Трейдер: Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась.
****************
Рынок достиг дна и начал копать.
****************
Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...
****************
О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50. Народ рад халяве такой, назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
******************
Ну и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
******************
Обзор фондового рынка 2009 года:

"Словосочетания финансовый и фондовый крах решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует Жалкое Околорыночное Падение Активов. ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене"
******************
Разговор в банке:

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес;
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.
******************
Клиент в банке:

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
******************
В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
*************************
Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
************************
Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что средств недостаточно. Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?
***********************
Владимир Путин, в связи продолжающимся падением поменял "госпомощь" на "бог в помощь".
***********************
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
***********************
Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.
***********************
Рейтинг популярных профессий будущего - телевизионный смотритель, чайновед, пробочник и другие.
**********************
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: в заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!