее события развиваются очень динамично. Я нахожу того человека, которого ищу, но в компании другого. Точнее другой. Темпераментная и взбалмошная девица с яркими огненными волосами тут же начинает вопить и указывать пальцем в мою сторону. Она устраивает скандал, от которого я решаю уйти. Не знаю, каким образом, но я почему-то спускаюсь по лестнице и снова оказываюсь на улице. Где все еще идет дождь. Мне очень хочется уйти куда подальше, убежать, уехать - только бы не оставаться в этом месте. Когда я почти оказываюсь у конца улицы, я останавливаюсь, потому что слышу крики и шум. И я вижу ту самую особу, которая бежит ко мне. А позади друзья и знакомые, и тот человек, которого я искала, - все что-то кричат, но я ничего не слышу. Я просто стою, ничего не понимая. И вот, она ко мне подбегает и кричит что-то в роде "Не бывать этому!" и... всаживает в меня длинный нож.

Я всегда просыпаюсь в те моменты, когда чувствую эту боль, как если бы это все было реально. Я не знаю, что это все может значить, и почему меня постоянно хотят убить - по-моему, другой вывод здесь сложно сделать, - но эти сны очень сильно напрягают. Может быть это все из-за того странного состояния, в котором я сейчас пребыванию? Может все это из-за погоды, которая как-то вообще не радует и только ухудшает мое состояние? Я не хочу в этом разбираться, но все это вызывает у меня неприятные ощущения. И то самое паршивое предчувствие, что что-то не так, что-то может случиться. Я стараюсь об этом не думать. Особенно, когда разговариваю с тобой по телефону.

Знаешь, честно, твой голос так меня успокаивает - и никакие таблетки и спиртное не нужны. Так приятно, когда есть кто-то, с кем можно вот так просто поговорить - и как будто камень с души свалился. Так приятно, когда можно совершенно спокойно поделиться с кем-то своими мыслями и переживаниями. Мне так часто кажется, будто я тебя знаю всю жизнь. Ощущение дежа вю, словно мы виделись где-то в прошлой жизни... мне кажется это глупым, но ведь ощущениям этого не объяснишь. Это что-то на том уровне, который человеку так не понятен. На уровне подсознания. Хотя, наверное это все моя фантазия. Богатая слишком и частенько любит пошалить.

Я была рада тебя снова услышать. Да и что тут таить - ты все равно выжал из меня признание, хитрец! - я действительно скучаю по тебе. Вот так просто. Скучаю. И достаточно просто услышать твой голос в трубке, как уже душа радуется. А ведь правду говорят, счастье есть. Оно проще простого: это один единственный человек, который его приносит в твою жизнь.

P.S. Что ж, Жизнь, пожалуй, ты не так уж и плоха. Исправляешься или заглаживаешь вину за прошлое?
Если так и дальше пойдет, то я раскурю с тобой трубку мира и даже выпью!