— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!

— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

- Сеня, не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.

- Но у него же день рождения!

- Дай ему свечку.

- Блин, ты зачем фотки выложил? Родители увидели, мне таких кренделей навешали! Увижу - убью тебя!

- Есть два вопроса... Какие фотки?

- С твоего Дня рождения...

- И как родители узнали, что это ты?

- Они - родители!

И знают где у их дочери родинка на жопе!

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?

- А не проще ли тебе спросить у неё?

- Ну... Таких денег у меня нет...

- Ну, что тебе завтра подарить на День рождения?

- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.

- Ну... Это я тебе вчера уже подарил, чего повторяться-то?

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?

- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнёт. И ведь обязательно что-то нароет.

- Сарочка, с днём рождения! И сколько вам стукнуло?

- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

- Я решил - пока мне не исполнится двадцать лет, ни капли спиртного!

- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?

- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке - хочу узнать своё прошлое.

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот хитрюга. Теперь мне придётся встречаться с ней ещё три месяца.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдёт?

Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.

- Папа, а когда меня аист принёс?

- Пятого апреля, сынок.

- Вот здорово, как раз в день моего рождения!

Вовочка говорит учительнице:

- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.

- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

Поздравляю с днём рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя уже есть!

Очень полная дама звонит в фирму по похудению:

- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

- О да, мадам...

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...

- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...

- Причём здесь платье? Муж подарил мне машину!

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:

- Мамулечка, а откуда я взялась?

- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!

- Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...

Тут в разговор вмешивается папа:

- В квашеной, дочка, в квашеной...

- С днём рождения!

- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

- Мало того, что сосед вчера до четырёх утра праздновал свой день рождения... Так сегодня утром ещё выяснилось, что какой-то придурок подарил ему дрель...

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.

- Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!

Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня стукнуло тридцать.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки... чтобы хватило надолго...

Из года в год на мой день рождения приходят сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, а потом наряд милиции.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её настоящий муж.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.

- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Звонок на радиостанцию:

- У моей тёщи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у неё четырёхкомнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню “Последняя осень”.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.

Он:

- Ни одна проститутка с днём рождения не поздравила.

Она:

- Не ври, я поздравила!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

- Мама, я иду на день рождения к девушке.

- О!

- Нет, мам, мы просто друзья.

- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

- Что бы ты сказал, если бы твои расходы подскочили больше, чем ты ожидал?

- Дорогие мои друзья и родственники, какого хрена вы все родились в этом месяце!

 Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орёт другому:

- Миша! У тебя, когда день рождения?

- В январе. А зачем тебе?

- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит, как у тебя жена минет делает.

- А у тебя когда?

- В апреле. А тебе зачем?

- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.

[показать]