Вступление: что я такого нажала, что заставило отправиться пустую запись? Извините, кому нафлудила на почтовый ящик - я не со зла.

Хочется что-то написать, но что именно - не знаю. Возмущаться, обвинять - не имеет смысла, надоело. Пересказывать события еще больше не имеет смысла, это не нужно, душевное равновесия это не востановит. Выразить словами то, что я чувствую сложно. Выразить то, что я вижу? 

Довольно долгая и полная надежд любовь сейчас похожа на сугроб в середине мая: призрачная и вот-вот растает. Что можно чувствовать, глядя на это? Не злость, это уж точно. Глупо получилось конечно, но не изменить и, самое обидное, не забыть того, что было. Страшно, что скоро все закончится, и придет бесснежное лето. Красивое, яркое, но такое бессмысленное. Страшно смотреть на родного человека, но непроизвольно вести себя с ним, как с чужим, думать о нем, как о чужом. Где-то в глубине души я все-таки верю, ведь мы всегда все исправляли, как в голливудском боевике, за одну секунду до взрыва и полного уничтожения. Вспомнить хотя бы конец лета и фейерверки, может этот случай похожий? 

Заходит мама, видит розы на столе, спрашивает: "Что, опять поругались? А он не понимает, что мальчиков то много?". Понимает... И если бы не эти розы, мы бы уже даже не ссорились. Как легко на самом деле управлять девушкой. Особенно той, которая любит. Какие они странные, что этого не понимают. Как хочется забыть о всем, что случилось в этом году, он так херово начался. Надеюсь продолжится он лучше, иначе моих нервов может не хватить.

Еще и удивление, с чего вы взяли, что комплекс анти-отличницы заменится комплексом отличницы? А с чего я взяла? На 4-ку мне пох, гораздо больше обидно, что у него 5. До слез обидно, но никто тут не виноват. И это тоже обидно) Не видать мне повышенной, и сб, не хочу выделяться, если честно. Из этих людей - не хочу. И так слишком велика разница между девушкой и 14-ю парнями. 

Хочу в универ=( Не в сессию, не в каникулы, а в семестр, тупо каждый день ходить в универ. Монотонность придает душе хоть какое-то спокойствие, при его полном отсутствии. А заниматься самоанализом сил нет, потому что при любой попытке думать появляется единственное желание: забраться под одеяло, обнять медведя и плакать. Включать умность и уверенность я не хочу, не хочу осознавать, на сколько правильно решение "В этом нет смысла"...