Доброго всем времени суток. Я - затерявшийся в просторах реальности ваш виртуальный друг (друг ли?) Станислав Миронов. К сожалению, не могу прочитать подписки (их более 1000), а также непрочтённые уведомления в количестве более восьмиста штук и сообщений личной почты в количестве сорока пяти штук. Тем, кто не любит много читать, читать далее не рекомендую.

Знаете, иногда бывает не просто ощущение дежа-вю, а понимание того, что ваша жизнь идёт буквально на повторе. 17 марта я снова оказался в Москве один и снова без денег. Единственным существом, которое пережило это вместе со мной, оказался мой кролик. Он, равно как и я, ощутил на себе все прелести вынужденной голодовки. Но когда вас кидает о самое дно, когда вам действительно нечего терять, когда самое простое, что вы можете сделать, - это сдохнуть, когда на ваших носках появляются дырки от многочасовой ходьбы, а у вас нет денег, чтобы купить себе новые и даже иголки с ниткой, чтобы зашить имеющиеся, когда у вас воняет изо рта, потому что у вас нет зубной пасты, чтобы почистить зубы, один из которых, кстати, вдруг начинает отзываться дикими пульпитными болями по ночам, а у вас, естественно, нет никаких лекарств, чтобы заглушить боль, когда вы выливаете на себя остатки вашей туалетной воды Chanel Allure Homme Sport, чтобы скрыть аромат не стиранной по причине отсутствия порошка одежды, когда вы начинаете стрелять у прохожих сигареты, потому что вы не можете себе позволить и пачки "Примы", а бросить курить ввиду дичайшего нервного расстройства вы отказываетесь, когда вы, перетаскивая в метро всё нажитое вами за два года, ощущаете тотальную усталость каждой клетки вашего тела, когда вы, уходя из интернета, пишете всем, что у вас так сложились обстоятельства, а на самом деле обстоятельства эти - глубочайшая яма, из которой выбраться не представляется возможным, тогда и только тогда вы начинаете использовать все свои таланты на полную катушку. То же самое со мной происходило и примерно два года назад, а также три года назад и несколько раз ещё раньше. И я, наконец, выявил закономерность, почему, выбираясь из подобного круговорота обстоятельств, я всегда позволял себе однажды закрутиться в нём снова. Я не стану здесь писать об этом, но скажу, что теперь я всё начинаю с чистого листа, на котором кому-то суждено однажды нарисовать солнышко и придать тепло семейному очагу. И уж на этот раз я не повторюсь, я волен сам строить свою жизнь и отныне убираю эту приевшуюся приставку "Re" в слове "replay". На этот раз мне понадобилось ещё меньше времени, чтобы наесться досыта, отоспаться всласть, отдышаться полной грудью и продолжить своё развитие.

Я нашёл свою нишу на ближайшее время. Я ехал в город с сумасшедшим движением для того, чтобы в этом движении жить, а теперь нашёл и самое сумасшедшее движение в городе с самым сумасшедшим движением - это, как пародоксально не расходилось бы прямое значение слова со значением контекста, - недвижимость. Зато я с уверенностью могу сказать, что я когда-то постиг все тончайшие нюансы техники действий под названием agressive management, чем сейчас и пользуюсь. Могу дать расшифровку: agressive management - это способ переломить ход событий, не переламывая себя. И своё дело я знаю туго: мало кто способен устоять. Цепкая хватка и интеллект - это две непременные составляющие успеха в наше циничное время. Кому-то по душе жизнь спокойная, размеренная, аморфная. Мне же, как представителю прогрессивно-агрессивного сословия стриженых, стремящихся стать стригущими, другого пути преображения не видится. Наш мир давно изменился с тех пор, как в романах Толстого все подряд постоянно краснели. Сейчас никто не краснеет, но красным стало всё остальное вокруг нас. И тот, кто успел перебежать дорогу на красный сигнал светофора, оставшись при этом целым, имеет все основания считать себя фаворитом этой гонки под названием будущее, воображаемой некогда и ныне людьми с футуристическим складом мышления. А вы знаете, будущее и правда не за горами. Наше будущее - это сейчас. И чем чаще мы будем откладывать на завтра своё сейчас, тем дольше мы будем оставаться в прошлом, тем дольше мы будем оставаться этими постоянно краснеющими в уже и так красном мире (то есть, опаздывающими, подстраивающимися, а значит, и заранее проигравшими) персонажами романов писателей-классиков.

Да, я знаю, что когда мы топим своё время в гонке за богатством, мы на деле лишь лишаем себя самого ценного, вечного, но я просто не хочу однажды в глубокой старости понять, что прожил свою жизнь зря. На всё то, что принято считать ценным и правильным, у меня ещё появится время, и я непременно им воспользуюсь как надо. Я не хочу лишать себя претензии на использование шансов на свою победу, превратив их в возможности, которыми я обязательно воспользуюсь, потому что с каждым днём этих шансов становится всё меньше и меньше, а зрение моё становится всё хуже и хуже. Мне многие в жизни говорили, что после тридцати всё ещё только начинается, но также я видел многих пост-тридцатилетних, которые ныне жалеют об утраченных возможностях. Я не буду спорить, я знаю, что в тридцать у меня всё только начнётся, но я сделаю так, что всё это начнётся так, как решу я сам. Прошу не обвинять меня за цинизм и честолюбие, просто для кого-то это порок, а для меня это жизнь, и если она другая, то это вовсе не значит, что она плохая. Это значит лишь, что она другая, только и всего. Как видите, даже в наше время фигурально-абстрактных ценностей есть место и буквальности.

Офис. Курилка. Стоит девушка. Рост подходит, взгляд приветливый, улыбка до ушей, огромные глаза, красивое лицо, отличная фигурка и превосходный стиль одежды. Деньги есть, время есть, желание тоже есть, причём чувствуется, что оно взаимное. Шанс? Да. Но не мой. Забыть. Развернуться и уйти, попрощавшись и не обменявшись номерами телефона и лишь одарив её приветливой прощальной улыбкой и сожалением во взгляде (сожаление, впрочем, также окажется взаимным - это скажут её глаза). Отказываясь от красоты и естественности, вдруг начинаешь замечать, что вокруг тебя этого становится всё больше и больше. А мне другого и не надо: пока мне нужно лишь жить среди этого, мне нужно видеть, что меня ждёт однажды, и тогда это придаёт мне ещё больше сил для движения, это даёт мне осознать, что я всё ещё не утратил вкус к жизни, это даёт мне понять, что я всё ещё живу.

Выйти на улицу из офиса, расположенного в самом центре города. Вдохнуть свежий воздух. Обойти ГУМ, пересечь Красную площадь, выйти на Манежку, пройти мимо нулевого километра, с которого когда-то начинал свой некогда новый путь, нырнуть в метро, спуститься по эскалатору и оказаться на станции метро Охотный ряд. Раствориться в толпе. Ощутить удовольствие от мимолётных взглядов, разбудить в себе агрессию, а потом преобразовать её в снисходительную учтивость в результате случайных столкновений, услышать шум, топот ног, сотни голосов и других звуков, смешивающихся в одно сплошное месиво, и понять, что большего тебе и не нужно. Снова выйти на улицу. Пройтись по Тверской. Дойти до Пушкинской площади. Встретить бедного глухонемого, который протянет тебе бумажку, на которой написано: "Извините, помогите пожалуйста 20 рублями, нет денег на еду и нет возможности заработать: я глухонемой. Такова моя судьба". Достать двадцать рублей и с выражением сочувствия в глазах мысленно смешать фразу: "Помогите, пожалуйста, двадцатью минутами, нет свободного времени и нет возможности его найти - слишком уж много у меня возможностей заработать. Такова моя судьба". А потом добавить: "И другой мне не надо". Доехать до Комсомольской площади на метро, попутно записывая эту последнюю мысль в тетради, обращая этим на себя внимание сидящей рядом девушки, которая прочитает то, что вы пишете, в реальном времени, следя за движениями вашей руки (вы заметите это вашим чрезвычайно чутким, особенно в присутствии красивых девушек, боковым зрением). Зайти в интернет-кафе, оплатить время. Сесть за компьютер и зайти в свой привычный аккаунт. С ностальгией вспомнить о былых временах, ставших былыми лишь недавно. Ощущая холодок внутри, где-то в районе солнечного сплетения, написать это. Мысленно передать приветы всем, по кому я скучаю, всем тем, кто ещё, такого циничного, злого, критикующего, вечно борящегося с пустотой, эгоистичного и реалистичного, меня помнит. С упоением ощутить в себе горечь от утраты связи с людьми, которые стали тебе близкими, несмотря на то, что в действительности они далеко. Понять, что можно скучать и по тем людям, которых ни разу в жизни не видел и ни разу не встречался и не расставался. Закурить сигарету. Уехать домой. А завтра снова в бой. Это тот самый Re:play, которого мне так не хватало. Это то самое время, когда я действую, когда я бесподобен и блистателен. Это те самые возможности, которыми я пользуюсь. Это та самая жизнь, которой я живу. Такова моя реальность. Такова моя судьба. И другой мне не надо.