Часто задаваемые вопросы (и редко публикуемые ответы)
Я купил у вас фонарик, но не смог его надуть. Могу ли я получить назад свои деньги?
Прочтите внимательно публичную оферту, нанесённую мелким шрифтом на изнаночную поверхность изделия. «Пункт 136. Дуя внутрь небесного фонарика, вы из него выдуваете нахрен всю гарантию». Короче, свободен. Do it yourself, motherfucker!

Один из ваших фонариков, который я по неосторожности запустил, теперь преследует меня. Уже даже боюсь выходить на улицу. Мне страшно! Сделайте что-нибудь!
Это иногда происходит по невыясненным для нас причинам. Попробуйте всё-таки выйти из дому, а когда заметите чужое присутствие, резко обернитесь и заорите изо всех сил. Сильно напуганные фонарики обычно прекращают слежку или переключаются на более слабую жертву.

Приобрёл через ваш филиал целый ящик фонарей. Потом мы с друзьями немного выпили. Уже запуская последний фонарик, я обнаружил, что мы забывали их поджигать. Почему на этой фигне не стоит защита от дурака? Предупреждения там какие-нибудь, или сигнальная лампочка.
«Защита от дурака» входит в базовую комплектацию любого небесного фонарика. Но указанная вами «защита от долбоёба» – опция, заказываемая отдельно.

Мне ваши грёбаные фонарики до фени, но эти твари уже три раза на меня гадили! Кто компенсирует мне моральный ущерб?
Нам, как и нашим небесным фонарикам, на тебя – насрать.

А куда, в конце концов, деваются ваши светящиеся штучки?
Все запущенные фонарики падают на Луну, на специальный выкупленный нами лунный участок.

У меня было мало времени, и я запустил ваш фонарик прямо в автобусе. Короче, ребята, вам надо вести разъяснительную работу с населением – народ эту летающую байду, оказывается, до жути боится. Особенно старухи – аж из окон на полном ходу выскакивали. А представьте – ваш фонарик попадёт в руки беременной женщины!
В ходе экспериментов в странах Третьего Мира нами выяснено, что от частого использования небесных фонариков беременными женщинами их беременность только усиливается. Поэтому крайне нежелательно вовлекать их в запуски в общественном транспорте. Лучше попробуйте уступить такой женщине место. Возможно, не ожидая такой галантности, она вам даже заплатит.

А почему у вас нет фонарика в форме залупы? Хотелось поздравить любимую девушку, а у вас нет. Если будет, то когда? У неё, если что, 8-го марта какой-то праздник – успеете?
Дружище, настоятельно рекомендуем подарить вашей девушке вибратор (не летающий!). Есть мнение, что им – удобнее.

У нас была свадьба, и пока мы с пацанами запускали фонарики и ржали, моя невеста утонула в фонтане (не слышно же нихера – матерились и караоке). Но оно того стоило! Спасибо!
Вынуждены Вас огорчить. Говорят, она выжила. Бегите!

Можно ли запустить ваш небесный фонарик в кредит?
Знаете, честно говоря, ни разу не пробовали.

На мой дачный участок залетел ваш фонарик и убил курицу. Кто будет компенсировать потерю: ваша компания или тот, кто запускал?
Живых куриц у нас, к сожалению, нет – всех с особым цинизмом умерщвляют небесные фонарики. Давайте так: мы вышлем Вам нашего PR-менеджера, а вы его тоже убьёте.

Как отличить ваш настоящий небесный фонарик от подделки?
Поддельные фонарики (а также настоящие фонарики других производителей) после запуска вгоняют в депрессию. Тогда как запуск наших небесных фонариков может спровоцировать неконтролируемый оргазм.

Вчера после работы приобрёл на всю получку вашей продукции и до утра её запускал. А жена не верит, и утверждает, что я спустил всё на блядей. Помогите убедить эту дуру!
Дура, просто понюхайте, чем пахнет от вашего благоверного: блядьми или всё-таки небесными фонариками?

Я пытался провезти ваш фонарик через украинскую таможню, но пограничники его отобрали и запустили. Почему так произошло?
Возможно, у них просто закончились собаки. Вы должны простить их и не вынашивать планы отмщения. Зло порождает ещё большее зло.

Куда мне идти, чтобы пожаловаться на картинки, изображённые на ваших фонариках и оскорбляющие моё достоинство?
Есть мнение, что ваша морда тоже оскорбляет наше достоинство. Поэтому идти или «в» или «на».

Купил у вас два фонарика: один сломал, второй – потерял. Спасибо, что испортили мне праздник!
А тебе сразу говорили – не выёбываться и брать три.

Можно ли запускать ваши фонарики топлесс?
Для более квалифицированного ответа пришлите Ваше фото без трусов.

Нет ли противопоказаний для запуска фонариков, если я глубоковерующий человек?
Не поджигайте фонарик от свечки, молитесь до и после, а также воздержитесь от прелюбодеяния, как минимум, за три дня до запуска. Аминь.

Ни разу не запускал, но осуждаю.
Слушай, мудило дачное, ты уже достал со своей дохлой курицей! Мы так редко поступаем, но лично к тебе выслан специальный маленький, но очень ебливый фонарик!

Вашей продукцией пользуются недобросовестные люди (подонки). Один чувак толкал нам измельчённый лавровый лист под видом «дури». А потом с крыши дома напротив запускал ваши фонарики. Они кружились возле нашего балкона, а мы думали, что это нас так не по-детски прёт, пока не прочитали про вас в Интернете. Считаем с пацанами, что вы тоже ответственны за это кидалово.
Пацаны, лавровый лист всё-таки реально вставляет, не бросайте его! Ибо на фотке, которую вы прислали, фонарики кружатся в обнимку с фиолетовыми крокодильчиками.

Мой муж «подсел» на ваши проклятые фонари. Думала, что у него любовница, проследила, а он, оказывается, уезжает ночью в лес и там запускает. Верните мужа, скоты!
Блядь, это, кажется, наш PR-менеджер. Мы ему премию выдаём продукцией. Он сам попросил, чтобы «этой суке ничего не доставалось»… ой.

Сколько примерно потребуется ваших фонариков, чтобы поднять в воздух взрослого человека (с комплекцией среднестатической тёщи)? Интересуюсь из чистого любопытства.
Примерно 10 фонариков на килограмм живого веса. Живого же ещё, имеется в виду?

А что произойдёт, если два небесных фонарика столкнутся друг с другом в воздухе?
Только не это! По предсказанию Ванги в этом случае Земля сместится со своей оси и все индусы и половина китайцев посыпятся прямо на наши головы. Покупая фонарик, помни: теперь ты ответственен за его судьбу.
[560x372]
[600x400]
[576x429]
[600x400]
[640x432]