Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин...
ВДРУГ Ельцин встаёт, берёт графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
- Борис!!! Что ТАКОЕ?!!
Ельцин: - А вот такой я непредсказуемый политик...

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
-Дааа, скоро нас, понимаешь, снимут.
Вдруг портрет ему отвечает человеческим голосом:
-Это меня снимут, а тебя - наоборот...

Из обpащения Б.H. Ельцина: ТPИ года стpана стояла на кpаю пpопасти... и вот наконец мы сделали шаг впеpед.

Ельцин встает утром узнать результаты выборов, включает и слышит: "Доброе утро, товарищи"!

Разговаривают по телефону Ельцин и Клинтон о том, как их народы живут.
Ельцин спрашивает: - Билл, а какой у вас прожиточный минимум?
- 1000 долларов.
- А средняя зарплата какая?
- 2000 долларов.
- Билл, а куда же они остальные деньги девают?
- Hе знаю...
Клинтон у Ельцина спрашивает:
- Борис, а какой у вас прожиточный минимум?
- 1000 рублей. - А средняя зарплата какая?
- 500 рублей.
- Борис, а где же они остальные деньги берут?
- Hе знаю...

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
- Как здоровье Президента?
- Я считаю вопрос преждевременным..

Ельцин спрашивает Примакова:
- Твой заместитель Маслюков - честный?
Примаков:
- Kонечно, ЧЕСТНЫЙ! Ельцин:
- Доказательства?
Примаков:
- Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.

Правительство совместно с Центробанком России произвело испытания машины времени. Испытания прошли успешно - страна оказалась в 1991 году.

Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
-Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
-Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!

Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина -Якушкин, "состояние здоровья президента стабильное, температура - нормальная". Реанимационная бригада работает в обычном режиме".

Три новых русских, владелец мебельного магазина с дpузьями накануне выбоpов пpезедента Росии:
- Если выбиpут Елцина, всем по стенке подаpю!
- А если Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех...

Б.H. Ельцин: "МЫ бyдем yничтожать свое ядеpное оpyжие вместе с Амеpикой"

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.


Примаков приходит к Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости!
С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие.

Встреча Черномындин - Гор. Гор произносит несколько корявых фраз по-русски. Потом через переводчика извиняется - типа русский - очень сложный язык, очень тяжело учится.
Черномырдин (со вздохом):
- И это он мне говорит!!!

Вчера президент Ельцин встречался с премьером Примаковым. И узнал его !!!

Гостинице LРэдиссон-Славянская¦ присвоено 5 звёздочек - по числу убитых хозяев.

Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям.
А втоpyю половинy - внyкам...

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Специалисты по проблеме 2000 года утверждают, что больше всего от этого может пострадать Россия: Ельцин может зависнуть на третий срок.

У ворот Государственной Думы два пикета - коммунистический и демократический. Коммунисты стоят с плакатами: "Ленин вечно живой!", демократы: "Ельцин вечно здоровый!"

Новости культуры:
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток. Фильм так и назван - "Трёхгрошовый опер".

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

Чем Ельцин отличается от Ленина? Капельницей.

Раньше страной управляли из ЦК, теперь - из ЦКБ.

- Итак, больной, вы по пpежнемy считаете себя Анатолием Боpисовичем Чyбайсом?
- Да, безyсловно.
- Так вот тебе за пpиватизацию, вот тебе за Лебедя, а вот за шахтеpов.

- Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?

Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября:
Мир - народам.
Земля - крестьянам.
"Ауди" - к подъезду.

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

Собрание таможенников по поводу дарения подарка одному из их сослуживцев.
- Может мерседес 600 подарим?
- Зачем он ему? У него уже 3 в гараже стоит.
- Тогда может виллу на Канарах?
- И это у него есть.
- Нууууу... может тогда его одного на весь день работать оставим?
- Ты че, дурак что ли, такой дорогой подарок дарить!

Ельцин звонит в Америку:
- Але, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс?
Извини, не узнал, богатым будешь...

Чтобы стать олигархом, надо воровать так, как будто тебя никто не видит.

- Чем коммунизм отличается от демократии?
- Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.

Черномырдинки (изречения В.С. Черномырдина):

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...

Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда. (1999)

Я с молодых лет... всегда работал первым лицом. (1998)

А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись? (1999)

Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично. (1999)

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. (о влиянии бизнеса на политику, 1998)

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто. (1998)

Мы не однодневки, не одноразовые. (1999)

Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо. (1997)

Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган. (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.)

Россия со временем должна стать еврочленом. (1997)

Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит! (укор в адрес Г. Зюганова, 1998)

Я же вижу по глазам: вас же тошнит... (1998)

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. (1997)

Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь! (1997)

Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку! (1998)

Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать. (1998)

У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. (1996)

Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту.

Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить... (1998)

У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Мы делали это дало, делаем и будем делать.

Никакой войны не было. Были одни вопросы.

Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!

Очень обидно, когда вас (Явлинского - ред.) волнует не дело, а тело ваше!

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

У меня к русскому языку вопросов нет.

С сюрреализмом надо кончать, так чтоб дух захватывало!

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать.

Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Если я еврей - чего я буду стесняться. Я, правда, не еврей.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!

Черномырдину пришить ничего.

Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь.

Я говорю это, как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого человека, так, или группы.

Чем провинились мы перед Богом, Аллахом и другим?

Что я буду втемную лезть. Я еще от светлого не отошел.

Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.

Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

С налоговым сюрреализмом надо кончать.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять.

Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.

Народ пожил - и будет!

Переживем трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.


Один пенсионеp каждое yтpо закyпал в киоске газетy, пpосматpивал пеpвyю полосу и выбpасывал ее.
-Почемy вы так постyпаете?- спpосил киоскеp.
-Я ищy некpолог.
-Hо ведь некpологи печатают на последней стpанице!
-Тот, котоpый я ищy, бyдет на пеpвой.

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации.
Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное.
В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.

Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

Разговор в приемной президента.
Референт ожидающему приема чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

Обращение к гражданам России. Срочно!!!
Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО.
Анонимность гарантируется.

Сын спpашивает у отца:
- Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со стаpухой..."
- Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах...".

Гайдара спрашивают.
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" -отвечает Гайдар,
-"Но почему!?"
-"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".

Подходит как-то Немцов к Кириенко и спрашивает:
- Это ты вчера в спортклубе качался?
- Ну Я.
- А что качели не убрал?

Идет бабка накануне выборов с полными сумками масла, молока, колбасы и других продовольственных товаров. Ее спрашивают :
- Бабуль, зачем вам столько продуктов ?
- Да скоро прийдут коммунисты к власти и опять в магазинах ничего не будет.
- А за кого голосовать будете?
- Да за них, касатиков ...

После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать...

- Что такое "экономическая реформа"?
- Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали.
"Поздравляем с отличным пальто!".

Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.

У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Обделенная категория общества - учителя - решили к Ельцину прийти, пожаловаться на проблемы.
Ельцин: - Чаво вам?
Учителя: - Да вот, Борис Николаевич, денег нету...
Ельцин: - Ну, эта... вот... панимашь... без денег заходите.

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра .
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там кризис, радио включил - там кризис, телевизор включил - там тоже кризис. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!.

Прошла денежная реформа. У рубля забрали три нуля. Рубль плачет, а нули говорят:
- Hе плачь, мы скоро вернемся.

Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А. Сидорчук. Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная - Сидорчука забрали на повышение в столицу.

Если Лужков станет премьером, то через пару-тройку лет вокруг России будет отличная дорога.

Милиционеp: - Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
- Я... Я... Я pугаю пpавительство!
- А... Hу тогда извините.

- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
- Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист!
- А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
- Ничем.

Бpежнев:
"Hаша экномика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть."
Ельцин:
"Hаша экономика должна..."

- Он!
- Не он!
- Да я говорю тебе, он!
- Да не он! ... Мужик, как твоя фамилия?
- Примаков.
- Говорю, не он, а ты, - Мао Дзе Дун, Мао Дзе Дун!

Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает.
На табло появляется надпись:
---------------------------------------
"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ !!! "
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
---------------------------------------
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит "вся королевская рать": Черномырдин, Чубайс, Куликов, Лужков и др.
Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться:
- Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!
- Что это с ним? - обеспокоенно интересуется Дебейки, - какие-то осложнения?
- Наоборот, - спокойно отвечает Акчурин, - всe идeт по плану, своих уже узнаeт.

На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

Идут как-то богатый таможенник, бедный томоженник и Баба-Яга и видят - кошелек валяется.
Кто поднимет его?
Его поднимет богатый таможенник, потому что Баба-Яга и бедный таможенник - выдуманные сказочные персонажи.

Железнодородная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

"Cмена пpавительства - лучшая pеклама любому товаpу".

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
- Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
- Это не займет много времени, у меня "Калашников"

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

У армянского радио спрашивают:
- Почему Лужков всегда в кепке?
Армянское радио отвечает:
- Он пробовал сменить имидж, но шапка на нем почему-то все время горит...

У президента РФ БНЕ спрашивают:
- БН, вы будете баллотироваться на третий срок?
- Ну, ... на третий срок я баллотироваться не буду. Зато я буду баллотироваться на четвертый, пятый и шестой.

Захотел Ельцин сам за рулем прокатиться. Пересадил шофера рядом, едет. Светофор, красный свет, останавливается "новый русский". В это время Ельцин едет и любуется городом, даже не заметил как врезался "новому русскому" прямо в зад. "Новый русский" вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит.
"Ну ты, козёл, вылезай на бабки сажать буду!".
Ельцин вылезает и начинает отмазываться, а "новый русский" говорит.
"Да не, всё нормально. Никаких проблем!".
Приезжает "новый русский" к своим, а у него и спрашивают.
"Браток, кто это тебя в мерс пёхнул?".
"Новый русский" говорит.
"Мужики, я не знаю. что эта была за мафия, но Ельцин у них шофёр...".

В конце концов российский валютный коридор закончился рублевым сортиром...

Григорий Алексеевич Явлинский издал "Энциклопедию российской коррупции: от А до Ю".

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

- Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолёта в машину.

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда можно поговорить и о сексе!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы?

Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.

Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.

Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.

Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.

Решение об отставке правительства Примакова далась президенту нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнётся?

В школе - урок литературы. Учительница:
- Сегодня - сочинение на актуальную тему: "Мишель Камдессю - жадина".

Новый русский - Президент крупного предприятия - вызывает к себе нового заместителя:
- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.
- Да не верьте - это все предвыборные обещания...

Русский эмигрант пишет объявление в газету:
Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России, должность премьера не предлагать!

Из воспоминаний воспитательницы детсада:
Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.

На лекции про Интернет лектора спросили:
- А какой адрес у президента?
- Президент - собака - гав - ру !
(president@gov.ru)

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы = не состоит из негодяев и взяточников...

Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте N 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.

Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители - Президент с семьёй.
Директор музея:
- А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьёй в подвал, для групповой фотографии...

Какая русская поговорка чаще всего встречается в речи пресс-секретаря президента России:
- Первый, блин, в коме.

- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.

Новости политики:
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возврате Курильских островов.

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.

После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.

- Кого вам напоминает наша Дума?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной = кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, депутат ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

Из сообщений американской прессы:
"Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администраци и других преступных организаций России"

Беседует Зюганов (З), Жириновский (Ж), Явлинский(Я)
З: -Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Ж: -Жаль нас уже не будет.
Я: -Не жаль, а потому что...

Хрущев:
В 1980 году мы будем жить при коммунизме!
Горбачев:
К 2000 году обеспечим квартирой каждого россиянина!
Ельцин:
Ну, понимаешь, к концу моего срока каждый россиянин должен побывать в кресле премьера!

Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!

Беседуют 2 сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут один "новый русский" хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

Депутат - пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!

Осень 2000 года.
Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих.
Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова:
"Не так сели, понимаешь....
Христенко, пересядьте на нары к Аксененко...
И не деритесь!"

При вручении премии Оскара в 2000 г. в номинации "лучший грим" победило Новогоднее обращение президента Б.Н.Ельцина к народу...

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном..

Стаpенький дедок пpобpался на госудаpственный монетный двоp.
Поймали его охранники, пинают и пpиговаpивают: не воpуй, дед, не кpади! А дед им в ответ:
- Cынки, я же их и не собиpался бpать, мне бы хоть посмотpеть - какие они...

Ураган 31-ого декабря 1999 года снес в Париже 60 процентов крыш. А в Москве съехала только одна... Но КАКАЯ!

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:
- Кнопка не работает!

26 маpта 2000 года наpодy России вновь пpедстоит тpyдный выбоp: Пyтин, Пyтин или Пyтин?

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет Президента.

Всего одна буква может невообразимо изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не смог стать президентом.

Передача по телевизору о выборах:
"... Это первый выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный мерседес подъехал ..."

- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф Виссариoнoвич. Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет тoлькo пo втoрoму вoпрoсу!