Это цитата сообщения
Magnificent_summer Оригинальное сообщение
Мужское мнение Евгения Крузенштерна.
Всему самому важному в жизни я научился благодаря еде.
Мое сознание включилось в поезде с простого вопроса: “Ну, и сколько тебе лет?” Перед носом моим, как приз, маячила замечательная вареная курица. Вопрос был несложным, смущало только, что задавали его собственные родители. Я прошептал: “Четыре”. “Идиот! — сказал отец, отодвинув курицу. — Три! Для контролера тебе три. Если тебе три, ты едешь бесплатно, а если четыре — за деньги”. С тех пор, когда кто-нибудь врет, я отчетливо чувствую запах курицы.
В 10 лет я сожрал за раз 11 огромных чебуреков. По семейной легенде, мой дядя в юности одолел 10, и я не мог не переписать фамильный рекорд. Откровением для меня было то, что радость победы — ничто, по сравнению с вздутием живота.
В 11 состоялось мое первое знакомство с религией. Было типичное деревенское лето. Круглые сутки я читал библиотечные “Легенды и мифы Древней Греции”, лежа на перине. Время от времени с книжкой я подходил к холодильнику. Когда книжка вдруг закончилась, выяснилось, что она вся (а также перина, пол и стены) в пятнах от еды. Меня поставили в угол. С тех пор я стараюсь думать о последствиях заранее.
В студенческие годы я полюбил узбекскую кухню. Иногда я просто ходил полюбоваться, как румянится самса в тандыре. В кафе мне посчастливилось стать свидетелем потрясающей драки. В конфликте участвовали два узбека — один стоял на раздаче, другой препарировал капусту на кухне. Чем были недовольны узбеки, сказать сложно: единственное знакомое слово в их перепалке — “мудак” — ничего не говорило о природе конфликта. Особенно меня потрясло, что, затеяв драку, узбеки не прекратили работать. Тот, что на раздаче, отчаянно метал в противника тарелки с пловом. При этом он успевал улыбаться посетителям и раскладывать по мискам манты и лагман. Присутствовавшая там журналистка написала потом репортаж с заголовком “Летающие тарелки в узбекской кухне”, а я отметил для себя, что эмоции никогда не должны мешать делу.
Продолжать можно бесконечно. И про то, как мой друг Собакин в поисках экзотики съел хуэпатор (он до сих пор не знает, что это). И про то, как один знакомый попал к сектантам и вместо молитв всю зиму лепил пельмени на продажу. И про то, что, пока вам не принесли еду, нельзя ссориться с официантом. И про то, что среди прочих интимностей семейной жизни существует и такая, как “предварительный ужин”.