• Авторизация
Дневник Dani_Casanova Лента друзей - Дневник - Полная версия


Без заголовка 17-09-2009 17:45 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения Gris_Souris Оригинальное сообщение

Анекдоты о эльфах, вампирах и прочей фэнтези-живности :)



***

  Заходит орк в деревню к эльфам и говорит:
  - Десять эльфов ко мне, быстро!
  Эльфы забегают с ним за горку, через пять минут орк опять выходит и говорит:
  - Пятнадцать эльфов ко мне, быстро!
  Ну, эльфы опять бегут, через пять минут орк выходит:
  - Двадцать эльфов ко мне, быстро!
  Эльфы забегают, через пять минут один эльф, весь окровавленый, выползает и говорит:
  - Не ходите туда, там засада, их двое!!!
  
  ***
  Гном гному:
  - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
  
  ***
  Орк стрижет эльфа.
  - Эльф, тебе уши нужны?
  - Конечно.
  - На, держи!
  
  ***
  - Я нашел отличный способ напиваться на халяву - говорит один тролль другому.
  - Это как?
  - Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: "Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?" И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.
  
  ***
  Перекличка в Отряде Хранителей:
  - Хоббит!
  - Я!
  - Шерсть на ногах есть?
  - Есть!
  - Валенки на зиму не получишь!
  
  ***
  - Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
  - Вчера я приобрел у вас меч...
  - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
  - Он не работает.
  - Что значит - не работает?
  - Он не рубит голову дракону.
  - Вы прочитали инструкцию, сэр?
  - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
  - Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
  - Да.
  - Это точно? Проверьте, пожалуйста.
  - Вынул, говорят же вам!
  - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
  - Ой!
  - Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
  - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
  - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
  - Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
  - А раньше он работал?
  - Hе знаю, я купил его только вчера!
  - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
  - Hет!
  - Вы уверены в этом?
  - Hу, я только вынул его из ножен.
  - Вы не пытались точить его самостоятельно?
  - С какой стати?
  - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
  - Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
  - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
  - Только позавчера залил свежую версию!
  - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
  - Какие еще источники, я в пустыне!
  - Hе надо нервничать, сэр.
  - Я не нервничаю, черт побери!
  - Тогда почему вы так тяжело дышите?
  - Потому что за мной гонится дракон.
  - А, значит, дракон поблизости?
  - Да, он уже совсем рядом!
  - Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
  - А если он откусит мне руку?
  - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
  - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
  - Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
  - Hу, он такой желтый... с усами...
  - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.
  - И?
  - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
  - И что мне теперь делать?
  - Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
  - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
  - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!..
  
  ***
  Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
  - У-у-у-у-у-у-у !!!
  А снизу Умертвие отвечает:
  - У-у-у-у-у-у-у, дык !
  Назгул вниз плюет:
  - У-у, плагиаторов развелось...
  
  ***
  - Ваша честь! - признес адвокат. - Здесь много было высказано возмутительных, необоснованных обвинений в адрес моего подзащитного. Его называли и жестоким, и кровожадным, и безжалостным. Но обращал ли кто-нибудь внимание на тот очевидный факт, что подзащитный - вегетарианец? Посмотрите на эти зубы!
  Дракон, сидящий на скамье подсудимых, широко распахнул пасть, демонстрируя два ряда широких плоских зубов.
  - Эти челюсти не приспособлены для пережёвывания плоти! Дракон употребляет только растительную пищу. То же самое говорит и анализ содержимого его кишечника, мы дали подсудимому слабительное. А вот это - рентгеновский снимок желудка, обратите внимание на дополнительные камеры; этот пищеварительный аппарат мало отличается от аналогичного у коровы. Другими словами, дракон никогда и не смог бы сожрать ни одной принцессы, да и на стада ему нападать совершенно незачем.
  - В таком случае, - перебил прокурор, - как вы объясните тот факт, что никто никогда не видел пасущегося дракона, в отличие от дракона, ворующего принцесс?
  - Очень просто, - отозвался адвокат. - Драконы не пасутся на свежем воздухе, их единственная пища - грибы, которые они выращивают в своих глубоких пещерах.
  - Но принцессы-то! Вы же не станете отрицать, что дракон похитил принцессу при многочисленных свидетелях? Зачем она ему, в таком случае?
  - Ну, как же, - пробормотал дракон, - грибочкам ведь тоже надо чем-то питаться...
  
  ***
  Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
  - Назгули-гули-гули...
  
  ***
  Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
  Эльф:
  - Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
  Назгул:
  - По твоей логике Саурон.
  
  ***
  Фродо на Ородруине оборачивается и видит что-то черное, вонючее, красноглазое...Ну, естественно, бац в обморок.
  Все, чего хотел в этот час Гэндальф - это помыться и выспаться..
  
  ***
  - На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
  - На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
  - Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.
  
  ***
  И из тьмы Мории на мост вступил нечто состоящее из огня и мрака и над ним развевался пламенный хлыст. "Задолбали эти кибердемоны" - Подумал Гэндальф, переключая плазмаган на ближний бой.

***

  - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
  - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
  - Тогда дай мне войти.
  Кладовщик не сошел с порога.
  Рыцарь нахмурился:
  - Ты не выполнишь приказ короля?
  Кладовщик покачал головой:
  - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
  - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
  - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
  - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
  - Он именно так и сказал?
  - Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
  - Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
  Рыцарь взялся за меч.
  - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
  Насупившись, рыцарь произнес:
  - Ладно. Я скоро вернусь.
  Он развернулся и зашагал прочь.
  - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
  Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
  Кладовщик выглянул:
  - Быстро ты.
  - Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
  Кладовщик поднял брови:
  - Король сказал еще что-нибудь?
  - Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
  Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
  - А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
  - Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
  Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
  - Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
  Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка:
  "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
  - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
  Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
  - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
  - Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
  - Абсолютно.
  Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
  - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
  Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
  - Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
  - Для порядка.
  - Король увидит список?
  - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
  - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
  - Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
  - В самый раз. Тем более, что я не закончил.
  - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
  Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства", и виднелись три печати.
  Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
  - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
  - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
  - Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
  - В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
  Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
  - А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
  - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
  - Беру, - решил рыцарь.
  Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом.
  - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
  Кладовщик встрепенулся:
  - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
  Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
  Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
  - Помогай! - пропыхтел он утомленно.
  - И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
  Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
  Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
  - Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик.
  - Мое место в сокровищнице!
  - А ты мне больше и не нужен.
  Рыцарь свистнул.
  Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
  - Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
  - Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
  Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
  - Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
  Рыцарь пожал плечами.
  - Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
  - Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку.
  - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
  
  ***
  Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
  - Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
  - Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
  У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
  - Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
  - Я это... за принцессой... она у вас?
  - За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
  Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
  - На, забирай.
  - Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
  - Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
  Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
  - Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
  И он громко чихнул в асбестовый платок.
  
  ***
  Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
  - Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
  - Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
  Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
  - Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
  - Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
  Рыцарь с криком "Ахха!!" опять попробовал прыгнуть.
  - Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
  - Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
  - Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
  - Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
  - Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
  - Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
  - От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
  - От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
  - Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
  - А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.
  - Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
  - Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
  - Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
  - Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.
  - Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
  - Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.
  - Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?
  - Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
  - Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
  - Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.
  - Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
  - Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
  - Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
  - Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
  - Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли?
  - Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь.
  - Ну? - выдохнул Дракон.
  - А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.
  - Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.
  
  ***
  Гном просит Эльфа
  - Эльф, а Эльф, достань соловья что сидит на макушке дерева.
  - Отстань, нагибаться не охота!
  
  ***
  Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
  Стоят напротив друг друга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
  Вдруг...
  Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
  
  ***
  И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь. И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. И проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?
  
  ***
  - Надо, федя, надо! - сказал один орк другому, перерубая предохранитель катапульты...
  
  ***
  Первое правило паладина.
  Интеллект настоящего паладина должен быть чуть выше,
  чем у его меча. Иначе меч возьмет его под контроль.
  
  ***
  Здравствуй, дерево!
  Этикет в лесу.
  
  ***
  Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
  - Отдай! - просят ее вампиры.
  - Не отдам!
  - Отдай! Мы на колени встанем!
  - Не отдам!
  Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
  - Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите - и дело с концом!
  - Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
  
  ***
  Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навсречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
  - У меня для тебя, Иванушка, две новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
  - С хорошей!
  - Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
  - Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
  - Я граф Дракула!
  
  ***
  Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
  - Дяденьки, а что мы будем кушать! - наивно спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
  "Дяденьки" многозначительно улыбнулись.
  
  ***
  Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
  - Грабитель! Наконец-то! - подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей - именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слилсь в один. Схватка была короткой.
  Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило ему в привычку.
  
  ***
  Нечистая Сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стоят у входа на страже.
  "Имя?" - "Кощей".
  "Профессия?" - "Бессмертный".
  "Проходи! Следующий! Имя?" - "Дракула".
  "Профессия?" - "Граф-вампир".
  "Проходи! Следующий! Имя?" - "Шапочка".
  "Профессия?" - "Красная".
  "Хм... Ну да ладно, проходи!"
  - Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая? - спрашивает второй вурдалак.
  - Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!
  
  ***
  Пацан в парке жадно читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит мужчина в черном плаще.
  - Позвольте полюбопытствовать, что вы читаете, юноша?
  - Ужастик. Про Дракулу!
  Незнакомец усмехается. В глазах у него загорается зеленый огонь.
  - Про Дракулу? Что эти жалкие писаки могут про меня знать?!
  
  ***
  В столовой:
  - Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить?
  - Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же - 5 рублей в кассу!!!
  
  ***
  Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
  - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
  - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
  Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
  - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
  - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
  Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
  - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
  - Видите тот столб? - говорит лаз.
  - Видим.
  - А я не увидел.
  
  ***
  Сын спрашивает у мамы.
  - А почему меня все зовут вампиром.
  - Не обращай внимания, сынок, ешь супчик пока не свернулся.
  
  ***
  Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
  спрашивает:
  - Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
  - Да нет, а чего нас бояться-то?..
  
  ***
  Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож:
  - Холодно?
  - Д-д-да!
  - А нафиг раскопался?
  
  ***
  - Алло, это станция переливания крови?
  - Лестат, что ты делаешь?
  - Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.
  
  ***
  Журналист *взволнованно*:
  - Вы знаете... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
  Луи *мрачно*:
  - С Лестатом - никакой!
  
  ***
  Один вампир спрашивает другого:
  - Ты из скольких людей кровь пил?
  - Пятеро или шестеро, точно не помню.
  - Ну, это мало!
  - Я тоже думаю, что неделька выдалась неудачная.
  
  ***
  -Мой сосед вампиром оказался!
  -Да ты че? Как ты узнал?
  -Я ему кол осиновый сердце забил, а он взял и помер.
  
  ***
  Вампир. Если Вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!
  
  ***
  "Надо меньше пить!", - решил Лестат, вынося последний труп из бара.
  
  ***
  Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
  "К счастью" - подумала девушка.
  "К завтраку" - подумал вампир.
  
  ***
  Сидят два вампира:
  - Стакан есть?
  - Нет.
  - А из горла будешь?
  
  ***
  Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
  - Что уже полночь, настала? Вставать пора?
  - Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
  - И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!
  
  Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
  - Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
  - Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
  
  Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
  - Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
  Не кладбище, а проходной двор!
  
  ***
  Каждый маг должен соблюдать три правила: черного не надевать, глефу с собой не носить и, наконец, мертвых не воскрешать.
  Некромантия - забудьте о правилах!!!
  
  ***
  Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
  - У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
  Разумеется, колдун ей отвечает:
  - Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
  Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
  - Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
  Ему в ответ:
  - Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад
  
  ***
  В школе магических искусств предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает:
  - Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой?
  - Очень хорошо, просто замечательно!
  - И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов?
  - Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз.
  - Хорошо, принеси все личные договора группы.
  Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько.
  - Этим очистить память и отчислить.
  - Ваше мажество! За что!!!
  - Не люблю неудачников!
  
  ***
  С когтями, но не птица,
  Летит и матерится.
  Кто это?
  Гэндальф, падающий во Мрак Мории.
  
  ***
  - Нам не страшен серый Гэнд... - попытался спеть Саруман, но тут увидел на горизонте что-то белое и осекся.
  
  ***
  Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
  
  ***
  Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром
  
  ***
  Маг говорит своему сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"
  
  ***
  Приходит мужик к Магу.
  - У вас частые головные боли и вы отец двух детей - сказал ясновидец.
  - Да, но я отец трех детей.
  - Это вы так думаете.
  
  ***
  - Вы кто?
  - Добрая фея....
  - А почему с топором?!
  - Да настроение что-то не очень....
  
  ***
  - Я пришел к тебе из сказки.
  - Из какой?
  - Из доброй.
  - Выгнали?..
  
  ***
  Орк спрашивает у эльфа:
  - Слушай, а что вы все время друг с другом ругаетесь?
  - Как это?
  - Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
  - Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
  - Я и говорю - пакость ушастая.
  
  ***
  Падает эльф с крыши, пролетает мимо окон кондитерского магазина:
  - АААААААААААА! Ух ты! ААААААААААААААААА!
  
  ***
  - Вы знаете, нам эльфам люди ввели льготы.
  - Что Вы говорите, и какие же?
  - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматической двери и переходить улицу на красный свет.
  
  ***
  Эльфа спрашивают, что надо сделать для того, чтобы все были счастливы?
  - Во первых, истребить орков, а во вторых, раздать всем по арфе.
  - А зачем арфы?
  - Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.
  
  ***
  Пустыня, маленький оазис. Вокруг оазиса бегает легконогий эльф, за ним гонится лев. Из оазиса выходит человек и наблюдает эту картину.
  - Эй, он тебя догоняет!
  - Ничего, у меня два круга в запасе!
  
  ***
  Беседует эльф с орком:
  - У тебя какое первое слово было?
  - Да иди ты!..
  - А у меня - "мама"...
  
  ***
  Беседуют два эльфа.
  - А у меня ночью под окном коты концерт устроили.
  - И как, хороший?
  - Да так, попса всякая...
  
  ***
  Беседуют человек и эльф.
  - Вы знаете, я очень люблю животных: собак, кошек...
  - А я вегетарианец.
  
  ***
  На полянке сидят эльфы и неторопливо беседуют. Мимо едет человек.
  - Уважаемые, мне надо попасть в Лориэн.
  Эльфы надолго задумываются.
  - Мы не возражаем.
  
  ***
  Разговор двух людей.
  - Не понимаю я этого эльфа, ведет дневник, куда заносит все до мелочей...
  - Но ведь многие люди так делают.
  - Да, но он ведет на неделю вперед.
  
  ***
  Два эльфа у памятника Пушкину.
  - Странно, почему поставили памятник Пушкину, ведь попал-то Дантес?!
  
  ***
  - Почему Эру создал сначала эльфов, а потом людей?
  - Да многие этим методом пользуются: когда начинают серьезную вещь, сначала делают черновик.
  
  ***
  - Какое первое изобретение эльфов?
  - Расчёска!
  
  ***
  Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев ещё не слезли.
  
  ***
  Родился у эльфийки сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий... С огромными глазами, клыками до живота, рогатый... Короче, страх да и только. Так вот, подходит к ней муж и спрашивает:
  - Почему у нашего малыша такие большие глаза?
  - А это, чтобы тебя лучше видеть...
  - А почему у него такие большие уши?
  - Чтобы тебя лучше слышать...
  - Ну а рога-то ему зачем??!!!
  - А чтобы на тебя был похож...
  
  ***
  Идут гном и эльф по лесу. Вдруг, эльф кричит гному:
  - Гном, гном! Ты это видел???
  - Нет, не видел. - Отвечает гном.
  - Как ты не видел??? Такая заря замечательная! Ты много упустил...
  Идут дальше. Эльф опять обращается к гному:
  - Нет, слушай, ну ты это видел???
  - Не видел, - буркнул гном.
  - Как, как ты мог этого не видеть??? Такая лань мимо пролетела, тонкая, как стрела... Ты много потерял...
  Идут дальше. Эльф говорит гному:
  - Гном!!!!!!!!!!! Ты ЭТО видел???
  Тут гному надоело.
  - Ну видел, видел я...
  Эльф:
  - Так ты что, специально туда наступил???
  
  ***
  У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
  
  ***
  Эльф увидел на деревьях почки.
  Опять Орки зверствуют!
  
  ***
  
  Старый скинхед учит молодого:
  - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
  странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
  спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
  Таких надо жестоко бить.
  - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
  с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
  панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
  - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
  длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
  металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
  связываться.
  - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
  вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
  за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
  перепутать его с хиппи...
  
  ***
  Маленький эльф бежит из мертвятника в свою крепость. Неожиданно из за поворота выруливает строй орков. Эльф думает
  - Ну всё. Доигрался. Последняя игровая жизнь. Пи*ец...
  Тут ему отвечает внутренний голос:
  - Не дрейфь! У тебя есть меч! Видишь впереди всех идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка со всей дури врежь ему по башке!
  Эльф, не долго думая, с размаху бьет орка по голове. Главный падает с раскроенным черепом.
  Внутренний голос:
  - Ну вот. Теперь точно пи*ец...

© Copyright Лея

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (1):
Neko_Akuma 18-09-2009-22:40 удалить
Хии...прикольненько)))
Обратиться - Ответить - К полной версии


Комментарии (1): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Без заголовка | Dani_Casanova - Д.П. | Лента друзей Dani_Casanova / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»