Что-то тянет внутри... я не знаю причину, но пытаюсь найти. Даже дышать тяжело. Как будто предчувствие чего-то нехорошего. Боюсь думать о том,что может случиться. Что что-то случится.
Еще пару часов назад шел дождь... сидя у открытого окна и вдыхая насыщенный влагой воздух, я чувствовала, что что-то тянет внутри. Я не знаю причину, но пытаюсь найти. Слезами капли скатывались вниз. По пальцам медленно стекали. Я руку протянула из окна и каждую слезу ловила. На небе было также неспокойно, как и у меня в душе. Сейчас же за окном темно, и на душе все также неспокойно. Я чего-то боюсь, но не знаю, чего. Помнишь, ты говорил, что иногда на тебя накатывает неясный страх? Вот уже несколько часов он меня не покидает. И сердце так неровно бьется. Волнуется. Не знаю, почему. Боюсь представить.
Голова полна всяких разных мыслей... одна бредовее другой... очередные глупости, ты же знаешь. Но я не хочу тебе об этом говорить, хоть и очень хочется. Хочется, чтобы ты назвал меня глупой, чтобы успокоил и сказал, что это все полная чушь, мои фантазии и ничего этого нет и не будет. Но я так боюсь, что вдруг какая-нибудь из мыслей окажется правдой? Но ты мне скажешь... не думай, я тебе верю. Я не лгу и не отказываюсь от своих слов. Я просто сомневаюсь. Это вполне естественное явление, когда ты во что-то веришь. Но ведь ты можешь и промолчать, не сказать. Это не будет ложью, потому что ты просто промолчишь. Ведь ты мне ничем не обязан. Ты мне никто, я тебе никто. Все просто. А то, что между нами... чудеса иногда случаются, ты же сам говорил.
И все же, что-то тянет внутри... я не знаю причину, но пытаюсь найти. Я смотрю на ночной город. Столько огней. Столько улиц. Машин. И людей. И как же это легко - быть в таком огромном городе совершенно одиноким и никому не нужным человеком. Друзья? У них всегда есть кто-то ближе. Родители? Это святое, родная кровь и все такое. Не в счет. Кажется, на этом список заканчивается. Хотя, нет. Конечно, есть такие люди, которым ты оказываешься нужен, как нечто большее... но ваши интересы могут не совпадать. Да, такие люди в моей жизни тоже есть. А еще есть ты.
Такое простое слово. Всего две буквы. ТЫ. А как же много всего в нем собрано! Я слишком часто пишу о тебе, я знаю. Не волнуйся, я не псих. Если только слегка, но у кого в современном мире не съехала крыша чуток от этой жизни? Просто, когда есть о ком писать, - это так приятно. Просто иногда нужно о ком-то думать и писать. Хорошее. Чтобы на душе легче становилось и светлее, а не паршивее и мрачнее, как у меня когда-то было. Но это прошлое, которое я не хочу ворошить. Я и так в нем изрядно недавно покопалась вместе с тобой. А это занятие мало того, что не из приятных, не особенно и легкое к тому же.
Правда, ты заслуживаешь того, чтобы о тебе писали. Чтобы тебе писали. Чтобы о тебе думали. И чтобы тобой восхищались. Таких людей единицы. Раньше я думала, что таких, как ты, - один на миллион. Или меньше. Теперь же я думаю, что ты вообще один. Знаешь, наверное природа решила сделать эксперимент и сотворить нечто необычное! Человека, в котором смешалось бы столько всего, что сложно представить в тесном контакте друг с другом. А оно в тебе удивительным образом уживается и сочетается. Это делает тебя уникальным. Правда. Мне иногда кажется, что я как какой-нибудь исследователь или ученый, который обнаружил новый объект для науки и мира в целом. И я в восхищении, говорю без прикрас и лести.
Отчасти, это восхищение навеяно твоей игрой на гитаре. Во-первых, я безумно люблю гитару. Жаль, что не умею на ней играть. Это волшебство! Магическая игра пальцев со струнами. Они так плавно передвигаются, скользят... это своеобразный танец, страстный, как танго, эмоциональный и увлекательный! За этим можно наблюдать бесконечно! Кто-то может так смотреть на море. Кто-то - на огонь. Для меня же нет ничего прекраснее, чем наблюдать, за игрой на гитаре. Особенно, когда на ней играют так чувственно, как это делаешь ты. Это... даже возбуждает! А когда ты еще и поешь... у меня просто нет слов. Одни эмоции! Целая буря эмоций и ощущений! Сказочное наваждение, оцепенение, гипноз! Называй как хочешь, лишь бы смысл не менялся.
И мне так нравится открывать в тебе что-то новое. Интересные черты характера, какие-то мысли, мнения, предпочтения, желания. Мне все в тебе интересно. Все привлекает. Ты случаем не колдун ли? А то это даже как-то подозрительно... непреодолимое влечение к тебе и ко всему, что с тобой связано. Это приятно. Очень. Но... меня это пугает. Я не могу это контролировать, не могу себя в этом своем влечении сдерживать. Это слишком опасно. Я люблю опасность, но не такую, от которой можно потерять голову. А я уже начинаю терять. Меня уже увлекло в этот прекрасный сон. Правда, я действительно думаю, что это все - прекрасный сон. Но все сны имеют обыкновение заканчиваться. Иной раз мне хочется себя ущипнуть, чтобы удостовериться снится ли мне все это или же нет? Когда ты рядом, я всегда сначала осторожно к тебе прикоснусь, потому что боюсь, что дотронусь - и ты исчезнешь. Растаешь, как туман. Вместе со всем остальным. И я проснусь в своей кровати. А потом медленно осознаю, что ты мне просто приснился...
И, знаешь, если это правда сон - я не хочу просыпаться. Лучше я буду вечно спать. Но... по сути это все просто слова. И от меня ничего не зависит. Я могу только мечтать и желать... чем, собственно, и занимаюсь. Без мечты в жизни очень тяжело. А так хотя бы что-то греет изнутри. Яркий и живой огонек. Как в твоих глазах. Как же он притягивает... этот таинственный блеск, скрытый в искристом свете коньячного цвета глазах. Сияние, заставляющее темную кайму глаз отступать, как мрак при восходе солнца.
Вот только, как видно, не только меня все это так к тебе притягивает... ты наверное сейчас подумаешь, "опять она за свое!" Да. Я и не спорю. Ты как всегда прав. Вот, опять что-то тянет внутри... я не знаю причину, но пытаюсь найти.
А может быть ее и не нужно искать? Она рядом. У нее есть имя. И я ее к тебе ревную, хотя не имею ни малейшего права. Жестокий мир! Заставляет беспомощно злиться и опускать руки от безысходности и невозможности что-либо сделать или сказать. Потому что я не хочу наступать на одни и те же грабли. Потому что совсем недавно уже так делала и вызвала твое недовольство. А я не хочу так больше. Поэтому мне остается лишь кусать губы до боли, обнимать себя за плечи, впиваясь ногтями в кожу, чтобы держаться.
Глупая.
Впереди бессонная ночь. Потому что что-то тянет внутри. И я знаю причину, но прошу, не кори. Я ни о чем больше не прошу, только меня ты пойми. Не ищи никакого тайного смысла в моих словах или скрытого подтекста. Здесь все правдиво, как на духу. Мысли прямиком из души. Я просто боюсь. Это так естественно для человека - чего-то бояться. Мы все чего-то боимся. Я вот просто боюсь, что время летит слишком быстро. И всему хорошему, как это ни грустно, когда-нибудь приходит конец. Вот оно, лучшее время моей жизни! Самое приятное и чудесное - это ты научил меня этому слову. И когда у тебя есть крупица счастья, ты панически боишься ее потерять, и потому начинаешь из-за этого чувства делать ошибки, которые как раз-таки и приводят к потере своего счастья. Поэтому я ничего не буду делать. Господи, я даже дышать боюсь! Только бы не спугнуть эту бабочку, севшую на плечо.
Есть еще два месяца... а потом ты вернешься. К друзьям и своей жизни. И заживешь как прежде. Знал бы ты, как я хочу, чтобы это все поскорее случилось! Вот, когда будет взрыв света в твоих глазах! Вот бы это увидеть... Такое запомнится на всю жизнь. Такие глаза не забываются. А потом... надеюсь, хотя бы первое время ты-то будешь вспоминать обо мне? Может чирканешь пару строчек в смс-ке. Впрочем, я слишком многого хочу. Достаточно лишь взгляда. А больше ничего не надо. Ведь это просто сон. А сны не становятся реальностью.