наверное порой любого человека посещают мысли о том, что лучше бы его вообще не существовало, чтобы не было ничего - никаких воспоминаний, ни теплых и радостных, ни заставляющих биться в истерике, не было людей    , которых ты знаешь, не было дней, которые ты прожил, просто не было и все. порой это сиюминутное желание, но когда оно возникает ежедневно каждый день перед тем как лечь спать - значит ты что-то пропустил в этой жизни. для многих у меня все хорошо и отлично, некоторым это безразлично, но никто не знает насколько бывает больно и плохо - настолько, что даже жить не хочется. и это возвращается - ужасно. нельзя так жить, если назвать оставшиеся год или два жизнью. нет, я не больна и явно не хочу заканчивать жизнь самоубийством, просто человек который с одной периодичностью чуть не умер три раза, вряд ли будет жить и после четвертого. начинаешь понимать тех, кто знает сколько им осталось: хочется сделать то, что всегда хотелось, сказать то, что хотел, пусть даже это слова ненависти и ярости. пока язык не поворачивается все это высказать - но это необходимо. вряд ли что-то будет держать, проходит абсолютно все, а то что мы говорим друг другу каждый день не больше чем просто слова. слова не значат абсолютно ничего. и даже если порой мы можем называть себя счастливыми, то это просто "добрая сказка со счастливым концом". сказка, а не жизнь