надоело уже состояние неопределенности.. говорю и убеждаю саму себя в одном,  в то время как на деле все совершенно по другому. я как наркоман, у которго ломка и который держится из последних сил, контролируя себя. и это дается с каждым днем все труднее и труднее. острый дефицит дает о себе знать, с каждым днем всё обостряясь и принимая все более крайние формы. да, убивать себя по частям в душе очень больно, это как раз таки последствия требуемых изменений.  чувства навязывают ложные ценности, а сознание иногда даже им в чем-то верит, даже на некоторые секунды подчиняется им. как хорошо, что чаще всего это секунды одиночества, когда рядом нет никого. иначе они бы могли жестоко разочароваться. увидеть то,чего мне хочется на самом деле и то, что я иногда недоговариваю. а я недоговариваю многого-иначе в моем окружении были бы лишь одни враги - далеко не радужная картинка, согласитесь? вот и приходится слишком много копить в душе. настолько много, что появляется ощущение, что скоро мое сердце не выдержит и просто разорвется на куски... по крайней мере хотя бы в смерти я найду наконец покой. кто бы сомневался, что тест сказал то же самое: Вы прожили достойную жизнь... но вечного блаженства не заслуживаете. Однако, и преисподняя вам не грозит. Единственное, чего вы заслуживаете - покоя. Вечное существование в гармонии с собой и окружающим миром, причем последний Вы выбираете сами. Разве это не прекрасно?

снова головная боль. вторая день она меня мучает по вечерам, надо все таки пить поменьше кофе - итак сердце слабое. а то и правда так совсем близко и до смерти и до покоя. но это не решение всех проблем, ведь устранив свою боль, я причиню тем самым боль другим. да, кто то обо мне даже и не вспомнит-таких будет большинство, кто то поплачет и будет искренне переживать. не хочу причинять боль своим близким. но и избавиться от своей боли никакого пути пока нет и не предвидется...