Лето в самом разгаре. Жизнь - клубок спутанных ниток, иголок, спиц и лоскутов тканей всевозможных цветов. Жара плавит не только асфальт, но и эмоции, превращая их в какую-то кашу. Трудно думать, трудно дышать, трудно жить. И я просто с у щ е с т в у ю. И лишь иногда разряды тока проникают в сердце, чтобы заставить его сделать хотя бы пару ударов... или заставить бешенно стучать в груди. Неистово. Неудержимо. Страстно.
Почти два месяца переписки. Может быть больше, может быть меньше. Эмоции через край, но все же... осторожно. С опаской. Боюсь снова обжечься. Боюсь боли и очередных страданий. Открыться и опять позволить кому-то себя растоптать... а ведь ему я верю. Он не такой. Он д р у г о й. Ему хочется доверять, он не привязывает к себе специально. Несколько дней разговоры до утра. Мягко опутывает в шелковые сети, целует веки. Обнимает. И больше ничего не нужно. Лишь бы этот момент не кончался, лишь бы он никуда не уходил...
18 июля. Утро. Дом. Прохлада. Улица. Жара. Троллейбус. Метро. Вокзал. Электричка. Час пути. Военная часть. Лес. Дорога к н е м у. О н. И сердце замирает от восторга... Скамейка. Его объятия. Его дыхание на волосах. Его глаза... и сердце бешенно колотиться, потому что о н рядом. Мурашки бегают по коже от любого прикосновения. С ним все не так. Все по-другому. Все и н а ч е. Восхитительно. Сказочно. Нереально. Чудесно. Страстно. Умопомрачительно. Головокружительно.
Смотрю в его глаза и понимаю, что не тому я тогда сердце свое отдала... и осталась с разбитыми осколками. Сожжеными и выброшенными в мусорку за ненадобностью. Боюсь довериться, но не могу не сделать этого. Ему хочется доверять. Ему хочется довериться. Где-то внутри что-то подсказывает, что он не обидит. Не сделает больно. Но все равно боюсь... он чувствует это. Располагает к себе. Шепчет на ушко. Успокаивает, убаюкивает, заключает в объятия... не отпускает... греет...
Мы смотрим друг другу в глаза. Без слов. Пальцы в волосах. Губы на шее. Дыхание на коже. Душа ликует. Сердце сжимается от счастья... До сих пор помню его взгляд. Знаю, что е г о глаза не забуду никогда. От прошлых воспоминаний не осталось ни следа... все вытеснил о н. Вот так легко. Даже на расстоянии.
Еще не прошло и недели с нашей встречи, а так хочется его снова увидеть. Особенно, учитывая то, что скоро улечу к морю... где тоска станет только ярче и резче. Что-то давит там, внутри. Ревную к любой девушке, что пишет у него на стенке. Злюсь на себя. Ведь не имею никакого на то права, ведь я ему никто. Даже слова не подберешь.... подруга, знакомая, любовница - все не то, все не правда. Боюсь его потерять, хотя и не обладаю им. Боюсь, что это все... ложь. Мираж. Не в заправду. Что окажусь ему не нужна, как уже оказалась не нужна другому. И этот страх не дает мне покоя... не хочу об этом думать, но не могу.
Как легко он заполнил все мысли... как легко разбудил что-то внутри... что-то... маленький росток, пробивающийся сквозь почерневшую от пожарищ землю, золу и руины. Маленький, но яркий цветок. Яркий, как мак. Пышный, как роза. Нежный, как орхидея. Дурманящий, как жасмин... Я знаю, что только он способен взрастить Эдем в погибшей душе. Я знаю, что только он способен разжечь огонь в сердце, как это уже однажды сделал... если бы тогда он меня отобрал у другого... я бы так не страдала. Ничего бы не было. Но я знала, что ничего подобного не случится. Нам было суждено совсем другое. А я ошиблась - это нас небо вело на встречу с разных концов земли. Ведь несмотря ни на что, мы снова встретились... спустя долгое время, спустя боль и страдания, испытания и расставания... мы расстались с теми, кого любили или думали, что любили, чтобы встретиться. А может быть... это не случайно... может быть так и должно было случиться?...
Я счастлива. Впервые за несколько месяцев. Я действительно счастлива, хоть и боюсь, что все это ненадолго... что все мимолетно... но я буду радоваться! Пусть даже недолго...
...моя душа уже в его руках...