Наверно глупо. Дневники веду лет с 13-ти... До недавнего времени все хранила. Но вот этим летом из-за некоторых обстаятельств (опустим их), все записи были уничтожены. Почти все... Появилась мысль сохранить то, что еще осталось в электрнном виде... рукописи типа не горят...
Тяжелая это оказалась работа... Набирать рукописный текст, переживать забытое вновь...
Есть у меня в жизни одно "ДО и ПОСЛЕ"... То что было "ДО" уничтожено летом. То что случилось "ПОСЛЕ" постараюсь восстановить. Для себя. Чтобы не забывала. И хранила в памяти. Пусть не всегда приятно, пусть больно. Но я должна помнить....

..................................................................................

5.09.06

Сегодня 9 дней. Утром ходили к Юльке. Все цветы с субботы еще живые. Мы лишь штук 5 убрали. Ведь дождь. Потом дома маленькие поминки. Мама, я и одна старая болтушка Раиса Сергеевна.
Наверно надо описать все, что творилось все эти дни.… Но сил не хватит.
1-го числа прощание на Байконуре, пришло много ребят. Некоторых я даже видела впервые. Танька пришла, мы с ней на Иссык-Куль ездили. Юлькины одноклассники… Девчонки все рыдали. А еще Юлька А пришла. Я так ей благодарна! Так приятно было увидеть хоть кого-то родного мне, кто просто посочувствует. Ведь Тошу я так и не дождалась, хотя он обещал…
Потом был жуткий полет на самолете. Мысли, мысли, мысли… «И что теперь?», «И как дальше?». Вопросы, вопросы.… Думала о том, как буду жить сейчас… Учеба, учеба.… На работу. И все мысли должны быть об этом. Надо мозги этим занять. Иначе сойду с ума. Веди никого не осталось. И ведь Антон уедет. И ведь Юлька умерла.
Я обязательно должна быть счастливой. В МАИ – последний год. И уеду в Москву. И будет новая жизнь. Буду учиться.… Но никакой любви. Я не переживу еще одной истории. Ведь с Антоном все кончится. Или уже.… Из-за 1-го числа разругались, по смс-кам распрощались, и я улетела, даже его не увидев. А теперь он пишет, что ждет и любит.… Но мы оба знаем, что все кончится. Он сейчас уедет и больше не вернется. И во чтобы мне ни хотелось верить, я знаю, что мы не будем вместе. И что у меня будет другой муж. Я сама все прекрасно понимаю. Все-все.… И с его стороны и с моей. Просто очень-очень жаль. Очень. У меня не получилось сделать сказку о первой и навечной любви явью. Не получилось написать красивую историю с Happy End. Я так этого хотела!!! Но нужно убить в себе наивность и веру в сказки. Первые шаги уже сделаны.
Что ж, уеду, выучусь, потихоньку найду себе место в жизни, а потом найдется и он, серьезный и ответственный, за которого я выйду замуж. Но перед этим я обязательно побуду счастливой
Вот так я и летела в этом самолете на похороны своей сестры.
А еще все время повторяла: «Юлька умерла, Юлька умерла, Юлька…» Я себя пытаюсь заставить поверить, понять… Но не выходит, не получается… совсем ничего не получается…
…А потом мы прилетели в Москву. И папа нас встретил. И вот она, наивная детская давняя мечта: мама слева, папа справа, а я посерединке. Только Юльки нету. Потом мы около 5-ти часов ждали Юльку… Сначала в аэропорту, а потом уже там, в багажном терминале… Документы, бумажки. Папа постоянно куда-то бегает – что-то оформить, иногда берет еще и маму, если нужна ее подпись или еще что-либо… Он так постарел… Я ведь не видела отца, по-моему, 3 года… Последний раз – летом 2003-го, и то, мельком..
Юльку мы все же получили… Из Москвы до дома далеко, еще часа 3… В итоге спать легли часов в 5 утра по Байконурскому времени.
А мне со вторника очень плохо. Жуткий конъюнктивит. Это Юлька, что бы я всегда плакала. Ведь сама я почти не плачу.
А потом началась эта суббота. Самый черный день в моей жизни… Похороны. Приехал Борис. Вот и собрались всем семейством… А у мамы утром дома истерика. На нее иногда находит…
Прощание у дома. Столько народа. А я даже никого не знаю или не помню. Ведь все они из моего детства…
Сняли цинковый гроб, но в деревянном гробу Юлька все-таки прикрыта с головой. Время… И перелет на самолете, там же давление менялось… Все сказалось на Юльке. Мама сидит возле нее и что-то говорит, говорит… Боже сколько можно слов??? Слова не весят ни грамма, слова не помогут!!!
Потом в церковь… Не хотели отпевать… Потом на кладбище… А могила слишком короткая… А еще очень сыро.
Еще раньше, у церкви, оказалось, что у нее развязаны руки и крест, который должен быть в правой руке пропал. Где то лежит рядом с ней… И мы искали его втроем – мама, папа и я.
Желтые руки. Желтые. И еще желтая нога с кровоподтеком. Именно желтая. Тяжелая. И это Юлька. Лица я уже не видела.
Я видела ее в больнице. Это была еще она, вроде как живая, просто спящая, но побритая налысо. А потом в пятницу это была не она… Я в солнечных очках, глаза заплывшие и все в тумане, но все равно это была уже не она. На ней никогда бы не было белого платка, закрывающего всю голову. И лицо другое… И вообще Юля и Гроб… Это не может быть все рядом, все вместе…
На кладбище все было сначала нормально. И когда мы с ней простились последний раз, и когда на Юльку сыпали землю крест накрест, и когда заколачивали крышку и даже когда ее опускали в землю… А потом мама снова сорвалась… Гулкий стук – это на гроб упали первые комья влажной тяжелой земли, смешанной с глиной… Потом все ждали когда закопают могилу. Потом все ложили цветы.
Скользко, сыро, столько народа... Маму еле успокоили. Папа вечно рядом, поддерживает сзади или берет под руку Борис.
А потом была еще одна ужасная вещь. Поминки. В кафе заказали огромный стол. Было стольо еды… На хрена столько? И я с мамой сидела во лаве стола. И папа рядом. И Борис. И кто-то говорит какие-то тосты… И о чем-то говорят… Атмосфера напряженная. Они все чужие! Чужие для меня и для Юльки! Я сидела и хотела провалиться сквозь землю, поскорее уйти. Так мы и сделали. Ушли как только подали горячее… И тут меня прорвало… Впервые за все эти дни с 21 августа… Все, все это… И слова Бориса и папы там, в кафе, когда они прощались с нами.
«Мы вместе. Мы семья. И всегда помните, что вы не одни»
Господи, а где все были раньше? Почему мы вместе сейчас, когда хороним Юльку? Почему не были вместе раньше? Почему за все последние 8 лет ни разу не было «Мама слева, папа справа, а я посерединке»? И почему вообще она вывалилась из этого окна? И что вообще я тут делаю? Ведь все должно быть иначе! Мама на работе, ,Юлька бездельничает, а я хожу в МАИ и Антон со мной рядом! И ничего подобного реальности быть не должно было быть! И мы хороним Юльку! Моя родная младшая сестра умерла! ЮЛЬКА УМЕРЛА! И как в это верить, я не могу ничего понять! И все переворачивается внутри. От меня ничего не зависит. Бесполезно строить планы, бесполезно, все и так решено! И все бесполезно и все НЕ ТАК!
И слезы. Я рыдаю. Рыдаю впервые за все эти дни. И пока мы идем домой, слезы скрывают солнечные очки, такие ненужные в пасмурную дождливую погоду…

Упокой, Господи, душу рабы твоей, Йулии, и даруй ей вечную память. Аминь...