И вот ты сидишь и думаешь... почему ты вдруг вспомнил про себя именно сейчас? С чего так неожиданно решил написать, ведь у тебя столько знакомых и друзей, кому бы ты мог написать. Почему же ты выбрал именно меня? Вот уже как семь месяцев твоего пребывания в армии от тебя пришло от силы наверное сообщения два-три. Впрочем, мы ведь с тобой даже не друзья, - просто знакомые, которых свела наша общая лучшая подруга. Ну, и кое-что еще... о чем конечно приятно вспоминать, но как-то не прилично это делать тут, так что и не буду себе противоречить - промолчу. Кому надо - тот и так поймет.

И я понимаю, что не могу не отвечать на его сообщения, которы сразу принимают какой-то двоякий смысл. Сначала все в роде бы так безоблачно и поверхностно: служба, военная машина, на которой он ездит, жизнь в казарме, сослуживцы и т.п. Ничего особенного, ничего интересного. Для общего развития и для успокоения его души можно и послушать и про что-нибудь спросить, потому что все-таки что-то в его рассказах интересное найти можно. Хотя бы это его "авто" КРАЗ. Какая лапочка, Хаммер рядом с ним просто как Ока будет.

Под "ей" он конечно же упомянул нашу любимую подругу, которая и позволила таким, казалось бы, совершенно разным людям, как я и он, познакомиться. Только потом... в течение всех этих сообщений мы понимаем, что живем на одной "волне" и понимаем друг друга с полуслова. Надо же, как бывает... Что ж, я ни о чем ей не говорила. Не вижу смысла. Не вижу смысла торопить события, которых в общем-то и нет. Мы ведь просто переписываемся, в этом нет ничего конкретного, с меня хватило выше крыши бросаться в омут с головой, а потом вытаскивать себя с самого дна большой Бездны за шкирку и заставлять откашливать из легких зловонную жижу разочарования и боли.

Я так обожглась, что сейчас не чувствую себя спокойной перевернуть новую страницу. Сколько их уже было перевернуто? И на каждой я начинала что-то писать, а потом размазывала чернила слезами, оставляя отпечатки пальцев с капельками крови, когда отнимала руки от пробитого сердца. И на каждой из этих страниц присутствовал Он. Т. Он не давал мне развиваться, он хватал меня за руку и тянул за собой во тьму, он вонзал мне острые ножи в спину, он вонзал их мне в сердце, стоя ко мне лицом и смотря в глаза, он опутывал меня своими сетями и сладко нашептывал на ухо, что я не смогу без него жить... и я ему верила и не хотела жить без него. Я карабкалась на ту выдуманную им вершину, стирая руки и ноги в кровь, больно падая на острые скалы и сдирая кожу с тела, смотря только на него и не замечая никого и ничего вокруг. Когда кровь стекала по рукам, когда она обжигала еще живые клетки, когда боль стала привычкой и частью жизни, когда душа была разодрана на куски и брошена где-то там внизу, чтобы было легче взбираться... я все равно продолжала карабкаться. Даже выбиваясь из сил. Даже чувствуя, как жизнь постепенно ускользает, выбираясь из бренной и дышащей на ладан оболочки. Я упрямо не желала сдаваться, считая, что вот Он - моя мечта. Моя жизнь. Моя любовь. Моя жизнь. И моя смерть...

И когда мне казалось, что я почти что добралась, оставалось еще несколько метров - Он спустился ко мне и в роде бы даже протянул руку, чтобы помочь... но это оказалось обманным маневром... Он даже не коснулся моей руки. Он столкнул меня вниз. В пропасть. В туман и беспросветную тьму, в которой я падала несколько месяцев, холодея от свистящего в ушах ветра, теряя себя в потоке ветров с привкусом отчания и горячи...

А потом ты открываешь глаза и ничего не видишь. Мрак. Пустота. Боль. И только одна мысль: сдохнуть.

Забившись в угол, обхватив себя за плечи, вцепившись в них ногтями, ты убиваешься слезами. Задыхаешься от воздуха. Сходишь с ума. Без него. И видимо, надо один раз сойти с ума. Пережить эту смерть собственного разума. Чтобы из пепла родиться вновь. И сказать себе, что ты будешь жить дальше. Не ради него, не с ним, не без него. А просто жить, потому что ты тут не для того, чтобы совершить суицид из-за подонка, который так и не смог понять, что был не просто человеком, а Богом для тебя. И что ради него кто-то мог творить историю, сворачивать горы, осушать моря и останавливать время. Что кто-то мог выжать себя, вывернуть на изнанку, сжечь, распять, истязать, убивать... ради него одного. Бешенное пламя, которым все это было, потухло и превратилось в горсть пепла. Я собрала ее в руки и развеяла по ветру. Дыши остатками! Помни всю жизнь... этого больше тебе не вернуть.

[500x350]

И мне не больно. Я простила. Я не держу такой груз на сердце, кстати, оно оказываетс выжило и снова стало биться. Я люблю жизнь. Даже такой многоликой дрянью, никогда не предупреждающей о своих действиях.

Я люблю своих родителей, я люблю свою собаку, я люблю своих друзей, я люблю шоколад, лето и море. Я люблю теплый песок и синее небо. Я люблю парусники и красный цвет. И только в таком контексте я буду говорить это дьявольское слово "люблю". К другим оно больше не применимо.

Все человеческие низменные страхи ничто, когда ты начинаешь бояться любить.

Я боюсь.

И я чувствую себя маленьким ребенком, боящимся темноты и оставшимся в комнате с выключенным светом.

Заберите меня отсюда... тьма проникает в душу. Я теряю связь с миром.