Времени до моего отъезда остается все меньше и меньше. Процесс уже запущен, обратный ход - только дезертирство, отказ от своих слов, извинения etc... Там меня уже ждут. Я вовсе не собираюсь идти на попятную и просить остановить машину, но чем дальше, тем меньше я уверен, что по-настоящему этого хочу.

Странно все это: вначале ты мечтаешь. Мечтаешь о том, чтобы не заскучать раньше времени. Затем ты приступаешь к длительному самоанализу, взвешивая все pros and cons, прикидываешь свои силы, и, удостоверившись, что они очень даже неплохи, создаешь в голове воображаемый блокнот, в который, вооружившись таким же воображаемым пером, начинаешь записывать все, что касается проекта "Отъезд". Расценивая состояние своего банковского счета, а также перспективы заполучить нормальную работу, имея за спиной одиннадцать классов и три курса вышки, ты прикидываешь, что посмотреть мир тебе удастся в лучшем случае лет через -цать, притом, недолго и не самую лучшую его часть. А тебе очень этого хочется, и ждать так долго ты вовсе не намерен, стараясь жить принципами, за следование которым любой адвентист Седьмого Дня с чувством потряс бы тебе руку.
И тогда Судьба сама-собой подкидывает тебе такой шанс - ты узнаешь о том, что есть такая работа, и влиться в штат сотрудников для тебя не составит особенного труда. Некоторое время ты раздумываешь, чтО лучше - оставить все, как есть, подыскать что-нибудь здесь и каждый день клясть себя за то, что ты так и не рискнул, или же-таки рискнуть, отринув все, к чему ты так привык (хоть и ненавидишь все это), и шагнуть в неведомое. Ты даже не замечаешь, как в этих разdoomьях растворяются дни и недели, вместе с ними тают и деньги, а superjob.ru уже не так пестрит свежими вакансиями, как те же полгода назад. И когда все-таки встряхиваешься, ты решаешь забить на все, и пойти туда, куда "хотел" влиться с единственной целью - в скорейшем времени уехать отсюда и пожить-поработать на очень далекой земле.
И все, аплодисменты, теперь ты - часть команды. Навряд ли, конечно, лучшая, но тебе на это по большому счету наплевать. Твоя бронированная шкура безуспешно подвергается нещадной обработке team spirit'ом, вокруг сидят люди, которые вместе уже девятый год, и между днем твоего и их рождения кое-как втиснулось целое поколение. Вы не провели вместе еще и недели, но тебе уже тяжело среди них. Ты, впринципе, не слишком-то общителен и человеколюбив, но все-таки не можешь признать, что тебе абсолютно похрен на окружение - как-никак, каждый день сидишь под перекрестным обстрелом взглядами и разного рода репликами, и ты предпочел бы слышать то, что ты предпочел бы слышать. Не без доли ностальгии вспоминаешь свою предыдущую работу, которая была хоть и тупее, и скучнее, и платили за нее меньше, но все-таки тебя окружали те, которых ты отчасти даже любил. Кое-кто из них вызвал твой интерес с первых же секунд знакомства.
На новом месте таких нет. И это тяготит, как бы ты ни привык быть один.
Твой росчерк, в который ты еще в "годы металла" решил ввернуть скрипичный ключ, стоит под трудовым договором. Он уже стоит, а ты все еще раздумываешь, стоило ли тебе его вырисовывать или лучше было бы уйти, сказав, что тебе это не подходит. Вот она, твоя мечта - ты скоро уезжаешь, чтобы познать совершенно другую жизнь, чтобы насытить прокуренные легкие неизвестным доселе воздухом, чтобы оказаться в таких условиях, в которых ты никогда не был и навряд ли когда-нибудь окажешься...словом, влиться в ту струю, в которую ты и хотел. А радости никакой нет. И ты прекрасно понимаешь, почему. И помнишь, что с подобным ты уже сталкивался, когда мечта растворялась вникуда, стоило лишь встать на предпоследнюю ступеньку, ведущую к ней. Встать и ощутить, как опускаются руки, которым надлежало вот-вот до этой мечты дотянуться.
Очень скоро отправится поезд, что увезет тебя в другой мир. Большинство твоих знакомых тебе даже завидует - ты по-прежнему следуешь Своим Путем, ты скоро увидишь то, чего они не увидят никогда (а хотелось бы, да вот учеба\работа\семья - ненужное вычеркнуть), и главное - ты СМЕНИШЬ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ОБСТАНОВКУ. А ты не ощущаешь ничего - ни радости, ни печали. Все стало едино, понедельник ничем не отличается от четверга, и апатия тебя все-таки загарпунила, как ты от нее ни отбивался. Жаль, очень жаль, что все выходит именно так (то есть, никак), но в поисках выхода ты где-то затерялся, а искать выход из поисков выхода уже не собираешься - тебе наплевать на все, всех и вся. Ты уже ничего не ждешь и ничего не собираешься делать - "все идет само-собой"...в какой-то момент ты упустил бразды правления своей собственной жизнью и больше не ломаешь голову над тем, как их вновь схватить - тебе наплевать. "Наплевать" становится твоим девизом, который, как ты с удивлением осознаешь, не так уж и плох.

Ты бродишь по Городу, вспоминая все, что пережил на его улицах. Ты родился и вырос в железобетонных джунглях мегаполиса, и выхлопная гарь была для тебя чище горного воздуха, и Воробьевы горы - хребтами, подпирающими небо. Какие Кавказские горы? Какой, мать его, Алтай? Сейчас, когда вам осталось не так уж много времени на двоих, ты явственно осознаешь, что любишь ты этот Город или нет, но вас все-таки многое связывает. Точнее, его с тобой - скорее всего, ничего, а вот тебя с ним... И ты в очередной раз себя сканируешь, разбираешься в собственных ощущениях, и вновь те же мысли накрывают тебя с головой - где-то ты прокололся. Ты так многого хотел от жизни (и когда-то брал), что в конечном итоге потерялся в лабиринтах собственных желаний. Конечно, надо бы что-то уже выбрать, ведь двадцать два - это на шесть больше, чем шестнадцать, но тебе уже все равно. "Наплевать". И вновь скачет трек-лист, и вновь дым выжигает глотку, и вновь, обостренно чувствуя все, ты не чувствуешь ничего. И твой известный всем сарказм теперь свербит череп тебе самому, говоря, что ты мыслишь, как подросток, и что тебе-то уж это не к лицу вообще никак.

Но тебе же наплевать.

Или нет? (Ну же, давай! Пять, четыре, три...)

Нет, все же да.

Too late.