Настроение сейчас - *пожимаю плечами*

 

Жизнь любит преподносить сюрпризы так ведь?

Мы встретились спустя столько лет, конечно, может показаться, что несколько лет это не так уж и много, но для меня это много. Хотя почему несколько мы ведь виделись где-то год назад, да и то на уровне: привет, как дела, пока.

Эта встреча одногруппников была просто замечательной. Были только свои, были разговоры о всем на свете. Пришли те, с кем можно было не таясь поговорить по душам и еще был ты. Конечно, я знала, что ты будешь, меня это удивило, не более. Но смутное чувство тревоги не покидало меня целый день, к вечеру, когда надо было выходить из дому, оно превратилось в противный комок, застрявший в груди.

Я подавила его в себе, его заслонила радость встречи, море положительных эмоций, от нашего общего общения, смешные истории из жизни и глупые шутки студенческих времен. Но каждый раз, когда мой взгляд останавливался на тебе, я вспоминала первый курс и то, что было между нами. Каждый раз, когда мы встречалась взглядами, я не могла избавиться от чувства что ты смотришь на меня чуть пристальней чем должен смотреть на бывшую одногруппницу. Подумаешь, у нас что-то там было, а, по сути, и не было то ничего.

Когда мы расходились, смутное чувство тревоги появилось вновь, оно нарастало как лавина, и когда ты провожал меня домой, превратилось в гудящее как трансформатор нервное напряжение. Ты был пьян, но ты все равно это заметил. Ты меня спросил: «Как ты?» и хоть я и ответила, что все отлично ты не поверил. А что я еще могла сказать? Что я совсем не в порядке из-за того, что ты рядом?

Позапрошлым летом моя личная жизнь покатилась под откос. Все было настолько паршиво, что я до осени не могла прийти в себя. Когда мы стояли у моего подъезда, у меня было тоже ощущение. Черт. В тот момент я почувствовала себя чудовищем. Ведь весь вечер я сознательно провоцировала тебя - да я признаюсь в этом! Я была на грани паники, и когда ты, прижавшись ко мне, сказал что я живая, я чуть не заорала. Я понимаю, ты был пьян, но ведь в такие моменты все тайные и скрытые желания вылезают наружу, нэ? А твоим желанием была я. И не только в пошлом смысле, а во всех смыслах.

А ведь нашей истории могло и вовсе не быть. Это так глупо и смешно. Наивная дурочка, гадкий утенок, влюбленная в своего одногруппника решила встречаться с его лучшим другом, чтоб быть к нему ближе. Любовный роман. Как и во всех отношениях подобного рода у нас ничего не вышло. Я ведь почти забыла об этом. А ты, выходит нет? Я запуталась.

Я смогла остановить тебя. Слова так и не были произнесены, но мы ведь знаем, что это все равно была бы формальность: ты знал, что я поняла тебя без слов. Под моей ладонью билось твое сердце, живое, на краткий миг я почувствовала себя убийцей. Ты дал мне понять, что будешь ждать меня, а я просто развернулась и ушла, не оборачиваясь, ведь мне было что терять. И дело не в том, что я не могла, я просто не хотела.

Уже дома, сидя в ванне, я почувствовала себя морально уничтоженной. Похоже я действительно жираф. До меня все доходит не сразу и это не метафора. Иначе как объяснить, что, то о чем я мечтала 8 лет назад, я получила только сейчас. Я не хочу сказать, что я любила тебя, дело не в этом, а в том, что тогда меня никто не любил и не провожал домой, и не говорил того, что говорил ты. Поэтому мне нынешней больно за себя тогдашнюю. Словно я что-то украла сама у себя.

Я боюсь нашей новой встречи, а ведь она будет. Я боюсь тебя, вдруг ты не забудешь все то, что было в тот вечер. Но я все равно пойду на очередную встречу бывшей РР-12. Потому что память она такая штука сложная: ведь легко не вспоминать, но так трудно по-настоящему забыть.