я люблю мальчика, который любит не меня, а свободу. не верит в любовь к противоположному полу. не верит в долгие серьезные отношения. я дышу им. и разрываюсь, если не вижу. а он, он просто пишет вконтакте о том, что очень скучает, почти каждый день. изредка о том, что я ему нужна. и что он меня ценит. он, когда обнимает меня, делает это так, как никто другой не делал. говорит о том, что я первая такая у него. но несмотря на это, он меняет девушек каждую неделю. я пишу ему письма о своих чувствах. он читает между строк и отвечает в этом гребаном контакте. он уже давно прочитал, что я его люблю в моих глазах. он говорит, что никогда не менялся ради девушки, и в то же время, говорит, что поменялся с тех пор, как я появилась в его жизни. нашим свободным недо_отношениям уже 4,5 месяца. подруги и друзья говорят: "ты достойна лучшего, уходи от него пока не поздно". а смотрю на них, улыбаюсь и отвечаю: "мне не надо лучшего, мне нужен он. каким бы он не был. он подарил мне искренне счастье, пусть и в перемешку с болью". мы шутим с ним порой о том, что когда-нибудь мы поженимся. некоторые нас называют "молодой парой". некоторые - вообще не знают о нас. но, когда он меня обнимает и целует, я задумываюсь о том, что вдруг мы на самом деле поженимся.

Я пишу сейчас стандартно 5-ти людям. Моей лучшей подруге, которая рассказывает мне о большом мире, захватывающем своим разнообразием. О том как дышать без него, снах и философии в прокуренных подъездах; Моему знакомому мальчику-скейтеру, который неизменно вытаскивает из депрессии, слушает медленную, расслабляющую музыку и хочет станцевать со мной что-нибудь; Давно когда-то Бывшему парню, который глупо смеется, очень сильно себя любит и никак не может оставить меня; Мальчику из моего теплого мая, а сейчас чужого, холодного города. Он рассказывает мне про книги и Вечность, смотрит яой и фильмы со смыслом. Он-моя родственная душа. Ни больше, ни меньше. Я скучаю по нему; И, наконец, тому, кто слишком часто мне снится. Без которого мой город N становится пустым. Но никем из них я не дышу. Это мои Друзья, моя Любовь и просто привычка.

я писала ей письма. я не писала ей письма. о том что отдала-бы последнюю гордость что бы знать есть ли у нас хорошие шансы долго и счастливо береч ли осколочки того кем я бывала только с ней. о том что мир магия без нее в воздух слова. что-то происходило она просила перечеркнуть недели молчания она обещала что я все пойму. но волшебства не произошло, как это бывает и в новый год. писем друг другу мы больше писать не стали просто любовь о которой мы и не мечтали. не мужчин и не женщин все закончилось как будто на минуту закрыл глаза а на небе уже темно.

одного нет уже 5 лет как, а я пишу смс и звоню. а про других и говорить незачем

не люблю писать письма. не люблю вспоминать бывших)

все любят получать письма, чего не скажешь об их написании. некоторые пишут многостраничные послания своим возлюбленным и... складывают их в стол, если они, письма, бумажные или в какую-нибудь дальнюю папку в недрах жёсткого диска - если электронные. иногда их удаляют или сжигают, а иногда они сжигают тебя... мои письма писались в уме, поэтому ни удалить, ни уничтожить их ещё каким-либо образом невозможно. и они жгут... [500x684]

всё о нём.всё ему. отправленные и нет сожженные смятые на задних листках тетрадей по соц наукам и математике всё ему.о нём

получаю сжигаю отправляю сжигают отправляют получаю

и мне кажется что я никогда не была с ней знакома что на фотографиях кто-то просто очень похожий на меня что в телефоне нет ее смс и все эти люди не видели как она меня любит и я не знаю передавать ли ей приветы если случайно встречу ее на улице

вы знаете...жизнь как и любовь....всегда чего то не хватает) для меня впрочем любви не сусчествует - есть либо безразличие к человеку который тебя любит...хм...либо так сказать болезнь....ты любишь человека,а он просто равнодушен... любви как по мне не сусчествует....есть лишь идеафикс...мелкий бред...недоступность...либо оденочество(

Я не пишу писем. Только себе. При прочтении сжечь.

я устала. как всегда верила в то что я никогда не захочу уйти. и опять ошиблась. год и 10 месяцев любви и последнее 14 февр вместе. я какая-то опустошенная