1)Сидит немецкий фэн Токио Отель на берегу речки, ловит рыбу. Вдруг вылавливает бутылку.Из бутылки вылетает джин:
- Ай вах дарагой! Любой желание исполняй!
Фэн, так грустно:
- Токио Хотель...
Вокруг него начинают строиться небоскребы, заводы, отели, ездят машины...
Фэн говорит джину:
- Стой! Ты что, блин, делаешь?
- А что такое дарагой?Токио хотель - Токио получиль!
...................­....................­....................­....................­....................­..............
2)Том приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня голова болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьёте много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!
...................­....................­....................­....................­....................­..............
3)На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте Билл и Том играют в карты. Билл что-то не так покрыл, и Том заорал на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
...................­....................­....................­....................­....................­..............
4)Сидят Том и Билл в комнате. Билл с задумчивым видом орудует пилочкой для ногтей. Том сидит неподалёку и перебирает струны гитары. Покой, тишина... тоска....
Тому видать всё это надоело, он отставил гитару и впритык уставился на брата. Биллик изобразил физиономию «я в танке; ушёл в себя, вернусь не скоро». Молчание затянулось... Том не выдержал:
Т: Билл, давай сыграем во что-нибудь...
Б: Угу. В молчанку.
Т: Ну Бииилл...
Б: Что тебе надо? Не видишь, я занят!
Т: Конечно. Занят он!» Полчаса уже свои ногти скребыхаешь! Мне скууучно =(
Б: Я не клоун!
Т: Ну давай сыграем в новую игру! Я её только что придумал!
Б: Ну и что это за игра? «Заипи мозги родному брату?»
Т: Не... Игра называется «Rette mich, догони меня кирпич»!
*брови Билла медленно, но верно поползли на лоб*
Б: У тебя совсем крыша поехала?!!
*в комнату с испуганным выражением лица заходит Густав*
Г: Ребят, правильно вы мне говорили... Не надо было ту фигню курить... У меня такооой глюк был... По коридору пронеслась крыша с диким воплем «ВСЁ!!! я больше так не могу! Заберите меня от сюда!!»
Б: Это не глюк... Это Томкина крыша не вынесла такого кошмарного кощунства над собой и резко решила свалить куда подальше.
Т: А чё сразу моя-то?! Может это вообще твоя крыша, а?!
Б: ТВОЯ! Потому что мне в детстве кирпичи на голову не падали и в догонялки я с ними не играл!
Т: Ну так я тоже не в догонялки играл, а в «кто кого забодает»!
Б: О, ещё лучше... Рогоносец ты наш неоценимый...
Т: Неоценимый - это потому что цену определить никак не могут, да?
Б: Нет, Томми, это потому что за какую цену тебя ни продашь, всё равно обратно вернут, да ещё доплатят сверх этого, лишь бы только от тебя избавиться!
*Том обиженно надул губы. Густ всё это время прицельно таращился на Билла*
Б: Густ, ну чё ты на меня уставился, как Ленин на буржуазию? Я ж вроде на неё непохож...
Г: Ну а я на Ленина вроде как тоже...
Б: Да не скажи... Цвет лица у вас довольно таки похож...
* уГуста после травки-то не все дома были, а от такого заявления он и вообще все последние крупицы ума растерял*
*минута молчания*
Б: Так чего ты собственно пришёл-то, а?
Г: Ах да... я это... Ну мне нужно расценки конопли на марсе посмотреть...
Б: где расценки???
Г: Ну на марсе...Я вчера шёл по улице, а мне на встречу ребята со шляпой в руках. Ну они такие: «Парниш, не поможешь чем-нибудь? Мы тут деньги собираем на озеленение марса канабисом». Сказали, что мне скидка будет... Ну как я мог от такого отказаться... Дал я им денег, вот теперь хочу посмотреть, какие у них там, на марсе вообще расценочки...
*Билл жалостливо смотрит на Густа*
Б: Ну, приятель, это тебе только в нете смотреть...
Г: А как мне в эту Нету попасть? Билл, ну помоги!! Очень надо...
*Билл понял - это бесполезняк*
Б: Ну слушай... Самый короткий путь через модем... Через него ты войдёшь в инет, там кликнешь мышку...
Г: Ну кликну я эту мышку... А вдруг она меня не услышит?! Может мне кого-нибудь понадёжнее кликнуть?
Б: ох ты млин, дискета неотформатированная­... Слушай дальше! Пишешь в окне «канабис» и жмёшь на собаку...
Г *спуганно вытаращив глаза*: На собаку??! А вдруг она меня укусит???!!!
Б: ох чёрт... да чтоб ты в Яндексе заблудился!
Г:млин, Билл, а не пойти ли тебе на три весёлых клавиши?!
*спор предотвратил Жора, зашедший в комнату*
Ж: Ребят, я тут новую причёску себе замутил! Зацените!
*минута трагически-изумлённ­ого молчания*
Т: Боже...говорящая задница бабуина... *прячась за Билла* Билл, спаси меня...
Б *пытаясь слиться со стеной*: Том, отвали! Я сам боюсь!
Ж: Ну ребят... Ну хватит стебаться...
Т *истерично*: Билл... Это голос Жоры... Билл!!!! Эта задница бабуина сожрала нашего Жору!! БИЛЛ!! Теперь она хочет и нас съесть! НЕТ! Я не хочу умирать! Оооо, я ещё так молод... Я ещё столько не сдела
...................­....................­....................­....................­....................­....
5)Том заходит к Биллу, а у него вся квартира в тараканах. Том спрашивает:
- Фу, Билл! Почему у тебя в квартире так много тараканов?
- Диссертацию пишу!
- Ну про что?
- Берём таракана, ставим на стол, кричим ему "Беги!"
- он бежит. Берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "Беги!"
- не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!
...................­....................­....................­....................­....................­......
6)Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...
...................­....................­....................­....................­....................­......
7)Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!
...................­....................­....................­....................­....................­.......
8)Сидят Билл, Георг и Том в кафе. Георг и Том пьют сок с какими-то сухарями, а Билл кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Георг не выдерживает:
- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Георг, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!
...................­....................­....................­....................­....................­........
9)Том обращается к Анне-Катрин:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
...................­....................­....................­....................­....................­........
10)Билл в магазине:
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться….
...................­....................­....................­....................­....................­.........
11)На уроке зоологии училка спрашивает:
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Том:
- Потому что с китом переспала!
- Том, как тебе не стыдно! вон из класса!!
Том выходит из класса и закрывает дверь.
Учительница:
- Ну ладно, скажите, а почему у рака глаза из орбит вылазят?
Заглядывает Том и комментирует:
- Потому что он всё это видел!
...................­....................­....................­....................­....................­........
12)Командир:
- Рядовой Каулиц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя…
...................­....................­....................­....................­....................­.........
13)из дневника георга-самый обычный день моей жизни-в гримерке перегорела лампочка,билл споткнулся,потерял сознание,имели всей группой.
самый счастливый день моей жизнь-в гримерке перегорела лампочка,том споткнулся,потерял сзнание имели всей группой.
самый черный день в моей жизни-до сих пор не понимаю,как я мог споткнуться в нашей гримерке!!!))))
...................­....................­....................­....................­....................­..........
14)идут соревнования по сексу.
коммнетатор: первым выходит итальянец. итак, первая девушка, вторая, третья!все, выдохся. выходит англичанин.
комментатор: первая девушка, вторая девушка, третья, пятая!.. выдохся. выходит Том.... первая девушка, вторая пятая десятая... первая трибуна, вторая трибуна..о боже! закройте кто-нибудь двери в комментаторскую!!!
...................­....................­....................­....................­....................­...........
15)Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
...................­....................­....................­....................­....................­........
16)Билл: Том, я похож на идеального парня?

Том: Нет, ты нечто более утончённое.

Билл: Да!? И насколько?

Том: Килограммов на двадцать.
...................­....................­....................­....................­....................­.........
17)Билл, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Билл.
...................­....................­....................­....................­....................­.....
18)консерватории. папа всё устроил и говорит:
- я уже договорился! ты должен зайти в кабинет, громко выкрикнуть свою фамилию и со всего размаха ударить палочкой по барабану. понял?
- понял.
на следующий день густав приходит домой весь вслезах, отец его спрашивает:
- что случилось? не взяли?
- не взяли!
- до консерватории дошёл?
- дошёл!
- фамилию громко назвал?
- назвал!
- палочку взял? сломалась что ли?
- взял! не сломалась!
- а в чём облом-то?
- по барабану не попал....