говорят, что случайности не случайны. в который раз в этом убеждаюсь... сегодня вот в переводчике искала слово печальный на английском, потом решила еще что-то в вебе поискать, но тут же результаты-типа печальная эмо история и так далее-вбейте в гугл-сами все увидите. захотелось мне это почитать. душещипательно, пару раз слеза даже хотела катиться из моих глаз. но я редко позволяю себе быть слабой. потом пошла поужинала в одиночестве. и вот тут как раз начался процесс очень болезненный, но нужный - самокопание. убедилась в том, что никого по настощему не любила. думала, прошлый раз, что правда люблю - но это был только самообман-очень изощренный - если я поняла саму себя только сейчас.. это была не любовь, а, как в одной попсовой песне :"она не любит, но не хочет обидеть". поэтому-то мои ожидания не оправдывались. блин, даже поцелуй во мне ничего вообще не вызывал. вот дура... но главное понять это все, пусть и спустя многое время и не позволить больше себе  себя так обманывать. чем больше копаешься в себе, тем больше понимаешь свою ничтожность. в любви я искала просто общение. но зачем я искала его, если мне так хорошо одной наедине с любимой музыкой? что,настолько все так мрачно в моей душе, что она не хочет оставаться одна и ищет свое отражение в ком-то? а самое ужасное, что избавиться от такого рода мыслей пока невозможно никакой ценой. нет, смерть конечно избавит от всего, но это слишком простой выход. слишком простой, неоправданный, необоснованный,  непродуманный. я имею в виду самоубийство, потому что смерть естественная прекрасна в своем мгновении, когда ты уже не жив и еще не мертв. ха, всегда когда начинаю размышлять о любви - возвращаюсь невольно к альтернативе, в то время как душа моя отдана хэви-металу на всю жизнь). но по моему лучше чем у стигматы в песне "взлет и паденье"  о расставании лучше никто не спел. я текст имею в виду прежде всего, а не музыку. да,  я человек и ничто человечекое мне не чуждо : я спокойно отношусь и к эмо. их все ненавидят за то, что они все время ноют. а вот попытаться их понять, подумать о том, что не от хорошей же жизни он плачет, что тому может быть великое множество причин... может поэтому год назад я даже подумывала о том, чтобы стать эмо -настолько плохо все было внутри. сейчас там светлей не стало, но эмо это не мое. просто не мое.

и наконец осознав все это, мне стало намного легче на душе. намного. нет, это вряд ли значит, что мне удастся выйти победителем из борьбы чувств и разума в пользу чувств.. они во мне очень сильны, иначе вместо того чтобы писать этот пост я бы сидела и читала что-нибудь. по фиг на учебусдам я как-нибудь завтрашний зачет, намного важней разобраться в себе  - чтобы не быть загнанной в угол собственными саморазрушающими мыслями, которые ни к чему хорошему никогда не проводят и не приведут никогда. все-таки я еще ребенок, маленький ребенок, который очень хочет чтоы его считали взрослым. плохо это или хорошо? в чем-то хорошо, в чем-то плохо. взрослый не стал бы себя всего открывать напоказ в смысле души, а не хода жизни. а я не могу без этого-мне надо излить все, что есть во мне или на бумагу или сюда. бумаги нет под рукой обычно, поэтому пишу здесь)