Это уже скорее эмоции, или мысли в слух, как хотите. Честно говоря этот момент я приберегал для особого случая. Я в этом дневнике твердо решил что стану писать только про увлечение и связанное с этим, ан нет напишу про мысли... Как жаль, все же, что первый пост про жизнь итд я пишу не о чем, о банальных рассуждениях. А все думал гадал, а когда же я сюда такое напишу? Представлял, что это будет чем-то особенным, чем-то, что принесет перемены плохие или хорошие неважно.

Например, вот что-то бы со мной случилось да написал бы, или наоборот когда я женился бы :) может стереть эту запись пока не поздно ....

(попил чай вернулся)

Эх а ведь уже почти закрыл окно, может мне не запись надо оставить, а высказаться куда-то, да некуда. Иногда так и получалось. Читал тему, эмоции бурлили ключем как позитивные так и негативные, а потом уходил пить чай, или курит, а по возвращении читал свой километровый пост и со словами "бред" удалял так и не ответив. Но если обычно без разницы, то тут это уже обидно. Уж очень я люблю когда все получается по плану, тем более "в плане" каждом, все равно все мелочи на 100 шагов во все стороны продуманны. Проклятый пост, испортил им себе все настроение, а может и специально? Недавно просрал конкурс из-за того, что человек укатил отдыхать, ктож знал что уедет. Вот и последнюю серию Лоста смотрел еще... то же хотел сделать особый пост, т.к. об этом нельзя не написать. Но теперь уже запал пропал, да и уже ответил я на форуме лостфильм (единственный мой комент за 7 лет регистрации !) в общем финал сериала как по мне так Эпик Фейл. Начинал я смотреть фантастический сериал, про то как люди выживают на острове, какие загадки там были и все такое... а закончил смотреть через 6 лет сопливый фильм про религию.

все еще думаю удалять пост или нет, но его уже стало жалко :(

Вот читал дневник умирающей девочки, которая вела дневник и болела раком, ей 17 лет было, в общем-то это уже баян, но я только увидел. Изначально заглянул ради интереса, а потом с сожалением дочитал до конца, как же жаль ее, но жизнь такая, главное ей этого и не нужно (жалости). Жалость она давала сама себе, я ее хорошо понимаю, никто кроме тебя самого тебя несможет понять это факт. Раньше я еще общался на какие-то важные для меня вещи с друзьями и знакомыми, пробовал и с подругами и с девушкой в свое время. Понял потом бесполезно и бессмысленно не потому что я какой-то такой, или они какие-то такие, а в целом вообще. Просто никто никого не понимает. Все эти фразы типа "понимаю с пол слова" все фигня. Как водяры пожрать сходить так конечно это ж всегда все с полслова понимают, как "романтический" момент какой-то, где поцелуя нельзя было избежать и его не избегают так и тут, а еще круче когда просто оба молчат, но типа понимают! на телепатическом уровне конечно же.

так вот про девочку, умерла она давно и бог бы с ней, да вот подумал, что одно из самых ужасного это умирать вот так. Не потому, что больно, не потому что умирать, а именно вот так осозновая, что скоро умрешь. Никогда бы такого не хотел. Все говорят вот мол хорошо, дела в порядок привести можно, пффф да какие дела, ты же умираешь :) попращаться там с кем-то, зачем прощаться, что вообще смысл имеет.

неужели так необходимо в этом случае притворяться, что на себя тебе совершенно плевать? Ну умираю и хрен с ним, мне то все равно, а вот ДРУГИМ!!!! А что другие? Другие просто потеряют тебя и все и забудут в итоге, ну вернее не забудут конечно, но привыкнут скажем так. Я то человек эгоистичный, помогать другим - пожалуйста, но когда речь идет о гибели своей же странно как-то. Вряд ли я вообще людей вокруг воспринимал, все бы исчезли из мира и планета стала пустой, я же пуп земли. Это я хотел куда-то съездить, я хотел что-то сделать, я хотел чего-то достичь. Не такие ли мысли возникают?

неужели перед смертью кто-то задумывается: "О боже моя подруга Галя поедет за сумочкой без меня!!" нет, задумываются о себе, о своих целях и своих желаниях. Ну а раз так то другие люди пустота в это время, как и все остальное. В общем девочка писала про то же другими словами и не так филосовски, а более прямо. Единственное только маму ей жаль было свою, это опять же понятно.

В общем ужастно это жить вот так в пустоте и понимая, что именно в этот момент ты ощущаешь всю суть своего бренного существования, все теряет смысл. Вообще у американцев есть какие-то там психологические программы на этот счет. В общем делают из трупов зомби. Этот человек когда узнает что умирает, он уже умер! все нет его, вся жизнь его бессмысленна, а его кормят психологическими примочками, чтобы этот труп начал как-то шевелиться, а общественность ему аплодировала, ужасно.

И еще говорят чтобы, ты сделал, если бы думал что умер, я вот тут подумал... да ничего наверное, если состояние сохранялось как обычно, занимался теми же вещами, ну поговорил может с кем-то на эту тему (ради дани социуму, пусть по плечу постучат, успокоят, а главное успокоятся сами) ну а дальше все как обычно, то есть ничего. Скорее всего так.

Поэтому я бы предпочел спокойно идти по улице и быть спитым машиной имея кучу планов в надежде их осуществления, чем иметь те же планы и понимать, что ты ничего не сделаешь. К тому же подобная "смерть" заставляет уйти в религию, а я туда не особо хочу. Не хотел а придется! опять же и про это девочка писала, и все верно, ну в кого и во что ей верить если знает она что дней через 30-60 ей каюк, а там то что дальше? А дальше человеческий эгоизм "как так пропасть на всегда, не понимаю" поэтому дальше идет бог, и последняя надежна остается на то, что из сотен сект и религий ну хоть кто-то оказался прав.

Депрессивный пост какой-то, но у меня сегодня настроение и так поганое было весь день.